Страшная месть

Вакула по одной начинает вскрывать карты, и Чуб тихо припухает, вместе с Вакулой. У Вакулы оказывается комбинация Чуба: две девятки, два валета и шестерка.

ЧУБ (вскакивает). Ах ты, собака! Это же мои карты!

ВАКУЛА (растерянно). Ничего не понимаю… 

ЧУБ. Как мои карты оказались у тебя?

Чуб хватает свои карты и припухает: у него четыре туза  и король, то есть карты Вакулы. Карты выпадают у него из рук на стол. Вакула хватает его карты. Они смотрят друг на друга. Чуб надевает очки, таращится на карты. Вновь снимает. 

ЧУБ (растерянно). Вишь, бесовщина какая… проиграл ты,  хлопец! И даже стрелять в тебя не пришлось…

ВАКУЛА. Не может быть…

ЧУБ. Да я и сам вижу, что не может… оказывается может… Во как бывает… Во бесовская сила что делает!

                                                                    ***

Панночка  торжествующе  смеется.

                                                                    ***

К Чубу подходит охранник, что-то шепчет ему на ухо. Чуб  смотрит  на  Вакулу.

ЧУБ. Ну, уговор ты наш знаешь, а твою последнюю выходку, так и быть, прощаю. Прямо художник из песни “Миллион, миллион алых роз…”

Чуб подходит к окну, вся площадь перед его ночным клубом и чуть дальше перед его домом-дворцом в цветах и огромный транспарант  из  роз: “Я люблю тебя,  Оксана!”

                                                               ***

Совершенно расстроенный Вакула выходит из казино, падает в цветы.

                                                                ***

Пораженная  Оксана  любуется  цветами  с  балкона.

ОКСАНА. Ну,  Вакула!

Оксана не выдерживает, выбегает на улицу, смотрит  вслед Вакуле, который уже почти скрылся из виду.

ОКСАНА (кричит). Вакула-а!

Вакула скрывается. Выходит Чуб.

ЧУБ. Ишь ты,  подлец, всю площадь цветами завалил!

ОКСАНА. А  вдруг  это  любовь,  дядя?

ЧУБ. А что ж еще?! Только слепой в такую девку  не влюбится!

ОКСАНА (озорно). А меня и вправду любят на   Украине?

ЧУБ. Да ты сама видишь, дочка! 

ОКСАНА. Хорошо, дядя. Я выступлю с концертом!

ЧУБ. Ну, славно! Я организую такое шоу, что чертям будет тошно!

***

Басаврюк, режиссер и сценарист осматривают церковь, которую во время Чернобыльского взрыва покинула  нечисть.

РЕЖИССЕР (недоверчиво). Что? Это и есть та самая церковь? 

СЦЕНАРИСТ. Что-то непохоже.

БАСАВРЮК. Можете не сомневаться, это та самая церковь, где служил философ Хома и где ему явился Вий.

РЕЖИССЕР. Ну, в принципе подойдет. (Подходит к кафедре, за которой стоял философ Хома.) Так, здесь у нас будет читать молитвы философ Хома. (Удивленно вглядывается в круг, которым философ себя ограждал.) Надо ж, и даже круг остался!

БАСАВРЮК. А я что говорил! 

СЦЕНАРИСТ. Вы что, вправду верите, что именно эту церковь описал Гоголь?

РЕЖИССЕР. А я верю!  (Подходит к разбитому оконному проему.) А вот отсюда пришел Вий.

БАСАВРЮК (показывает ему другое место). Нет, Вий отсюда пришел.

СЦЕНАРИСТ (едва сдерживается от смеха).  Ну,  вы даете!

РЕЖИССЕР. Так, гроб с Панночкой поставим сюда… (Размахивает руками.) Здесь  у нас будут летать упыри, вурдалаки полезут из этих окон… (Задумывается на миг.) Ну, что? Все сходится!

БАСАВРЮК. Все будет, как в жизни. Надеюсь, Колесник в форме?

СЦЕНАРИСТ. По-моему,  артист  опять  пьян.

БАСАВРЮК. Ну, ничего, по сценарию он и должен быть пьян.

В церковь входит пьяный артист Колесник. Он крестит ся на иконы, но икон нигде не видно.

СЦЕНАРИСТ. А вот и Колесник.

КОЛЕСНИК. Дьявольское место! Хоть бы икону принесли в церковь.

БАСАВРЮК. Будут тебе иконы, Колесник.

КОЛЕСНИК. Слышь, Басаврюк. Не буду я больше сниматься в фильме.

РЕЖИССЕР. Иди проспись!

КОЛЕСНИК. Я думал, что это мне приснилось. Думал, допился до того, что перепутал кино с жизнью. А я вот что  вам скажу, любезные! Эта Панночка, которую вы пригласили на роль ведьмы, самая настоящая ведьма и есть!

БАСАВРЮК. Колесник, тебе или надо похмелиться, или проспаться перед съемкой.

КОЛЕСНИК. Какой черт проспаться! Я думал,  что это мне съемки приснились, а оказывается, это на  самом деле ведьма Панночка на мне всю ночь каталась!

СЦЕНАРИСТ (хихикает). Ну и как покатались?

КОЛЕСНИК. А еще я слышал, что она и на других каталась!

СЦЕНАРИСТ. Значит, наша главная актриса, которая играет  ведьму,  самая  настоящая  ведьма  и  есть?

КОЛЕСНИК. Что, дурак, смеешься? Если  ведьма играет  саму себя, значит и Вий должен явиться  на самом деле? Ему поднимут веки, и тогда я умру!

На этот раз режиссер, Басаврюк и сценарист просто катаются от смеха.

КОЛЕСНИК. Не буду я больше сниматься. Меня невеста ждет дома! У меня свадьба через месяц!

БАСАВРЮК (вынимает контракт). А в контракте говорится,  что будешь!

КОЛЕСНИК. Да плевать я хотел на твой контракт.

БАСАВРЮК. Тогда всю жизнь не расплатишься!

РЕЖИССЕР. Да что ты, Колесник, в самом деле? Остались съемки только в церкви!

КОЛЕСНИК. А если  я  в  самом  деле умру?   

СЦЕНАРИСТ (ехидно). Каждый великий актер мечтает умереть на сцене!

БАСАВРЮК.  Хорошо, накидываю к твоему контракту еще тридцать процентов.

КОЛЕСНИК (жалостливо). Отпустите меня. 

РЕЖИССЕР (успокаивающе). Ну, пошли, поспим немного и тихо мирно закончим съемки. Ты так в роль вжился, что  и  вправду  можешь  умереть.

Колесника  выводят  из  церкви.

                                                            ***

Оксана сидит печальная и задумчивая в саду. Чуб, вальяжно  развалившись  в  кресле,  курит  сигару.

ОКСАНА. А отец так и ни разу не объявился.