Священный Ахредуптусъ

Для особо сообразительных поясняю — незнание «Ахредуптуса» не избавляет от ответственности. Мудак, пригласи Жыда в дом, спроси: «Издалече, ли, путник? Присядь, отведай Рыгаловки. Ой, Бля! Кончилась Рыгаловка! Пойду к соседу сбегаю!» Бежишь, Ослоеб, поднимаешь село, коллектив приходит и устраивает Жыду Погром. То, что при этом могут Погромить твою хату, или наоборот, Жыд, за время твоего отсутствия спиздит у тебя Миллион Рублей и съебется, после чего ты получишь Пиздюлей от односельчан за Пиздохуйство и Дезинформацию, можешь расценивать как Милость Божию, ибо страдание — тоже форма борьбы за Царствие Небесное! Итак, второе — бить Жыдов индивидуально, посредством коллектива!

Третье. Но некоторым Сукам и этого мало! Они, придираясь ко второму тезису, заявляют: «Все свое время я провожу в лесу, где живу на дереве, пощусь и питаюсь лишь корой деревьев и Говном Зайцев во имя Царствия Небесного и Их Преподобия. Если по лесу идет Жыд, то я забираюсь на дерево и провожаю его туманным взглядом, ибо коллектива нет на расстоянии трехсот километров. Так, терзая плоть свою, приближаю я Царствие Небесное».

Пиздюк! «Терзая плоть» ладони не сточил еще? А то кору нечем рвать будет! Таким Муделям даже советы давать не хочется. Им и не даю. Но даю юношам пытливым, дабы не попали на ложную стезю.

Ежели ты живешь в лесу (в пустыне, в космосе), коллектива нет в диком радиусе, а мимо бредет по своим собачим делам Жыд, ты должен просто подойти к нему и спокойно произнести: «Ой, дяденька — осторожно! Акула!» Жыд отпрянет и начнет в ужасе озираться. В этот момент, отвлекши его внимание, и необходимо устроить ему Погром, т. е. выебать в Рот и в Жопу. И никакого коллектива на Хуй не надо! Итак, третье — бить Жыдов индивидуально!

Вышеуказанные Три Тезиса Их Преподобия приказываю исполнять ежеминутно и по исполнении докладывать. Только так наступит Царствие Небесное. В Рот и в Жопу!

Спасибо за внимание.

Ваш Боба Рабинович. (бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Все встают. У всех встает. Все поют (каждый свое). Выкрики с мест: «…Слава Их Преподобию! …Бей Жыдов! …Ебаный в Рот, надо-ж так захуярить! …Пиздец, Бля, Ваще! …Боба, Тамбовские с тобой! …И.т.д.»)

Открытое Письмо Их Преподобия Председателю Калмыцкого Каганата — Царю Калмыков — Киршману Илюмжыдову.

Почтеннейший Киршман

На правах старого знакомого и собутыльника по Рыгаловке хуячу данное письмо

Знакомы мы с тобой до Хуя. В свое время, встретив тебя на пороге своей виллы — грязного и обосраного, нищего и попрошайничающего, пригласил Я тебя зайти, обогреться и пожрать (с целью бежать за соседями и устраивать Погром). Но потом, обоссавшись, что ты спиздишь у Меня Миллион Рублей, Я отказался от Погрома в отношении тебя и решил просто попиздить за Жызнь.

С удивлением обнаружил Я в процессе пиздежа за Жызнь, что не Жыд ты, но Православный. И знаешь учение о Православии и Царствии Небесном. Я охуел от радости, подарил тебе Рыгаловку и назначил Царем Калмыков. Ты поехал в Калмыкию и стал править. Калмыками.

Теперь, так как Письмо сие — Открытое — некоторый комментарий для иных Православных, что не в курсе.

Калмыки — нация заболоченная и степная. Это еше поэт Кукушкин писал. Сами Калмыки произошли от Жыдов, но радиоактивных. По историку-истерику Жыду Фоменко (он же на Бу… начинается — псевдоним) история Жыдов и Православных длится всего двадцать лет. И ни грамма более.