Тирамису

Задумываюсь. У меня, конечно, есть ответ, но он какой-то не мой, что ли. Какой-то в духе "так надо" с сопутствующими этому объяснениями. А зачем это надо лично мне? Была ли я счастлива, живя вместе с тем же Пупсом? И не было бы лучше для наших с ним отношений, живи мы порознь? У меня нет однозначного ответа на этот вопрос. Но то, что жить с ним было сложнее, чем одной, если исключить страх одиночества - было бесспорно.

А что вообще было хорошего в моей жизни с Пупсом? Зачем я это делала - жила вместе с ним? Разве я стремилась домой, к нему? Разве я не лежала в ночном одиночестве на кровати, глядя на потолок и думая о чём угодно, но только не о том, что счастлива с ним?  Разве я не упахивалась дома, будучи уже уставшей после работы, только для того, чтобы чему-то там соответствовать? И разве я хоть когда-нибудь получала столько удовольствия от секса с ним? Вот уж правду говорят: всё познаётся в сравнении... Я ведь правда думала, что с Пупсом в постели у меня всё хорошо. Что мне нравится заниматься с ним сексом. Да разве ж это был секс?

Если то было сексом, то что тогда было сейчас?

Какое название у этого процесса?

Сколько минут я находилась в этой космической какой-то эйфории? И почему так получилось, что мужчина, которого я знала от силы несколько часов - чувствовал меня намного, намного лучше, чем мужчина, с которым я прожила вместе больше года?

Как так получилось, что я теперь вообще перестала воспринимать Мишу всерьёз? Что я совершенно не хочу, чтобы он вернулся? Я застала его с той блондинкой всего пару дней назад - и как же так получилось, что из жизни моей, из важных для меня людей, я будто в пару движений стёрла его ластиком? Почему я совсем не скучаю по нему? Зачем же я тогда жила вместе с ним? Зачем я так тупо тратила на него свою личную жизнь?!

- Я не знаю... - говорю я. - Может быть для того, чтобы не умирать от тоски?

Артур внимательно смотрит на меня.

- Тебе обязательно быть зависимой от кого-то?

- Это сильнее меня, - говорю я. - Я точно знаю, что буду по тебе скучать.

- А что в этом плохого? - спрашивает он, ныряя пальцами в мои волосы.

Его прикосновения приятны.

- Это дискомфортно, - говорю я. - Сложно сосредоточиться на работе и домашних делах. Постоянно чувствуешь нехватку человека рядом.

- Но нам же никто не запрещает видеться, верно?

- Верно, - соглашаюсь я. - Я, наверное, просто собственница... Мне хочется понимать, что мой мужчина... что мужчина, с которым я сплю... занимаюсь сексом - только мой. И ничей больше.

- А зачем тебе это понимание?

- Не знаю... Честно, не знаю... Чтобы чувствовать себя полноценной, что ли... Знаешь, когда мужчине важна женщина, он только с ней. Или нет?

Я с сомнением гляжу в его бирюзовые, в его прекрасные глаза с длинными чёрными ресницами.

Он сосредоточенно хмурится.

- Не знаю. Я не помню, чтобы нуждался в подобном. Моя жизнь - это жизнь холостяка. У меня всё есть. У меня нет нужды во вкусной еде - в Москве полно классных ресторанов и кафе. Свою одежду я отдаю в прачечную для стирки. Она тут на первом этаже, в другом подъезде - очень удобно. Если мне нужна женская ласка - я просто звоню кому-нибудь. Наверное, я говорю сейчас неприятные для тебя вещи, но пойми правильно - я просто говорю, как есть. Правду.

- Я понимаю, - грустно отвечаю я. - Нет, правда понимаю. Но у меня - не так. Я будто задыхаюсь в одиночестве, когда нет никого рядом. Многое из того, что мне вроде бы интересно - теряет смысл. Мотивация работать падает - я просто не понимаю, зачем это всё. Нет, ты пойми правильно - я люблю свою работу, нахожу в ней удовольствие, но она... как бы это сказать... будто нужна не сама по себе, а для чего-то... Для чего-то куда более важного, чем она сама... Просто без личной жизни я будто неполноценная.

- А разве, если мы просто встречаемся, у тебя нет личной жизни? При том, что я тебя не ограничиваю - и ты встречаться можешь не только со мной?

Задумываюсь.

- А ты не считаешь, что если человек действительно для тебя важен, другие как бы меркнут для тебя?

- Трудный вопрос.

- Почему?

- Смотря что считать важным. У меня есть работа. Она для меня важна. И когда я занимаюсь тем или иным проектом, которым я увлечён - действительно, остальные дела будто меркнут в сравнении с ним. Но потом... Потом наступает момент, когда другой проект занимает мои мысли. И он становится важнее предыдущего.

- И я такой стану, да? Когда найдётся другая?

Артур молчит. Вздыхает.

- Я не знаю, Оксан. До тебя я вообще о таких вещах особо не думал. Женщины, с которыми я раньше спал... Извини.

- Нет-нет, продолжай, - настаиваю я. - Мне интересно. Хочу лучше тебя понимать.

Он оценивающе смотрит на меня.