Таки еврэйский анекдот

— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…

* * *

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет — наверняка самая умная. Если нет — наверняка самая больная.

* * *

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

* * *

Разговаривают два еврея:

— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!

— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

* * *

— Сара, разве ваша дочь вышла замуж?

— Что вы, с чего вы взяли?

— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.

— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

— Мы у вас в окне поставим пулемет.

— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.

Приятно удивленный пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.

Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

— Сколько вам заплатить?

— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

* * *

— Я целый год работаю только с убытком!

— Почему же ты не закрываешь дело?

— А на что тогда жить?

* * *

— Рабе! Мой сын — самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боится! Помогите мне его приструнить, умоляю!

Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул со словами:

«Заберите своего гаденыша!» Тогда отец отвел мальчика к старейшине. Но ситуация повторилась. Тогда измученный отец отдал его батюшке. Мальчика не вернули ни вечером, ни через три дня. Через неделю отец приходит и видит, что его сынуля знает все молитвы, ходит на каждую службу, бьет поклоны, чистит, моет и убирает практически весь приход и вообще ведет себя как агнец Божий.

— Сына! Что с тобой сделали? Неужели ты стал православным? Тебя били? Чем они тебя так напугали?

— Папа, какое били! Просто когда я пришел в церковь и увидел, что ОНИ распяли нашего, я понял, что они не шутят!

* * *

Начинается война. Еврей причитает:

— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…

Рядом стоит русский:

— Да… И у меня проблемы…

— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

* * *

— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?

— Нет, это Иван Петрович Сидоров.

— А это 232-4546?

— Нет, это 232-4547.

— Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…

* * *

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:

«ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!»

Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он объяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, когда старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:

«В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ — ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!»

* * *

— Абрам! Ты о чем думаешь?

— Я думаю: а зачем?

— Что зачем?

— А зачем в слове «Мойша» буква ры?

— Так в слове «Мойша» нету буквы ры!

— А если ее туда поставить?

— А зачем?

— Так вот и я думаю: а зачем?

* * *

Еврейские похороны:

— Мойша, вы таки тоже поскорбить?