Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

– Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

– Играла в песочнице.

– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «Песок».

– Вовочка! А ты что вчера делал?

Вовочка:

– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

– Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске «Совок».

– Муталиб Саид! А ты что вчера делал?

– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства».

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку… Учительница:

– Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:

– А почему все милиционеры такие маленькие?

– С чего ты взял, что они маленькие? – удивляется она.

– А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

На уроке зоологии молодая учительница просит:

– Дети, назовите животных и характерные для них звуки.

Кто собачку назвал – гав-гав, кто кош-ку – мяу-мяу, кто ворону – кар-кар.

А Вовочка говорит:

– Лев.

– И какие он издает звуки?

– Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.

В коридоре Вовочка опять замялся:

– Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.

Учительнице стало интересно, и она пошла.

– Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.

Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка, указывая на учительницу, говорит:

– Лева, я тебе опять женщину, привел.

– О-о-оо!

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

Вовочка вбегает в дом:

– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!

– Как?! Кто?!

– Трехколесный велосипед!

– Слава богу! Что у тебя за шутки?

– …который асфальт катает.

На уроке:

– Вовочка! К доске!

– Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.

Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей лежат.

– Это тебе от мамы, – сказал отец.

Вовочка приходит домой: – Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!