Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

18 сентября 1999 Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов и вот что там было... Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут. Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла. Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо. И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"

Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца рановато еще.

Прислал(а) MYST ([e-mail])

16 декабря 1999 Сидим мы тут недавно, отмечаем "день варенья" моего хорошего приятеля и чинно так обсуждаем стрелковое оружие. Сразу скажу, что это был не "разговор о работе". Компания наша сложилась еще в совковые времена, и не распалась. То есть за столом были все - от банкира до Мойдодыра. Но киллеров, вроде, среди нас не числится. Просто, мечтая о том, как в следующий сезон сходим в поход, мы вспомнили потерянный где-то топор. Далее вышли на мысль, что зря мы его кидали. Потом слово за слово перешли к метательным ножам и сурикенам, а оттуда было уже рукой подать до "стволов", правда в основном пневматических. Тут уж каждый решил проявить себя знатоком, и пошли рассказы. "Я, дескать, стрелял из такого, что бутылку Шампанского с пяти метров бьют вдребезги!" - "А мне предлагали купить такой, что доску-сороковку насквозь пробивает..." И вдруг этот бессмысленный треп перебивает строгий голос одного из присутствующих. - Мужики, ну что вы за ерунду несете! Стыдно даже! О книгах надо разговаривать! О книгах! Ну, текст, в общем, правильный. Другое дело, что изрек его чудак, который, хотя в прошлой жизни и был заготовкой под интеллигента, но с тех пор уже много лет занимается всякой торговлей и если, что и читает, так только собрание сочинений своего собственного бухгалтера. Поэтому от его слов мы не то, чтобы устыдились, но все же малость подвисли. Благодаря чему наш "торговый гость" смог продолжить: - Помните Тостого "Войну и мир"? У меня есть подарочное издание... В ТВЕРДОМ ПЕРЕПЛЕТЕ... Так вот моя "пневматика" его аж до 647-ой страницы пробила...

Прислал(а) Александр Даган ([e-mail])

13 декабря 1999 Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

Прислал(а) sergei ([e-mail])

26 сентября 1999 В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд. Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать отпуск. Ну и поименно всех перебирают... - Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой. - Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках. - Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на учениях отлил на командира.

Прислал(а) Tiger ([e-mail])