Сумеречная цивилизация (СИ)

С наслаждением думая о своём беспримерном величии, Президент позволил себе смежить веки, расслабиться. Он никого на свете не боялся! И дело было не в его железной воле и бесстрашии, не в его многочисленной и хорошо вооружённой охране, не в преданности военных и не в любви народной. И даже не потому, в конце концов, что он был всемирно-историческая личность. Совсем нет!

На самом же деле секрет был прост и заключался в том, что его супербронированная капсула спокойно выдерживала любые экстремальные условия и самые мощные взрывы, какие только могли существовать во Вселенной.

Ещё тогда, в прошлом, присутствуя на испытаниях капсулы чудовищными жаром, холодом, взрывами, Президент сам лично наблюдал, как заключённые в неё обезьяны чувствовали себя превосходно и со смачным аппетитом уплетали бананы.

Но, мало того, - уверял желчно Президента гениальный Изобретатель, сконструировавший капсулу, - если будет конец света и Вселенная со звёздами и планетами разрушится и всё живое погибнет, то и в этом случае Президент-бог останется в своём непреступном логове жив-здоров, и будет носиться по чёрному мёртвому космосу, божественно сияя.

Президенту живо представилась картина: в беспроглядной темноте летит кувырком сияющая капсула, и он в ней, широко поставив ноги и вжавшись в прозрачное стекло ладонями и лицом, таращится дикими выпученными глазами на вечный мрак.

А Изобретатель продолжал насмнешливо уверять, что если, предположим, Президента-бога зашвырнуть в капсуле на Солнце, где, как известно, жара невозможная. Или, куда ужаснее, запустить в космические Чёрные Дыры, запросто разрывающие звёзды в клочья и пожирающие их. Или даже, хуже всего, что и выдумать-то кошмарнее невозможно, вдруг неисповедимыми путями окажется Президент-бог в Геенне Огненной, в которой - доказано блестяще наукой - жара намного круче, чем на Солнце, а поганые бесы отточенными когтями-крючьями терзают грешные души так, что в сравнении с казематами Ада прожорливые Чёрные Дыры покажутся просто комфортным санаторием.

-Но и тогда в Аду! - вещал с ехидством Изобретатель, - среди мерзких гогочущих бесов, Президент-бог может преспокойно вечно существовать. Потому что никакая жара Ада не сможет расплавить и никакие когти бесов не смогут разорвать стены капсулы.

Бледный Президент слушал то насмешливый, то ехидный голос и с ненавистью поглядывал на гениального Изобретателя. А на следующий день, после "успокоительных" заверений Изобретателя, на стенах улиц Столицы мира запестрили плакаты: на Президента-бога наступает легион рогатых бесов с трезубцами.

Вспоминая, Президент хмурился: "Вот она, хвалёная людская благодарность. Только доверься подлецам! Затаились, предатели, сволочи, и замышляют против. А этот Литератор, как кость в горле застрял! Ну, погоди, я тебя! И чего им, мерзавцам, казалось, не хватает, - возмущался Президент, - работать не надо. А что ещё делать? Ешь, пей, веселись, наслаждайся жизнью от всей души и славь Президента-бога!"

Пройди службу в армии или полиции... а потом катись, утопай в роскоши.

Всё было создано для сладкой жизни - утехи человеческой плоти. Хочешь - щекочи нервы кровавыми зрелищами: битвами роботов со зверями, или умопомрачительными экстримами, или другими ужасными видами. А хочешь - тебя в сию же секунду начнут услаждать поглаживанием тела нежными пёрышками, щекотанием пяточек. Надоели до чёртиков сексуальные отношения с людьми? О, пожалуйста, роботы (ни за что их не отличишь от человеческой внешности) на любой вкус - от уродов, монстров до идеальных красавцев всех сексуальных ориентаций, готовых каждую секунду броситься на зов человека и выполнить его любую прихоть.

Учёные, изобретатели, трудившиеся во благо процветания науки, достигли вершины человеческого гения: наконец нашли средство, как победить старость. И человеческая жизнь, длившаяся максимум до ста пятидесяти лет, теперь стала бессрочной.

А капсула Президента-бога! Это подлинное чудо из чудес, сделавшее Президента совершенно неуязвимым. Капсула была оборудована вечным двигателем, который независимо от любой среды обитания воспроизводил из маленького - большое: энергию, кислород, воду... иными словами, всё то, что так необходимо для жизни и созидания.

Только Президенту-богу этого мало было. Он в душе до ужаса поражался и возмущался - почему ему, сверхбогу, люди так ничтожно мало воздают почестей: ежесекундно не восторгаются им, не сходят с ума от счастья, что лицезреют его, не ползают перед ним как пресмыкающиеся на чреве и не целуют ему ноги. И когда он косо или хмуро взглянет на мир, почему не рвут от горя на себе волосы, не посыпают голову пеплом и не истязают страшными муками себя. Почему в честь него люди себе не вспарывают животы, не сжигаются, не проваливаются сквозь землю и по мановению его мизинца не бросаются толпами в пропасти.