Темные грозы. Сборник рассказов. Часть 1

– Я её боюсь-ка. В детстве я раньше её очень любил. Прям обожал-ка. Я её с собой везде брал. И с друзьями ходил и грыз. Но однажды… Иду-ка я по улице и грызу морковь. Впереди мчится КамАЗ, полный овощей. И тут бац он и перевернулся. А вёз КамАЗе морковку. Представляете? И вся это масса ко мне. Меня полностью скрыло морковью. В итоге через 3 часа меня откапали в морковке. Морковка залезла и в нос, и в уши и во рту была с пупком. С тех пор я морковку не ем.

– Вау, -удивленно произнёс психолог, – но ничего. Морковка не опасна. Вы же живой вылезли.

– Доктор, морковь опасна, – эту фразу с холодным взглядом произнёс Иван, – я однажды ехал-ка с пацанами в делянку. Лес чистили и мне историю рассказали. 3 года тому назад ехал тоже молодой пацан. На столик положил пакет морковки. Едет значит и говорит. И вдруг бац машина затормозил а. Морковь со стола со всей скорости вошла пацану в грудь и пробила её. Парень скоро и помер. Водитель тогда в бога уверовал. А начальник бригады в монастырь пошёл. Вот так вот.

– Ладно. Похоже на бред, но ладно. Допустим поверю. Хотя не хрена не вериться. Морковкой пробить грудь. Это как затормозить и какая скорость?

– Около 20км в час.

– А. Ну то то я думаю. Но это вообще не о чем скорость.

– Видишь ка не повезло парню. Морковка сгубила. А говорят, он тоже её любил. Мне кажется, заговор происходит, и морковка хочет нас убить. Да именно так. Морковь как Скайнет уничтожит человечество. Она и вас пытается убить, через сок.

Врач с очень непонимающим диким взглядом посмотрел на пациента. И сделал большой глоток соку. Но жидкость пошла не в то горло. Врач закашлял, пытаясь отхаркать её. Но Иван с криком: «ты не заберёшь его гребанная морковь" бросился к врачу и начал ладонью стучать по спине доктора. Спустя пару таких приёмов весь сок вышел наружу. Денисов вытащил из кармана носовой платок и вытер весь морковный сок. После тряпка вместе со стаканом и графином сока отправились прямиком в проветриваемое окно.

– Я спас человека от морковки. Ура. Спасибо доктор. Я пойду людей спасать. Спасибо.

Доктор поудобнее присел на стул, поправил очки и сказал в путь закрывающейся двери.

– Спасибо, что спас, морковный психопат. Как с такими работать. Я хз.

24 часа челлендж

3.2.1. Начали.

– Всем привет с вами я, Вадик Картон. И мой оператор Гриша-Птица, – орал на не включённую камеру Вадик. Кривлялся и делал весьма сомнительные вещи.

– Эй. Харе танцевать. Трансляция не научилась ещё 2 минуты ещё, – Гриша как сидел до этого на своём стула, так и сидит, медленно попивая стакан пива.

– А почему ты раньше не предупредил?

Гриша лишь выразительно пожал плечами и сделал глоток светлого нефильтрованного.

– Я че тебе хочу сказать. Изучи пока время есть свой сценарий и задачи. Может умнее выглядит будешь, а то как даун скачущий.

Вадик подбежал к небольшому столику и взял необходимую папочку, открыл и выудил небольшую стопочку бумаги. Вадик прочитал вслух первую строчку.

– Проект "По Уголовному Кодексу на примере преступления". Что-то не то. А что я тогда преподу сдал? – с этими словами на лице Вадика нарисовалось неподдельное удивление и шок. Потом прозвучал мат.

– Че там у тебя? – Гриша листал ленту новостей ВК-а.

– Да я похоже преподу сдал челленджи. Он же охренеет. Надо думать.

– Хе-хе. Ну ты даёшь, короче смотри. Будешь придумывать на ходу. Кстати начинаем.

Гриша включил камеру, подключил аппаратуру и начал трансляцию.

– Всем привет, моим дорогим ненаглядным подписчикам. Это я с вами, Вадик Картон. У нас сегодня 24 часа стрим-челлендж. Но у нас неожиданно поменялись условия.

Из-за камеры Гриша выразительно кивал и показывал листок с надписью: «я буду выполнять задания и отвечать на ваши вопросы"

Спустя пару минут посыпались вопросы. Один был уникальное другого. Первый вопрос зачел Вадик.

– Мне пишет Нагибатор_ваших_мамок 2015: покажи мне Гришу, а то мы все его слышали, а не видели.

Вадик подбежал к камере и начал её поворачивать в сторону Гришы. Птица чуть не подавился пивом и крикнул на Вадика.

– Не матерись, а то кинут предупреждение в мой канал.

– Да пошёл ты на***, я тут может дро***, а ты камеру поворачиваешь. Я готов.

Камера повернулась. Объектив смотрел прямо на растянувшегося волосатого хиппи-бомжа. Для простых людей так могло показаться, но для него это стиль. Гриша сказал свою фирменную фразу и повернул камеру в исходное состояние.

– Следующий вопрос. От Катеньки. Когда последний раз был в отношениях? Ох ты ж. Вопрос интересный…

– Отвечай давай. А то я могу, – с ухмылкой ответил Гриша-Птица, поднимая полупустой стакан пива.