Страна дураков

Отработал, помял жопу, мне подрочили. Вечером, значит, планировал свидание. Прекрасное создание, с нереальной фигурой – мастер спорта международного класса по лыжам, ждало меня. Весь день я проспал. Проснулся вечером, как раз перед отъездом на свидание (под свиданием я имею ввиду хороший трах). В животе было не очень. Я пошёл в толчок и мощно посрал. Включил свет. Все стенки унитаза были в коричневой подливе. М-да. Думаю. Дурная примета! Притом состояние сильной слабости во всем теле.

Но девушка была слишком хороша, чтобы меня остановила какая-то там диарея. Ливанув ещё пару раз, я вроде как почувствовал, что в животе пусто и можно ехать. Вы уже подумали, что эта история о том, как я обосрался во время секса? Нет, моя история гораздо хитрее.

Я приехал под дверь какого-то отеля и припарковался рядом со шлагбаумом. Состояние было – хотелось отключиться. Сильная сильная слабость и клонило в сон. Но я собрался. Вышел из машины и пошёл к девушке. Провёл у неё три потрясающих часа. Её волшебная попка прыгала подо мной, а я долбил и любовался. Идеальная форма. Пару раз за встречу живот так неслабо крутануло, но я сдержался. В течение замечательно проведённого времени, я почти забыл про диарею.

Выхожу от девицы вполне довольный, как вдруг… гляжу… машины нет возле шлагбаума! И вся парковочная линия улицы пуста. Тут моё очко не выдержало и я ливанул себе прямо в штаны. Я вовремя остановился, но подлива всё равно оказалась в штанах. Я засунул туда палец, воняло, доложу я вам, не слабо! Вокруг снег. Но на улице много прохожих и камеры. Так что подтирать жопу я не стал, дабы не привлекать лишнего внимания. Вызвал такси.

Сел на заднее сиденье прямо в обосранных штанах. Водитель, бывший полковник КГБ, как он назвал себя, болтал без умолку всю дорогу. Болтал о том, что у него собственный дом, свой мерс, что в такси он подрабатывает только от нечего делать… Под конец пути он принюхался и спросил:

– Чувствуешь?! Дерьмом несёт!

Я сказал, нет, не чувствую. Вылез из такси, оставив легкое коричневое пятно на сидении. Но таксист моё жидкое безобразие вполне заслужил. Взял с меня втрое дороже за поездку, воспользовавшись тем, что вызвал я его впопыхах, не через приложение, а по звонку.

На штраф – стоянке жирный мент отправил меня в какую-то их контору, оттуда сотрудник – глаза в кучу, заполнив бумаги, отправил меня обратно. Оборотни понятно содрали денег. Бизнес у них такой. А ещё мою профессию называют аморальной! На протяжении всей длиннющей улицы, где приняли мою машину, не было никаких знаков запрещающих парковку. Они стояли где-то в самом её конце, по-видимому. Но въезжая на эту ебучую улицу с прилегающих боковых улочек, и попадая сразу в её центр, к отелю, я физически не мог увидеть никаких знаков. Вот так менты и делают деньги.

Пришёл я домой и залил весь толчок жидким говном. Наутро поблевал. А потом оказалось, что у меня короновирус. И всю следующую неделю я прибывал в приятной легкой слабости, дрочил и приятно проводил время дома.

Жирный дегенерат

Рабочие, как класс – люди конченные. Я честно, не встречал среди них не долбоёба. Даже те, кто делают свою работу хорошо, постоянно выкидывают какую-нибудь хуйню. Дурят со сроками, не могут точно рассчитать смету и ремонт в два раза дороже становится, ну и так далее.

Однако есть среди них выдающиеся экспонаты, в которых все недостатки собраны воедино. И мне, конечно же, попался один из таких. Точнее нашла его моя замужняя подруга. А ей этот экспонат посоветовала её подруга. Вроде как не специально, вроде как навредить мне никто не хотел. Но вышло, в итоге, то, что вышло, а именно – пиздец.

Звали экспоната Виталик. Ему было тридцать пять лет. При этом он выглядел на все сорок пять. Эта огромная несуразная обезьяна с жуткой рожей принялась делать мне ремонт под ключ. Я бы такого на пушечный выстрел не подпустил, но за него поручились.

Работы экспоната сопровождались настоящим цирком. Он сильно шумел и пачкал всё вокруг. Весь коридор, где были двери в соседские квартиры, был запачкан, завален белой известью. И кучей мешков. До потолка. В квартире же постоянно что-то дрелило и грохотало. Соседи были в истерике и названивали мне, чуть ли не каждый день.

Я отдавал экспонату кучу бабла за эти мешки, которые он всё заказывал, заказывал и заказывал. Такое ощущение, что мы строили бункер против ядерной атаки. В итоге я увидел, что стены в квартире увеличились на двадцать сантиметров в толщину, пол поднялся примерно на столько же… М-да, думаю, ну, наверное, так надо. Экспонат уверял, что он супер профессионал и постоянно говорил мне о своей профессиональной чести, глядя на меня сверху вниз, так как был на две с половиной головы выше. Несколько месяцев он возюкался с «выравниванием» поверхностей, так он называл свои сомнительные действия…