Павел Эрзяйкин

Супружество как партнерство

* * *

Предисловие

Здравствуйте, дорогие читатели! Вы держите в руках книгу, которая родилась исключительно благодаря вам. Благодаря вашим историям и опыту, вашим семейным проблемам, горестям и радостям у меня сначала появилась авторская программа «Супружество как партнерство», а затем и желание перенести на бумагу накопившиеся знания об отношениях между людьми.

Вступая в брак, многие остаются личностями незрелыми, поэтому, вместо того чтобы относиться к супружеству как к взаимной партнерской игре, воспринимают его как некую повинность, как подвиг, совершаемый непонятно ради чего. Мне бы хотелось научить людей в этом мире искренне любить и заботиться друг о друге.

Эта книга адресована тем, кому тесны строгие социальные рамки. Тем, кто хотя и живет, следуя стереотипам, но чувствует, что в жизни есть нечто большее – загадочное, таинственное, прекрасное. Я очень хочу помочь таким людям обрести себя. Причем принципы, о которых здесь пойдет речь, применимы не только в отношениях между мужем и женой. Будучи универсальными, они помогут, к примеру, наладить связи между родителем и ребенком, партнерами по бизнесу и т. д.

Хочу поблагодарить свою первую супругу Елену за тот бесценный опыт, который я получил за время совместной жизни с ней. Во время наших конфликтов и ссор мне часто бывало обидно и непонятно, почему так происходит. Но если бы я тогда не прожил с этим человеком 10 лет, то никогда не стал бы тем, кто я есть сейчас. Кланяюсь ей за то, что она позволила мне обрести видение и окрепнуть как личность.

Мой второй брак, с Ольгой, вышел по-настоящему партнерским. Правда, в один момент наша жизнь начала напоминать мне мой предыдущий брак, но я вовремя избавился от контроля, и наша жизнь превратилась в рай с тотальным принятием, заботой и уважением. Благодарю Ольгу за это прекрасное партнерство.

Также в этой книге я хотел бы донести до читателей, что если в браке закончилась игра – то это тоже нормально. И оправдывать отсутствие партнерства, терпеть и обманывать друг друга нет никакого смысла, потому что жизнь у нас одна и не стоит тратить ее на страдания. Если в отношениях нет развития, участия, интереса, выбирайтесь из этого болота и идите навстречу новому счастью.

Я хочу сказать спасибо всем моим клиентам, которые доверяли мне свои истории, начиная с далекого 1991 года. Теперь ко мне за советом обращаются дети некоторых из них, и это очень приятно.

Отдельная благодарность студентам, обучающимся на моих программах, за то, что они выбирают рисковать, а не тормозить. Управлять своей жизнью, а не ждать манны небесной. Они принимают вызов быть авторами своей жизни, и их опыт обогащает меня.

Также моя горячая благодарность – тем великим людям, у которых я учился. И даже тем уникальным местам, в которых я побывал и которые заставляли меня остановиться, задуматься и открыть в себе что-то новое.

Отдельное спасибо Центру новых возможностей, сотрудники которого всегда поддерживали мои начинания, вдохновляли и радовали меня.

Также благодарю за помощь в создании этой книги и искренний интерес к теме Надежду Шинкаревскую, которая собрала мои мысли воедино и помогла красиво их оформить.

Приятного прочтения!

Глава 1. Контекст, в котором мы живем

Семейная жизнь – это игра

«Супружество как партнерство» – это книга о семейной жизни, которую можно прожить играючи, легко и радостно. Для крепкого союза у супругов должна быть общая цель, объединяющая их и вдохновляющая на счастье. Но найти такую цель, ради которой стоит идти по жизни вместе, не всегда получается с первого раза.

В качестве примера можно привести известную многим кривую Гаусса, которая представляет собой такое математическое понятие, как нормальное распределение. Если бизнес начинается с инвестиций, то отношения между мужчиной и женщиной формируются в период ухаживаний, затем идет медовый месяц, а его неизменно сменяет стабилизация – точно так же, как и в бизнесе. Цель достигнута, оружие сложено, и рано или поздно начинается деградация – абсолютно естественный процесс, характерный как для семейных отношений, так и для взаимоотношений в различных коллективах. Сначала мы завоевываем друг друга, страсти накалены, и нам хочется проводить с партнером каждую секунду своей жизни. Когда эмоции утихают, мы смотрим на того, кто рядом с нами, совсем другими глазами. Так происходит и в быту – сначала мы слушаем новую песню взахлеб, и она нам нравится, мы готовы прокручивать ее снова и снова. Но постепенно мелодия приедается, и через какое-то время нас от нее начинает тошнить. Если в партнерстве мы достигли какой-то определенной цели, а новой не наметили, то союза уже нет, закончился. Почему же так происходит?