Тайна исповеди

– Не, не заказал, а купил. Так вот, он ссыт, гад, в мои тапки. И нападает на моих женщин. Ноги им царапает. И последняя новость: это животное обоссало мои любимые кожаные штаны. Я их мыл, мыл, даже духами после поливал, но толку мало…

– То есть вот ты идешь, а он на тебя ссыт?

– Не, они лежали на кресле.

– Тварь. Нет слов.

Хотя слова на самом деле были, но не выражали эмоций, а просто обозначали наличие каких-то чувств.

– Полез в интернет, узнать, как запах отбить, а там все пишут – кожаное, обоссы его, так и будет вонять всю оставшуюся жизнь! И вот что удивительно: штаны стоили 400 баксов – и кот ровно столько же.

Я стал его утешать:

– Да оно, может, и к лучшему. Тебя могут не за того принять в этих штанах, незнамо что подумают про твою ориентацию, а тут тебе не Сан-Франциско! И пострадаешь ни за что. Одевайся лучше как мужик. Как простой пацан. Чтоб ссали тебя – а не на тебя. А то вон, вишь, смотрят на тебя и не верят, что ты доминирующий. Самец.

– Я, короче, его за шиворот, и на балкон, и так держу подлеца над бездной. И ругаю его изо всех сил. Как только я его не обзывал. Но он же не понимает слов. Сейчас вот пальцы разогну – и всё! Кранты! Это ж деликатней, чем утопить, а?

– Ну, даже не знаю. А что соседи? Как реагировали?

– Молча. Им Джек давно не нравится. Они так очень косо на него смотрели. Потому что все собачники. Им Джека не жалко нисколько. Ты вот слышал, чтоб собаки ссали в ботинки или царапали ноги хозяйской жене? То-то же.

– Так ты его не выкинул?

– Не. Да и толку было б немного, у меня третий этаж, этому гаду, небось, ничего б не было…

– И что, вот прям ноги царапает? Извращенец просто.

– При мне – ни-ни! А как я за порог – он и борзеет. Прихожу домой – женщины исцарапаны, а он сидит как шелковый.

– Silk point. Может, я перегибаю палку, но его надо точно грохнуть. Ну, хочешь, я приеду и всё сделаю?

– Нет, это всё же слишком жестоко…

– Ну тогда не знаю. А девок тебе не жалко своих? Жену с дочкой? Малая твоя так ресницами хлопает… Очень трогательно. Как Таня Миткова.

– Нет, как-то я не готов грех на душу брать. Самое суровое, что я ему делал – тыкал его мордой в нассаное. Вот прям в тапок. Ну, конечно, и по сраке как заедешь ему, бывало, в сердцах – только чтоб дочка не видела. А то опять эти рыдания, ах бедный котик, то-сё…

Друг продолжал про кошачье, тема поглотила его, и ее, казалось, не закрыть:

– Я, кстати, часто вижу на столбах объявления: «Пропал кот». Куда они деваются? Избавляются хозяева от надоевших тварей, а потом равнодушно смотрят, как дети пишут свои трогательные объявления, да еще и помогают их расклеивать на столбах? Ничего личного… Но шаурму я на всякий случай не ем. Может, это было бы справедливо – если б мой Джек конвертировался в шаурму, а?

Я не стал встревать в чужую войну. Но по существу заданных вопросов имел сообщить следующее:

– Кот – это дикий зверь. Живет в стае. А в ней должны быть четкая иерархия. Порядок, система! Вот он смотрит на тебя… То есть не столько смотрит, сколько тебя нюхает… И получает фактуру: уровень тестостерона у тебя упал. А как иначе, ты уж на пенсию собираешься! Зря ты напрягся. Вот, к примеру, весна. Кот видит, что ты со своим слабым интересом к жизни лежишь на диване. А он по самкам, по кошкам своим драным мотается без устали. И он, натурально, решил, понял ситуацию так, что он твой преемник. И готовится взять бразды правления в свои лапы. Но приличия какие-то соблюдает! При тебе пасть сильно не разевает. А мог бы, как Ельцин Горбачева – сразу выгнать Акелу и из кабинета, и с дачи. Но не делает этого. Деликатное животное! Чисто западный политик.

– Пардон, что перебиваю. Но «Маугли» я тоже читал, понимаю, что мы с ним одной крови, и типа Акела промахнулся… Это прям вызов, Pussy riot просто, на дому!

– Пусси – это кошка, а у тебя всё ж кот. Но – шутки в сторону. Надо действовать. Ты должен показать, что главный в стае – ты.

– Так я ж ему это всё говорил. Я на него орал! Он не глухой, всё прекрасно слышал.

– Нет, слова не помогут. Не надо – как у классика? – «слов там тратить бесполезно, Где можно власть употребить».

– Власть! Всё-таки – убить?

– Это ты всегда успеешь. А для начала объясни всё на понятном ему языке. Мы же лингвисты с тобой, как-никак.

– Увы, я не знаю по-кошачьи.

– Плевать, есть еще язык жестов. Язык запахов. Язык жидкостей.

– Так, так…

– Тебе надо жестко, по-мужски, его обоссать.

– Прям вот… так и сделать?

– Ну да.

– И что это даст?

– Ну это будет четкий message: ты – доминирующий самец. Главный в стае. Он поймет, ты не ссы. То есть, наоборот, ссы. Понимаешь? Он оскорбляет тебя в тапки… И, кстати, то, что он именно штаны тебе испортил, а не, к примеру, шапку – это тебе очень конкретное послание! Черная метка. Доходит до тебя? Соображаешь, что у самца в штанах? То-то же! Это тупое животное с тобой хуями меряется! Нет бы взять штангенциркуль и всё выяснить с точностью до десятых долей миллиметра…