Танцор

Конечно, если бы он смог сделать это в Афганистане, то недосягаемость получилась бы абсолютной, такой, будто сервер находится за пределами Солнечной системы. Однако после нескольких неудачных попыток вступить в контакт с талибами Администратор понял, что Афганистан недосягаем и для него. Казалось бы, что для длиннобородых ортодоксов забава, при помощи которой одни неверные убивают других неверных, была бы очень полезной. Но, как видно, их не устроила низкая производительность машины убийств. Один-два трупа в месяц -- для истинных вахаббитов это было неинтересно.

Но и Сейшелы -- это было то, что надо. Государство, которое строит свое благополучие на отмывании миллиардов долларов явно не праведного происхождения, умеет хранить тайны. Сейшельцы не подпустят к сайту "Мегаполиса" на пушечный выстрел не только майора Завьялова, но и министра внутренних дел Рушайло вместе с министром иностранных дел Ивановым. И не потому, что этот сайт озолотит их, а просто у людей принцип такой -посылать всех любопытных к сейшельской матери как в больших делах, так и в малых.

Ну а чтобы совсем покончить с зависимостью от российского произвола, Администратор купил канал на британском спутнике и подключил через него сервер к Мировой паутине. Теперь управление "Р" и налоговая полиция могли хоть круглосуточно наблюдать за событиями, которые происходили в "Мегаполисе" и от бессильной ярости скрежетать зубами, стирая зубную эмаль, которую не восстанавливает даже "Орбит" без сахара, не говоря уж о "Стимороле", способном лишь освежать дыхание и ничего более.

Однако необходимо было оповестить юзерскую тусовку о переезде на другой домен.

***

В офис интернет-узла "Ранет" вошел человек. Был он плохо выбрит. Помимо рыжей щетины его лицо хранило и иную печать заурядного русского порока, что подтверждала и распространяемая им волна перегара, сразу же нейтрализовавшая работу четырех высокопроизводительных кондиционеров фирмы LG.

Войдя, человек обратился сразу ко всем присутствовавшим в комнате: "Мужики! Это что же за дела такие?! Мы вам за два года заплатили, а вы нас вырубили! Ну вы же знаете, у нас программа такая, игра, называется "Мегаполис". Так что давайте скорей подключайте, а то у нас идут большие убытки. На хрена же нам такая хренотень? И что б без шуток у меня, чтобы через две минуты все зафурычило! У нас крыша будь здоров какая!"

Тут же из разных углов комнаты встали три человека. Один из них направил на рыжещетинистого пистолет Макарова. Второй заломил ему руки за спину. Третий надел наручники. И все трое потащили упиравшегося бедолагу к выходу, на улице запихнули в "Жигули" седьмой модели, на заднее сидение, по бокам от него сели двое, а третий сел за руль, шлепнул на крышу магнитную проблесковую мигалку, включил зажигание, и машина с завыванием унеслась в неизвестном направлении.

Ранетовцы облегченно вздохнули.

Через десять минут в офис интернет-узла "Ранет" вошел человек. Был он прекрасно выбрит, начиная от основания шеи и кончая макушкой. Помимо полного отсутствия волос его голова хранила и иную печать нового русского порока, что подтверждало выражение двух зияющих на ней спаренных, как двустволка, глаз.

Человек подошел к Кружкову и негромко сказал: "Нехорошо! Мы, конечно, понимаем, что менты беспредельничают. Однако работать надо по честному. Раз заплатили мы за два года, так надо отрабатывать. Но мы добрые. Вот на этой дискетке есть хэтэмээловский файл, который надо повесить на морду "Мегаполиса". И держать его столько, сколько сможете. То есть пока менты сюда опять не ввалятся. И ни минутой меньше. А два года мы, так уж и быть, вам прощаем. Против ситуации не попрешь. Но еще хуже переть против нас. Лады?"

Кружков кивнул. Однако лысый человек на всякий случай достал из кармана пистолет, навинтил на ствол глушитель, передернул затвор и бесшумно застрелил притаившегося в углу паука, против которого оказался бессилен даже евроремонт.

Лысый человек сказал: "Вот теперь лады!" и тут же вышел из комнаты.

Через несколько минут в Сети по адресупоявился логотип игры "Мегаполис". Под ним очень крупным шрифтом было написано: "Мы переехали наДо новых встреч!" В самом низу странички, несомненно, лично для майора Завьялова был помещен знак ; )

***

Устроив на радостях три часа беспрерывной любви, Танцор на исходе четвертого часа начал возвращаться к реальности. Чмокнув напоследок мокрое от слез Стрелкино лицо, он встал, чтобы еще раз полюбоваться душевной надписью на девятнадцатидюймовом мониторе: "File not found". Тюкнул по энтеру. И остолбенел. Выскочила совсем другая информация: "Мы переехали наДо новых встреч!"

Танцор взвыл.

Стрелка, как и всякая распробовавшая прелести секса женщина, была устроена инерционно. То есть после того, как партнер, закончив, уже и покурит, и сходит в ванну, и выдует бутылку пива, она все еще лежит в постели, неторопливо приходя в себя, словно покачивается на ласковых волнах. Однако вой, который исторг Танцор был настолько искренен и красноречив, что пришлось скомкать эту очень важную фазу -- послетрахание.