Сверхприключения сверхкосмонавта

"Вы меня, товарищ Иванов, не узнаёте?"

"Не узнаю", - говорю.

А не узнаю я, конечно, не по-настоящему, а понарошку,

"Ну как же, помните, вы, когда были вот такой... приходили ко мне обследоваться. А я вас ещё в нормальные определил. Ха-ха-ха! А вы, оказывается... оказывается, сверхнормальный!".

Я, конечно, тоже рассмеюсь.

"Ха-ха-ха! Да, профессор, не разобрались вы тогда во мне, Ха-ха-ха! Ну, не вы один! Ха-ха-ха!"

"Это точно! Моя дочь-то тоже вас нормальным человеком считала. Ха-ха-ха!"

"Точно! Считала! Ха-ха-ха! А где она, кстати? Ха-ха-ха!"

"Стоит в коридоре. Войти стесняется. Ха-ха-ха!"

"Стесняется, говорите? Ха-ха-ха! Ладно уж, пусть войдёт! Там и быть!.. Ха-ха-ха!.. Пусть войдет!"

- Войди сейчас же в столовую! - раздался голос моего отца.

Я вошёл в столовую.

- Одевайся и на медосмотр! Как на пожар!

Все стали собираться, стали натягивать на себя плащи, куртки, нахлобучивать на головы кепки и береты, когда на середину столовой вышла какая-то девчонка из нашего класса и громко сказала:

- Не надо его на медосмотр!

- Почему не надо? - спросил отец.

- Что это ещё за "не надо"? Почему это ещё "не надо"? - раздались голоса.

- Не надо никакого доктора, - снова упрямо повторила какая-то девчонка из нашего класса, а мне из-за спины ребят не видно, кто говорит.

- Кто это такая? - спросил я рядом стоящего со мной Маслова.

- Кто это такая? -- удивился Маслов. - Тополева Таня из нашего класса. - И добавил: - Нет, тебя всё-таки надо на медосмотр. Это же самая красивая Таня на свете...

- Вот дневник Юрия Иванова, - сказала Таня, подняв в руки мои зашифрованные воспоминания. - Я, конечно, понимаю, что читать чужие дневники, тем более зашифрованные, читать в одиночку, а тем более коллективно не принято, но раз вопрос зашёл об инопланетянстве, тем более о докторе космонавтов, который должен поставить диагноз Юрию Иванову, то пусть уж этот диагноз поставит этот дневник. Он нам всё расскажет об Иванове и поставит ему диагноз лучше всякого доктора. Сначала он расскажет нам, что Иванов - это вовсе не Иванов на самом деле, а Баранкин. Ваша фамилия ведь Баранкин? - обратилась она к моему отцу.

- Да, - подтвердил отец, - моя фамилия Баранкин. Но моему сыну не нравилась эта фамилия, и он решил учиться под фамилией своей мамы... Знаете, есть такая книга "Баранкин, будь человеком!". Так вот, когда мой сын под этой фамилией учился в школе, к нему в той школе все приставали с одним и тем же вопросом: "Баранкин, будь человеком, расскажи, как ты превращался в воробья, или бабочку, или муравья". Поэтому Юра попросил перевести его в другую школу и взял мамину фамилию.

- Теперь нам понятно, почему он, перед тем как укатать нас в парке на аттракционах, говорил про муравьев. Помните? "Объём тела самого крупного муравья измеряется кубическими миллиметрами, а объём муравьиной кучи вместе с её подземной частью в сотни тысяч раз превосходит размеры "строителя"...".

- А мне про воробьев объяснял; разве, говорит, это справедливо: воробьи зимой и летом босиком ходят, а человек... - сказал Сергей Медов.

- А мне про бабочек рассказывал. "Ты, говорит, Маслов, с Ольгой Фоминой дружишь?" Я говорю: "Дружу". - "А за сколько километров ты можешь её присутствие обнаружить?" Я говорю: "Когда вижу, тогда и обнаруживаю". А он говорит, что вот бабочки друг друга за сорок километров могут обнаружить.