Странник

* * *

Что-то Ноль в последнее время абсолютует.

* * *

Помню, в школе она была ходячей энциклопедией. А сейчас – ходячая камасутра.

* * *

– Что-то мне уже всё приелось, – грустно сказала соляная кислота.

* * *

Обожаю свою лупу. За лупу порву любого.

* * *

Фекалейдоскоп.

* * *

Перстень – тень перса.

* * *

Душка безопасности.

* * *

Она отказалась от всего жирного. Даже перестала ставить жирную точку в наших спорах.

* * *

Мне приснилось, что мне ничего не приснилось.

* * *

Ты философствуешь, мол, жизнь бессмысленна, но продолжаешь вести себя как животное.

* * *

– Иди домой!

– Мам, но я и так дома.

– Иди домой посуду!!!

* * *

Если ты полубог, зачем тебе ботокс?

* * *

– Боюсь, что между нами нет химии…

– Петров! В последний раз спрашиваю, какая валентность у алюминия!?

* * *

Моя вечность застряла в твоём миге.

* * *

Вдохновеник.

* * *

Этот аквалангист опустился в моих глазах.

* * *

Квазимодный приговор.

* * *

Заражение монеткой.

* * *

В лесу стояла хижина, в которой раздавали бесплатный обед. К ней вела широкая филантропинка.

* * *

Скачки – это соревнование, в котором интернет-пользователи пытаются как можно быстрее скачать определённые файлы из интернета.

* * *

Он загадал желание:

«Хочу, чтобы в 80 лет все мои зубы были свои».

Так и случилось. В 80 лет из всех частей тела только зубы были его.

* * *

У тебя редкий дармоед.

* * *

Поэты считаются миролюбивым народом. Но рифмы избивают люто.

* * *

Краеугольный камень преткновения.

* * *

Ты такая милая, когда сердишься. Ты милосердная.

* * *

Леоналдо Ди Каплио показал свой Оскал.

* * *

Джинн, ссы в джинсы.

* * *

Коллектив выехал на природу для интимбилдинга.

* * *

В греческой мифологии есть девушка по имени Эвридика. Вроде порядочная дама, но меня очень смущает её имя, похожее на «Every dick».

* * *

Лучше быть серой мышкой, чем серой клавиатурой.

* * *

Ма, ты ведь ма?

* * *

– Прежде чем давать мне советы, сначала достигни моего уровня игры, – сказал футболист своему тренеру-старику.

* * *

Облачно. Местами вождь.

* * *

– Мэрия приказала снести ваш театр.

– Только через мою труппу!

* * *

Она послала мне бездушный поцелуй.

* * *

В его всеми забытый дом вела еле заметная мизантропинка.

* * *

Чем серее мышка, тем страстнее она любит.

* * *

Вишнёвый садист.

* * *

Костя считает мануальную терапию очень эффективным методом лечения. Костяправ.

* * *

Путин подарил Феде рацию.

* * *

– А вы случайно не реакционер?

– Все мы реакционеры с точки зрения атомов.

* * *

Японцы – синтонация.

* * *

Плейбой – в Древнем Риме человек из низших классов.

* * *

Каждый человек – это вдохновение. Это музыка, исходящая из всех его отверстий.

* * *

Китайскому парню предлагали выпить, но он без конца ломался.

* * *

Болевой пирог.

* * *

Они на друг друга либиделись.

* * *

Тот, кто постоянно читает книги – книжный червь.

Тот, кто постоянно читает ленту Фейсбука – ленточный червь.

* * *

Подельник – тот, кто создаёт поделки.

Вторник – тот, кто вторит кому-либо.

* * *

Вокзал – ресторанный зал, где едят только китайскую лапшу.

* * *

Для неё дизайн квартиры был чем-то очень важным.

Для него же это всё была интерьерунда.

* * *

Волеизлияние в мозг.

* * *

Лучше вор в законе, чем закон в воре.

* * *

Филателист – тот, кто обожает посещать ателье.

* * *

МОПС – Маленький Офигенный Пёсик Соседа.

* * *

Чтобы ваши дети не были испорченными, рекомендуется держать их в морозильнике.

* * *

АнтиоксиДантес.

* * *

Врача определяет халатность.

Повара – салатность.

Еврея – шабатность.

* * *

Монополия – система полов в доме, предусматривающая лишь один паркетный слой.

* * *

В первую очередь нужно встать. Вторая очередь – только для избранных. Извини.

* * *

Если ты действительно ценный, то тебя продадут за очень большие деньги.

* * *

Хорошо там, где мин нет.

* * *

Я написал рассказ и назвал его «Вокруг света за 70 дней», но люди сказали, что это наглое жюльничество.

* * *

– Будешь участвовать в ралли?

– Нет. Мою машину укралли.

* * *

Оскорбительная кислота.

* * *

Пот полковника.

* * *

Нашими телами общаются боги.

* * *

Если ты сильно испугаешься, мир станет чуточку грязнее.

* * *

Вас тоже раздражают такие люди, которые блюются, когда разговаривают?

* * *

Мракоэкономика.

* * *

Шкодил октавами.

* * *

Симпаteacher.

* * *

У нас в стране, слава богу, взятки теперь не в моде. Сейчас просто подходят и грабят.

* * *

– Как вам пришла в голову идея создания фильма «Аватар»?

– В один момент меня просто осинило.

* * *

Если крепко взять девушку за косу и побежать, то есть большая вероятность, что она будет от этого тащиться.

* * *

Лопа – это животное, которое гоняется за гепардами и пожирает их.

* * *

По городу летали прыщи в поисках молодого лица.

* * *

Когда эзотерик удивляется или злится, он говорит:

«У меня снов нет!»

* * *

Полуфабрикат – тот, кто работает на фабрике на полставки.

* * *

Медалью «За волю к победе» был награждён участник, попытавшийся подкупить судью.

* * *

Кто не с нами, тот дурак, и мы с ним больше не разговариваем.

* * *

Физрук велел ученикам кувыркаться прямо на твёрдом полу. Под конец дети не выдержали и перешли на маты.

* * *

Компания по производству сотовых телефонов Vertu выпустила новую серию смартфонов с голосовым управлением. Для активации надо произнести ключевую фразу «Vertu, hi».