Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч.А среди них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления металическую пластину и включают ток (слегка). Сидеть 20 минут. В общем вид, неприглядный - текут слюни, изо рта провода торчат, рука забинтована и т.п.- короче, сидишь эдаким дауном. Процедура возле самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя. Сижу. Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки, просвечивающая кофточка, длинные волосы - короче, эффектная девочка. Вид с моим не сравнится. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю комплексовать (вид у меня несколько глупый, как вы поняли) и ерзать, отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши). Тем временем выясняется, что у дамы нет направления и она (бросив взгляд!) выходит за врачом. Я пребываю в философских раздумьях о природе хоутосорского эффекта, фрейдистских комплексах и влиянии самооценки на самообладание. И т.п. Короче, пытаюсь понять, что это я, старый кабан, собственно, дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая, щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачом (бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша), как-то странно поглядывая (ну ясно, думаю, провода изо рта, слюни,) Между ними завязывается разговор: Врач: Что сильно болит? Она : Да, давит. Врач: А ну, покажи И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает широко рот и со скрежетом засовывает ее туда. Врач: А ну....да, небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается). Я чуть со стула не упал, да провода помешали. Все в мире относительно. И наши страхи.

Прислал(а) ?ж,Самара. (Самара)

26 октября 1999 Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин, покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра. Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной, говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо, столкнулась впервые.

Прислал(а) Сергей К.

6 сентября 1999 Один мой приятель пришел к другому в гости. Выпили они вдвоем немало пивка "Золотая бочка", движения их стали неловкими и в результате одного такого движения хозяин с треском сломал спинку большого плюшевого дивана, на котором сидел. "Хорошо, что вспомнил, - сказал хозяин. - Жена просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо - все равно сломался окончательно. Помоги,а?" Гость из вежливости согласился. Спустя час, с огромным трудом вытащив тяжеленную мебель из квартиры и спустив на руках по лестнице, они унесли ее на свалку - метров за 200 дома. Потные, но довольные, они пошли к ларькам и взяли еще "Бочки", выпили по бутылочке и вернулись в квартиру. Посередине опустевшей комнаты молча стояла вернувшаяся с работы жена хозяина. "Ну, мне пора!" - почуяв недоброе, первым заволновался гость. "Ты же сама просила выкинуть диван?" - почуяв то же самое, за ним занервничал хозяин. "СТАРЫЙ! МАЛЕНЬКИЙ! ДИВАН! ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ!" по возможности вежливо ответила женщина.?- "А НОВЫЙ-ТО КУДА ДЕЛИ?!!"? До свалки они добежали быстро, но было поздно - диван уже кто-то приватизировал. Вот тебе и "надо чаще встречаться"...

Прислал(а) slava ([e-mail])