Терпкость вишни

Трудное искусство слушать

«Я тебе говорю, говорю, и как об стенку горохом», «Ты никогда меня не слушаешь!», «Все равно что к стене обращаться!» — признайся откровенно, как часто ты слышишь подобные слова? Если редко, можешь себя поздравить. Ты обладаешь уникальным даром слушателя. К сожалению, этот нечасто встречающийся дар люди недооценивают. Большинство из нас предпочитают красиво говорить, нежели внимательно слушать. А ведь мы забываем, что удачная речь — в значительной степени заслуга слушателей. Что проку в таланте оратора, если никто его не пожелает слушать? Но не только ради этого стоит научиться слушать. Зачастую достаточно терпеливо выслушать другую сторону, чтобы избежать многих ненужных споров и конфликтов. Психотерапевты иногда шутят, что лишились бы поля деятельности, если бы люди внимательно слушали то, что им хотят сказать другие. Но пока что безработица им не грозит. Вместо беседы мы предпочитаем параллельные, одновременные монологи. А такое поведение не способствует взаимопониманию. К счастью, это можно изменить, работая над развитием качеств внимательного слушателя.

Одной из важнейших составляющих умения слушать является мотивация

, то есть выявление значимости того, что хочет нам сказать другой человек. Если мы считаем, что собеседник говорит занудно и скучно, нам будет очень трудно слушать его. Пробудить мотивацию нелегко, особенно для людей с низким гуманистическим коэффициентом, то есть таких, кто видит в другом человеке прежде всего его социальное положение. Потому от них можно часто услышать такие вот заявления: «Уборщица должна убирать, а не разглагольствовать» или «Что может знать о жизни какой-то лицеист?» Совершенно иначе ведет себя человек с высоким гуманистическим коэффициентом. Для него интересным собеседником может быть каждый, вне зависимости от возраста, образования или банковского счета. Он умеет найти общий язык и выйти за пределы скупых: «Здравствуйте», «Сколько с меня?», «Чем могу служить?». Человек с высоким ГК руководствуется убеждением, что каждое человеческое существо может нас чему-то научить и к каждому нужно относиться с уважением. Если мы хотим научиться искусству слушать, нам стоит усвоить подобные взгляды.

Следующая черта хорошего слушателя — это терпение, иными словами, способность выслушивать собеседника до конца вне зависимости от продолжительности и содержания того, что он говорит. У большинства из нас есть склонность читать в мыслях других. «Можешь не продолжать, я знаю, что ты хочешь сказать», — заявляем мы, прерывая кого-нибудь зачастую на полуслове. Другая ошибка — сосредоточенность на форме, а не на содержании. Наше внимание отвлекают эканье, долготы, отступления. «Ты не можешь покороче?» — раздраженно интересуемся мы, и наш собеседник обиженно замолкает. И что в этом случае? Если для нас важен контакт с этим человеком, остается одно: стиснуть зубы, сосредоточиться на содержании и дать ему выговориться до конца.

Терпение и мотивация всего лишь половина успеха. Не менее важна активность, а именно стремление понять то, о чем говорится, выявить смысл и главное в сказанном. Если мы будем пассивно слушать, то не вынесем ничего, кроме удовлетворения оттого, что дали кому-то высказаться. Иногда и это неплохо. Но попробуем представить себе, что чувствует человек, который вдруг обнаруживает, что изливается перед… стеной. Ему дали говорить, но не слушали. Будь мы на его месте, возникло бы у нас желание еще когда-нибудь исповедоваться перед этим человеком? Именно такие ситуации предотвращает активность. Если нам что-то неясно, мы, вместо того чтобы бездумно кивать и делать вид, будто нам все понятно, должны задать вопрос. Иногда имеет смысл прервать и подвести итог уже сказанному такой фразой: «Мне кажется, что ты имеешь в виду то-то и то-то. Я прав?»

Становимся ли мы сразу идеальными слушателями, обладая ангельским терпением, железной мотивацией и суперактивностью? Нет, если оказываемся эмоционально безразличными.

Представьте себе, что вы рассказываете подруге о постигших вас неприятностях. Потерянные документы, ссора в семье, у ребенка проблемы с учебой. Подруга слушает активно, не торопит, не прерывает. Вы закончили, и что же? Из ее уст вы слышите разве что: «Да, не повезло тебе». Причем произносит она это с таким же равнодушием, как если бы вы пересказали ей прогноз погоды. Здесь мы имеем дело с полным отсутствием эмпатии и поддержки. Так что, если мы хотим выглядеть хорошими слушателями, мы должны дать понять, что нас затронул услышанный рассказ. Тут недостаточно сдерживать зевоту и не демонстрировать усталости или раздражения. Мы должны показать, что полностью одобряем собеседника и поддерживаем его. Поддержка — это не только демонстрация одобрения, но также и поддержание постоянного контакта. Если собеседник забыл слово, мы можем его подсказать, но это вовсе не означает, что мы должны заканчивать за рассказчика каждое предложение. В слушании, как и во многих других делах, лучше держаться золотой середины.

Возникает вопрос, что мы приобретаем, умея слушать. Наверное, возможность более конструктивного разрешения конфликтов. Как я уже упоминал, мы избегаем множества споров и скандалов. Добиваемся также большего взаимопонимания с людьми. Но не только. Сознание, что кто-то именно нам поверяет свои проблемы, мечты, секреты, что именно нас он выбрал, чтобы исповедаться, приносит огромное удовлетворение. Чрезвычайно приятно услышать: «Тебе я могу все рассказать». Может быть, как раз поэтому так много желающих получить специальность психотерапевта…