Таки еврэйский анекдот

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так значит ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

* * *

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:

— Ах-хренеть…

* * *

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: I want to havе sеx! И так целый день. Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: I want to havе sеx! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

— Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.

* * *

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических местах.

И поймало их людоедское племя. Ну вождь радостный говорит:

— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея — плов.

Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.

Через час русский кричит:

— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла:

— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар, сука, меня все время вилкой колет и не дает спокойно рис дожрать.

* * *

— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы — грузины?

— Это, сынок, есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — Шимпанидзе.

— А от какой обезьяны произошли русские?

— Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила.

— А эти противные армяне?

— Это такая маленькая противная обезьянка — Макакян.

— А евреи?

— Ну есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.

* * *

Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 литров в день!!! Ну, думает, разбогатею. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет…

Ну, значит, привелкорову… Быкитакисяк, — а корова не подпускает его к себе, и все…

Пошел еврей к раввину:

— Ой, ребе, у меня такое горе…

— Шо случилось, Рабинович?

— Ребе, купил корову, дает 50 литров молока в день… Повел к быку — а она не дает…

— Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?

— Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?

— У меня жена из Минска…

* * *

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку.

Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Вывод: евреи — это не поляки, их не так просто завести…

* * *

Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню, потом возвращается и сообщает:

— Дедушка, а бабушка сказала, что рыба на потом!

* * *

Почему евреи празднуют Новый год осенью? Осенью елки дешевые.

* * *

Три феномена нашего времени:

1. Евреи воюют.

2. Немцы борются за мир.

3. Русские борются с пьянством.

* * *

Интервью:

— Скажите, почему вы антисемит?

— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…

— Да!? И как же его звали?

— Мендельсон!!!

* * *

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?

— Усаме бен Ладену.

— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?

— Ну, — сказала Сарочка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

— Сарочка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…

— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его к чертовой матери!

* * *

— Знаете, почему евреи не едят шоколад?

— У них от фольги изжога.

* * *