Свободные

Как попала домой, не помню. Хотелось выть, реветь в голос, но слёз не было. Внутри всё словно онемело от боли. Было чувство, словно у меня наживую, без анестезии вырвали сердце. Душа корчилась в агонии, каждый вздох давался с трудом. Всё вокруг погрузилось во мрак безысходности. Нет ничего страшнее, чем потерять надежду и смысл жизни. Мне просто не для чего было жить. Не осталось никого и ничего.

«Мы ещё встретимся, верь мне, Криста. Я люблю тебя» — я наизусть помнила текст его прощальной записки, где каждое слово было ложью. Я любила его так до полного помешательства, до потери своего «я». Была готова отдать ему всё, что бы не попросил. Верно ждала почти три года. Простила ему всё: плен, издевательства, насилие, унижения, всю боль, которую пережила по его вине. Всё простила и отпустила. Я ему верила, любила его. Он стал моим путеводным маяком, смыслом жизни, стимулом бороться. И в один момент всё рухнуло. Ничего не осталось.

Все его слова были ложью. Я так его ждала, так любила, а он, не моргнув глазом предал меня. Да, наверное, он забыл обо мне на следующий же день. Теперь понятно, почему он перечислил на мой счёт столько денег, откупился. Он заранее знал, что не вернётся. Не собирался этого делать. Ну зачем, почему он оставил мне эту записку? К чему все эти слова, если он для себя всё решил? За что он так жесток со мной?

Не знаю точно, сколько я пролежала почти без движения в постели. Я слышала, как надрывается телефон, слышала звонки в дверь, но никак не реагировала. Было всё равно, кто там и чего им нужно. Хотелось, чтобы все просто оставили меня в покое.

Пока в один прекрасный день я поняла, так нельзя. Жить не хотелось совершенно, но и сделать последний шаг у меня не хватало духу. Слишком силён был во мне инстинкт выживания. Оставаться в отчем доме я больше не могла, мне никогда не обрести тут хотя бы иллюзию покоя. Собрав вещи, я покинула дом и город, направилась в Нью-Йорк. В тот момент мне хотелось затеряться в толпе и «Большое Яблоко» весьма подходил для этих целей. Всё время, что я провела в ожидании Адриана, я так и не притронулась к деньгам, которые он мне оставил. Это казалось чем-то не правильным. Но после его предательства я решила — к чёрту правильность, он оставил мне деньги и я воспользуюсь ими, хоть какой-то прок от моих мук. К тому же, я так и не решилась продать родной дом. Знала, что не вернусь, но рука не поднялась избавиться. Этот дом всё, что осталось мне на память от семьи. На деньги Адриана я купила себе квартиру в одном из довольно спокойных районов города и принялась за поиски работы.

Я ходила, что-то делала, приходилось поневоле общаться с людьми. Мне не очень везло с трудоустройством, и я начинала отчаиваться. Неужели в таком большом городе, мне не найти ничего приличного и опять придётся работать в каком-нибудь бутике? Когда я уже почти растеряла все надежды на успех, случайно встретила Троя, который и помог мне стать ведущей колонки советов газеты «Правда».

И если поначалу было невообразимо тяжело, не было желания чем-то заниматься, была только необходимость этого, то со временем, я втянулась. Именно работа, мне помогла. Может это не очень достойно, но становится легче жить, когда понимаешь, что не только тебе в жизни хреново и окружающих людей те же беды и проблемы. Удивительно, но мне нравилась моя работа, удавалось давать дельные советы. Парадокс: совершенно несчастный человек, потерпевший полное фиаско на любовном фронте, учит других как строить отношения и найти любовь. Однако, это было так.

Постепенно работа стала моим смыслом жизни, позволила мне снова дышать. За год с небольшим, я приобрела свою аудиторию, появились поклонники, иногда даже узнавали на улице. Вроде никогда не была тщеславной, но мне это нравилось. У меня даже появился молодой человек — Эндрю. Наши отношения были спокойными, ровными. Я его не любила, но он мне нравился, в его чувства я старалась особо не вникать. Меня всё устраивало как есть, не было желания копаться. Он был хорошим собеседником и как любовник меня устраивал. А большего мне и не нужно.