Технология карьеры

Лотерея — налог на людей, которые не сильны в математике.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Не рой другому яму сам.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Жизнь похожа на лестницу в курятнике: короткая и вся в дерьме.

Я зла не помню. Приходится записывать.

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Люди часто начинают стремиться к великим целям, когда чувствуют, что им не по силам маленькие задачи. И не всегда безрезультатно.

Не по Хуану сомбреро.

«Жизнь — это то, что происходит, пока мы строим планы.» (Джон Леннон)

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

— А диагноз какой?

— Туфли за 30 тысяч…

Знаменитого певца спрашивают:

— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?

— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые, я сильно волновался, был весь на нервах. И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо говорит: «Миша, застегни ширинку!»

Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:

— А как у вас со спиртным? Употребляете?

Парень думает, что бы ответить: «Скажу ДА, подумает, что я алкоголик, ненадёжный человек и всё такое. Скажу НЕТ — подумает, что болею чем-то. А если он сам пьющий — потеряю с ним неформальный контакт…»

Наконец, отвечает:

— Пью, но — с отвращением…

— Привет! Ты, говорят, женился?

— Да вот…

— А чё женился-то?

— Да уж очень не нравилось мне в рабочей столовой питаться…

— А теперь?

— Теперь нравится…

— Абакумова, к доске!

— Но почему я?!

— Ну ладно, тогда по списку… Абакумова, к доске!

— Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.

— А может сразу деньги жрать начнешь???!!!

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плевать прямо в лицо было слишком рискованно.

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя — свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом всё-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Ну что ты знаешь о женских фантазиях?!

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» получаете в подарок таблички «Аренда» и «Продаётся»!

Идет свадьба. Жених и невеста — из разных мест. Организаторы свадьбы — родители невесты. Жених подходит к теще и спрашивает:

— Мама, где тут у вас отлить можно?

Мать невесты несколько удивляется «воспитанности» зятя и провожает его в нужное место. Затем походит к свекру и спрашивает:

— А что это сын ваш как-то уж очень вольно выражается?

— О, да, вы знаете, он с детства какой-то дурноватый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, совокупляюсь со свиньёй, так он подкрался сзади и как гавкнет! У меня только уши в руках остались!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:

— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит цветы, шампанское, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.

Посмеялись и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

— Какие?

— «И где муж, сука?!»

— Мы с женой жили счастливо 25 лет.

— А потом?

— А потом встретились, поженились…

Умирающий муж говорит жене:

— Не плачь, дорогая! Ты наверняка еще выйдешь замуж…

Она:

— Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше…

Прошлое — когда все уже позади; будущее — когда все еще впереди; настоящее — когда вся эта мерзость творится с тобой именно сейчас.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана не обязательно.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

— Запомни, сынок! В жены нужно брать такую девушку, которая любит поесть: она всегда себе что-нибудь приготовит, и тебе по-любому перепадёт.

— Что это пролетело?

— Это полгода, они тут часто пролетают…

Плохо, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Если тебя зовут в компанию люди не твоего круга, то, наверное, ты им нужен, чтобы сделать какую-то грязную работу.

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:

— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!