The Magical Academy of Balance (СИ)

Вперёд! Попробую с начала особо не напрягать мышцы, чтобы после было проще бежать конец. Надо понять, на какой скорости комфортнее всего бежать. Эх, как бы не бежала, а ноги в любом случае начинают ныть от возникшего напряжения. Если так и будет продолжаться, независимо от усилий, мне не добежать до финиша. Стил однозначно контролирует количество кругов и время. Хоть бы натянуть на зачёт! Буду ползти — зачёта не видать как по зачётному заданию, так и по дисциплине. Мне всегда не хватало выносливости и выдержки, а ещё терпения и решимости. Вечно колеблюсь, трачу свои силы впустую, а как только приступаю к действиям, силы уже почти истощены. Похоже, Бо и вовсе от меня отстал, едва переминает ноги. Ему ещё тяжелее, выносливость крайне низкая из-за особенностей телосложения. Всё же полноватым идти в академию Равновесия не советую, не для их телосложения здесь даётся физическая нагрузка. Хотя, если Бо за лето похудеет, натренируется, это значительно облегчит ему обучение. Нагрузки здесь будут расти, и усложняться задания; да, тут не дадут нам передышки. Кстати, о передышке. Пробежала лишь четверть одного круга, а дыхание начинает подпирать. Неужели так быстро я откину коньки и улягусь на дистанции? Надо приложить больше сил, отдать больше энергии!

«Уступлю, для тебя это ведь важно».

Опять этот таинственный голос. За сегодня уже второй раз слышу его. Сколько не бьюсь, не могу определить его источник. Каждый раз наводит мысль о галлюцинациях, будто бред или просто мерещится. И ведь даже не могу определить пол, не мужской и не женский. Меня очень напрягает каждый раз слышать его в своей голове. Опять это ощущение, неизвестный источник физических сил. Мои ноги словно сделали небольшую остановку и вновь бегут в начале дистанции. Тогда поднажму и пробегу столько, сколько выйдет.

Ура! Добежала! Можно упасть на газон и отлежаться. Ох, это вышло довольно грубое падение. Итак, сколько я там пробежала по времени?

— У самых границ зачёта, Чара, у самых границ. Повезло, зачту тебе.

— А-ха-ха! Наконец-то. Можно вот так полежать?

— Лежи, пока Бо бежит.

— Он не может больше бежать. Бо не справился и с болью в сердце ушёл в медпункт.

— Понятно. В таком случае у него незачёт и академическая задолженность по моей дисциплине.

Что, надумал сесть рядышком? Поди, поддержишь разговор со мной, ведь такой шанс выпал. Мы наедине, как когда-то давно. Правда, в прошлом ты особо со мной не общался, на моей памяти вечно лохматый и замаравшийся возвращался домой. Я не понимала. Чувствовала, но не понимала, за что вынуждена была терпеть такое обращение к себе с твоей стороны. Понимания нет и сейчас.

— У тебя ещё один зачёт, особо не расслабляйся.

— Поняла.

— Я хотел у тебя спросить: ты помнишь последний вечер при живой матери? Что ты запомнила?

— Это воспоминание настолько расплывчато, что ничего конкретного не могу вспомнить. Просто помню, что была сонной, а мама ушла за хлебом. Всё. Может, ты расскажешь, что было в тот вечер, накануне её гибели?

— Я и думал тебе рассказать об этом, пока никого нет, а ты отдыхаешь. Это произошло уже поздним вечером, по возвращению домой после напряжённого дня. Она всегда думала и беспокоилась о моём здоровье, зная и помня о моей смертельной заболеваемости. В тот вечер практически не осталось на утро хлеба, она думала зайти в магазин, а моё возвращение лишь подтолкнуло действовать. Мана убедила меня остаться дома и отдохнуть, уделить тебе внимания, а сама ушла в магазин. По её просьбе я сидел около твоей кроватки и ждал возвращения твоей мамы. Поскольку она не вернулась, во мне зародилась тревога, попытки дозвониться не увенчались успехом — телефон оставила дома. Остался с тобой в комнате, там и уснул от усталости.

— Понятно. Значит, вот почему ничего не помню, ведь находилась в своей комнате и засыпала, лишь слышала вашу беседу.

— Верно. Отдохнула немного?

— Да. Тем более, периодически во мне открывается таинственный источник сил.

— Правда? Что же это такое?

— Кто бы знал.

Ладно, поднимаюсь с газона. Надо собраться с силами и добить свой зачёт, сдать всё и уйти на отдых. Ну, приступаем. Я побежала.

В памяти действительно ничего не сохранилось о том роковом вечере, который лишил меня матери в три года. Спала я крепко в ту ночь, но не помню, чтобы рядом со мной был сидел Стил. Скорее всего, к тому моменту, когда он прошёл в детскую, уже впала в глубокий сон. Для меня в тот год мама просто пропала, лишь на следующий год ко мне пришло осознание потери. Поэтому каждый день, сидя дома в одиночестве, я искренне верила — пока папы нет, мама вернётся. Я думала, что мама сильно разозлилась на папу и поэтому избегала его. Довольно странное было представление у трёхлетнего ребёнка.