Тайная эпидемия одиночества. В поисках утраченной близости

Мы уже знаем, что наша неспособность налаживать отношения с другими говорит о слабой связи с самими собой. Только когда я привыкла говорить о своем травмирующем детстве, только после того, как пыль от проделанного мной пути успела немного осесть, только после долгих часов терапии и исследований я наконец исцелилась и стала экспертом в человеческих отношениях, научилась сопереживать и жить здесь и сейчас, прощать и помогать другим. Теперь «чаша моя полна», а туман травмы рассеялся. Конечно, иногда у меня что-то не получается, но я все время работаю над собой. Лишь заглянув в свое детство и приняв правду о нем, я смогла полностью простить маму и оставить прошлое позади.

Вот несколько упражнений на улучшение связи с самим собой, которые помогут вам лучше понять себя, других и свое детство.

Вспомните детство

Отношения с собой – ключ к отношениям с другими. Хорошим началом в понимании себя станет осознание своей истории. Плавно вернитесь к своим детским воспоминаниям. Сохранились ли у вас с тех времен отношения с кем-либо? Возможно, вам стоит немного их оживить? Возможно, есть какая-то травма, которую вы ни с кем не обсуждали или просто старались о ней не думать, вместо того чтобы проработать ее? Найдите время подумать об этом!

Обратитесь за помощью в исцелении

Свяжитесь с родственниками или родителями и спросите у них о том, что вас беспокоит. Помните, что у каждого своя правда. Например, версии о колонизации Австралии Великобританией могут кардинально отличаться в зависимости от того, говорите вы с коренным австралийцем или с колонизатором. Хотим мы того или нет, обе противоречащие друг другу версии нашли свое отражение в истории. Этой метафорой я хочу сказать, что даже если родственники или родители не разделяют вашу точку зрения на произошедшие события, это не значит, что ваша версия этих событий и ваши чувства ничего не значат.

Если вы уже поняли, что существует некая травма, например потеря близкого родственника, обратитесь к авторитетному специалисту или психологу.

Глава 5 Зависимость

Связь человеческих отношений и зависимости

После того, как в 2014 году я вернулась в Перт помочь маме с переездом в дом престарелых и инвалидов, она подхватила какую-то инфекцию. Сиделки позвонили мне и попросили приехать, я вбежала в мамину комнату и увидела, как покраснело и опухло ее лицо. Сидя у изножья кровати, над ней возвышалась женщина, которую я буду звать Рондой. Ронда страдала от Альцгеймера и рака, теперь ее уже нет в живых. Она была уверена, что моя мать – это ее умерший муж. Разум Ронды начал путаться незадолго до того, как я вошла, и она стала агрессивной.

Моя непредсказуемая и дерзкая мама, казалось, вообще не боялась ее, а ведь Ронда была почти шести футов ростом и, в отличие от мамы, могла свободно передвигаться. Я подумала: «Если она и сейчас остается такой высокой, что было до того, как она стала расти вниз?» В домах престарелых и инвалидов многие становятся ниже. Моя мать, прикованная к кровати, тоже теперь совсем крошечная. Рядом с Рондой она выглядела как хрупкое перепелиное яйцо, закутанное в гнездо из одеял. Ронда схватилась за край кровати и, усмехнувшись, решительно повернулась ко мне. Ее ноздри расширились, как у тираннозавра из фильма «Парк юрского периода», который почуял человека.

– Ты кто такая? – прорычала она.

– Меня зовут Симона, я дочь Сандры. Что вы делаете в маминой комнате? – Я незаметно нажала кнопку вызова за моей ногой. При деменции такое случается: вероятно, в тот момент Ронда думала, что ей около 35 лет. Она действительно была не по годам энергична и осаниста, да и своим неистовым нравом напоминала скорее мою ровесницу, чем семидесятилетнюю старушонку. Вот вам и превосходство разума над телом: Ронда запросто могла отшвырнуть меня в другой конец комнаты.

Больше всего в этом месте – новом мамином доме – мне нравится то, что его жители, физически способные передвигаться, могут свободно гулять. Единственный риск состоит в том, что иногда они без спросу заходят в чужую комнату, как в свою. Но в тот день ситуация осложнялась тем, что Ронда считала маму своим давно умершим мужем.

– Ты не ее дочь. Это мой муж! – закричала она, и ее лицо стало красным от злости.

– Ронда, мама больна. Мне нужно о ней позаботиться. – Лежа в своей кровати, мама с весельем наблюдала за нами.

– Она не твоя мать. Как зовут наших детей? – спросила Ронда.

– Джеральд, Салли и Эндрю, – довольно ответила мама. Прожив здесь какое-то время, она точно научилась чему-то, чего не умела я. Например, она поняла, что лучший способ взаимодействовать с людьми с деменцией – не пытаться их переубедить, когда она взволнованы, а просто подыгрывать им. Я на секунду задумалась, откуда она знала эти имена. Ронда жила в соседней комнате. Она была самой близкой маминой подругой и уже второй ее соседкой.