Такая, блин, вечная молодость

   – Тут вообще интересная история приключилась. В одна тысяча девятьсот тридцать пятом году в Австралию с Гавайских островов завезли сто одну тростниковую жабу, по-латыни она называется Bufo marinus. Цель была чисто практическая: с помощью жаб собирались бороться с жучками, пожиравшими сахарный тростник. Однако вскоре выяснилось, что жабы не в состоянии допрыгнуть до верхушек стеблей, где сидели жучки. Но зато в Австралии у Bufo marinus развились более длинные ноги, которые помогают им быстрее передвигаться и расширять свою территорию примерно на сорок километров в год. В итоге популяция жаб вышла из-под контроля и сегодня насчитывает более двухсот миллионов особей. Они буквально кишат по всей стране. Дошло до того, что на битву с жабами вышли простые австралийцы – кто с клюшкой для гольфа, кто с пневматическим ружьем. Жаб ловят в пластиковые пакеты и капканы, но толку от этого чуть. Сейчас вроде бы собираются бороться с земноводными с помощью профессиональной армии.

   Слушая зоолога, я потихоньку успокаивалась. Да ничего страшного не произошло! Подумаешь, ошиблась в названии жабы – с кем не бывает? Никто и не заметит. Вряд ли кто из простых читателей захочет приобрести «гавайскую жабу» в личное пользование.

   – Ситуация осложняется тем, что тростниковые жабы ядовиты, – продолжал Вилли Рэмович. – У них на плечах есть шишечки, наполненные ядом, – так этот яд способен парализовать собаку! В австралийских музеях можно увидеть змей с жабой в пасти, которые отравились, еще не успев проглотить добычу. Ядовитыми кожными выделениями тростниковой жабы индейцы смазывали наконечники своих стрел.

   Вот ужас-то! И дернул же меня черт написать про гавайскую жабу! Наскоро поблагодарив зоолога, я позвонила Инге Занимонец.

   – Ингуся, – виновато завела я, – я по поводу моей статьи о Поповой...

   – Все замечательно, – перебила меня Занимонец, – она уже в финской типографии. Выйдет через два дня.

   – Ты же говорила, что только через месяц!

   – Так решил главный редактор. Как только узнал о гавайской жабе, сказал: срочно в номер! И кстати, сам захотел иметь дома такую же. Не знаешь, где ее можно купить?

   – Без понятия.

   Слава богу, негде взять Bufo marinus в Москве, просто негде! Конечно, скоро откроется, что я врушка. Зато мое вранье обойдется без человеческих жертв.

   Чтобы поправить пошатнувшееся душевное равновесие, я заглянула в холодильник. Там обнаружился заплесневевший кусок сыра и пакет с зеленым салатом.

   Сыр я смолотила за секунду. Потом, тяжко вздохнув, принялась шинковать салат. Может, если добавить чуть-чуть соли и масла, это будет съедобно?

   Первая ложка пошла на ура. Хм, а ничего, даже вкусно! Вторую ложку я запихнула в себя, приговаривая: «Надо, Люся, надо!» Третья – встала в горле комом.

   Я не могу это есть. Это омерзительно. Мне плохо. Я ненавижу салат. Я хочу торт со взбитыми сливками, прямо сейчас. Я продам душу за лоток оливье. За сковородку жареной картошки с грибами я выдам все государственные тайны, какие знаю. А если не знаю, то придумаю.

   Непонятно, чего ради я страдаю? Ведь одним похудением мне не обойтись. Чтобы стать красавицей, надо каждый день по нескольку часов проводить в салоне красоты. Регулярно бывать у парикмахера. Три дня в неделю ходить на шейпинг. А также в бассейн, солярий и к визажисту. Да, и еще шляться по магазинам в поисках косметики и тряпок! А жить-то когда?!

   Люся, вот скажи, ты готова угробить на внешность полжизни? Да упаси Боже! Может, тогда не стоит и начинать?

   Я вспомнила, как вдалбливала в Марину Кирьянову мысль: себя надо любить в любом виде. А сама-то я? Вечно живу с оглядкой на окружающих. Вот и сейчас собралась худеть не потому, что мне самой этого хочется, не ради здоровья, а из-за кучки каких-то незнакомых людей, которые решили, что 102 кг – это много. Кстати, 200 лет назад это было в самый раз. А может, еще через 200 лет этого будет мало? А я, значит, только и успевай подстраиваться под норму?

   Я выкинула ненавистный салат в мусорку, пошла в супермаркет и купила потрясающий, ну просто волшебный зефир в шоколаде. И еще мармелад «Лимонные дольки». Ну и поскольку Бог троицу любит, еще пончики с джемом. Сущую ерунду, всего-навсего десять штук.

   Все это было с наслаждением со-жра-но, не побоюсь этого слова. И плевать мне на чье-то мнение! Отныне буду придерживаться такого правила: если твое отражение уже не помещается в ширину зеркала, просто повесь его поперек.

 Глава 30

   Все-таки сладости благотворно влияют на мозговую деятельность. Когда я ела салат, ничего путного мне в голову не приходило. А после зефира в шоколаде вдруг осенило: да ведь я дура!

   То, что рассказала Рзаева Марине Кирьяновой, вовсе не ерунда. Это самое что ни на есть признание в убийстве! Рзаева не могла молчать, из нее так и перло. Но и сказать правду, да еще первому встречному человеку, тоже опасно. Поэтому она придумала историю про книгу, певицу заменила на писательницу, но суть-то осталась!