Сумасшедшая

Становится так грустно и одиноко. И как-то плевать на недавний оргазм. У меня нет никакого желания вставать с постели, но всё же я с трудом поднимаюсь. И иду в сторону коридора, в темноте которого живут те самые, любимые мной силуэты. В этот раз я не брожу по комнате медленными, задумчивыми шагами — я преодолеваю расстояние в пару больших шагов.

Но тут же жалею об этом, из-за резкого движения почувствовав мерзкую боль в бедренных связках. Кажется, я потянула их в тот момент, когда… Впрочем, это уже неважно. Хочется сказать, что стоило быть аккуратнее, но как с ними можно было держать всё под контролем! Проходя мимо зеркала, я вижу на шее, ключице, груди яркие засосы. Но мне нравится эта картина. Я ведь наслаждалась ими, двумя дорогими мне мужчинами. Как и они наслаждались мной — моим телом и моей душой. Если, конечно, она ещё не покалечилась вконец из-за помутнения рассудка. И мне дороги эти следы, кричащие об их безудержной страсти. Потому что страсть — это очень сильное чувство. А я почему-то уверена, что сошла с ума именно из-за переизбытка чувств, из-за того, что в один момент просто не выдержала их силы.

Но мне нисколько не жаль. Я верю, мне было прекрасно в той жизни, которую я почти не помню. Мне было прекрасно в то время, которое я провела с этими двумя… силуэтами или реальными людьми, которые так важны для меня, которые подарили мне столько неповторимых эмоций. И если они вернутся, нам будет так же прекрасно вместе. Может, они даже помогут мне выйти из этой комнаты и вспомнить, кем я была раньше, кем были друг для друга мы.

А пока я, добравшись до того самого тёмного коридора, стою, опираясь обнажённой спиной о прохладную стену, запрокидываю голову назад и делаю глубокий выдох, в попытке прийти в себя. Хотя это ведь невозможно, я понимаю. Это сумасшествие не закончится. Но я не хочу оставаться одна. Я хочу, чтобы они снова появились из темноты и были рядом. Я хочу вести искренние разговоры и заниматься безумным сексом. Я хочу, чтобы мы чувствовали друг друга телом и душой.

Но они не придут сейчас. Наконец приняв эту печальную правду, я в отчаянии соскальзываю вниз и опускаюсь на корточки, с каждой секундой всё сильнее ощущая от стены противный холод, пробегающий по спине, и жгущую боль в бёдрах из-за растянутых связок. Я прижимаю голову к коленям, давя на глаза, пытаясь заплакать. Но я не могу вызвать слёзы. Потому что когда-то давно я сказала себе, что в этом нет смысла, что нельзя быть слабой даже наедине с собой. Это, наверное, единственная вещь, которую я почему-то помню из забытой мной жизни.

Но, черт, сейчас мне больно, грустно, обидно, одиноко и страшно. Я не знаю, когда они придут и придут ли вообще. Я не могу быть сильной, пока я одна. Мне нужна поддержка и опора. Мне нужны их присутствие, их энергия, их сила, их чувства, их эмоции. Мне нужны они…

А может, я сошла с ума из-за того, что в какой-то момент не справилась без них?

Я не знаю, что мне делать.

Кто мне поможет, если я сейчас не могу быть одна?