Тюремные байки

Я с радости аж разволновался. Отошел в сторонку, закурил (тарочками90 я тоже в ларьке загрузился). Поперла, думаю, фишка! Эх, деньги есть - Уфа гуляем! Схватил гнидник свой со шкарами - и бух их в колодец! Да не "бухих в колодец", откудам там бухие возьмутся, фанера91 ты бестолковая! Это я шмутки в колодец кинул, они и булькнули.

Короче, решил начать жизнь безнесчастную. И потопал в прекрасное далеко, к светлому будущему. Добреду до станции, там - на майдан92, и по жестянке93 - до Москвы! Или лучше для начала в Чебоксары, к тетке. Она прописать обещала. Сменяю справку об освобождении на красножопую паспортину... Едрена матрена! С ужасом вспоминаю, что справи/ла-то у меня в робе осталась! А роба плавает на дне...

Завернул я свои кеды и попер с матюгами обратно до колодезя. Ну что делать? Надо лезть. Спустился я намнутрь, до самого где вода плещется. Сыро, гадство, и темно. Начал заныривать, одежу свою ловить. Че-то никак выцепить не могу. Одной рукой за "журавля" держаться приходится, неудобно. Вот, значит, черпаю по воде своими грабками, а сам вдруг не ко времени вспоминаю, как где-то слышал: мол, со дна колодца даже днем можно на небе звезды увидеть... Дай, думаю, проверю. Задрал башку, глянул - и в этот момент нога соскользнула, да как плюхнусь я в воду! Шест "журавля" с перепугу с рук выпустил - и остался на самом дне в гордом одиночестве, как последний фуцан94!

Дальше лучше и не рассказывать. Как представил я колодец этот посреди поля, кругом ни души, хоть пой, хоть войдот95 подымай - ни одна паскудина не услышит... Ну, начал карабкаться наружу. Стены с плесенью, скользкие, как в соплях; раз сорок срывался, пока из сил не выбился. Послал все к херам собачьим и приготовился принять мученическую смерть. Ох, ребята, как же я тогда все подряд ебистосил! И откуда слова взялись? И природу эту алтайскую, и тунгусов, и магазин, и себя, хрена моржового, и все прогрессивное человечество - а отдельной строкой этот трижды долбанный колодец и ту падлу, которая его вырыла. До самой ночи крыл с передыхами, а потом - всю ночь кряду. Спать-то не заснешь: вдруг захлебнешься к ебеням!

А к утру чего-то меня проняло: молиться начал. Сперва - просто господу богу без имя-отчества, потом - конкретно Иисусу Христу, после - Аллаху с Магомедом... Других че-то я не вспомнил, пошел по-новой. И знаете, братва, в цвет попал! Жалею только, не запомнил, на котором я из них остановился, когда слышу сверху:

- Э, кто там?

- Я, - кричу, - я это, люди добрые! Спасите, Христа ради!

Гляжу наверх, а там какая-то маленькая сморщенная головенка вроде с седой бородкой (или я после уж бородку разглядел?). Неужто, думаю, сам Господь на подмогу спорхнул?

- Мы, - говорит головенка, - Христа не верим. Мы Будду верим.

- Хрен с ним, - кричу, - пускай Будда! Только тяни до верху!

- Не, - говорит старичок, - я маленько слабый. Чичас сын придет и другой сын. И ище внуки позову.

Как сказал, старый пень, так и сделал. Привел целую орду косоглазую. Сам-то мелкий, а нагнал таких бугаев, не хуже Вали Смирного. За подвиги мои они уже были в курсах.

- Твоя засем, - говорят, - сюзую весси брала? Засем деньги сюзую брала?

- От ты чудило гороховое, папаша, - я отвечаю. - Чужие брал, потому шо своих нема!

Ну, повязали меня ласково и сдали на ихнюю чучмекскую96 мелодию97.

Только я все одно без памяти рад был, что из этой кадушки выбрался! Какие звезды? А, в смысле - звезды... Так и не глянул я на эти звезды. Это ж из-за них я в колодезе всю ночь куковал! И спроси ты меня: на хер бы мне всрался этот гребанный планетарий?!

*******************

- ВОТ ТЕБЕ И БОЖИЙ ПРОМЫСЕЛ! - набросился Егор Андронов на Мишу Ашкенази. - А не вспомнил бы Господа, так в колодце его бы трандец и накрыл. Усек, ты, обрезок ерусалимский?

- Не лапай мой обрезок своими грязными губами, - огрызнулся Миша. - Тут дело мутное. Ты ж русским языком слышал: этот алтайский Чингисхан на Будду молился.

- Да знаем мы эту будду! - радостно подхватил Шурик Клякса. - Игра будда/: всунул - и туда-сюда!

Андрон только рукой махнул: чего спорить с вами, с Богом убитыми...

- Костюмчик зэковский выловили? - поинтересовался Лещ.

- Эти ж местные и выудили. И красовался я в нем на скамье подсудимой...

- Лады, господа арестанты! - похлопал в пухлые ладоши Енот. - Короче, дело к ночи. Кто у нас пятый?

- А пятый у нас - прапорщик Пилипко со своими бравыми казаками, сообщил Жора Лещ, задумчиво глядевший в окно. - И эта буцкоманда скачет сюда, как в жопу йодом мазанные. Кто не спрячется, я не виноват. Так что, братва, рассыпайся горохом!

С тем и завершилось лагерное шоу "Дятел-99". И кто из него вышел победителем, история умалчивает. Но кто-то вышел - это я могу зубом ответить! Короче: как встречу Енота, все узнаю. Или Жору-Леща. Или Ваню-Ломщика. На крайняк вы и сами можете справиться у Кишени, Миши Ашкенази или Вали Смирного. Если что пробьете98 - маякните и мне по старой дружбе. Интересно все ж таки!

Комментарии

1 Джуки-пуки - так уркаганы определяют наслаждения, которые им чужды: рок, брейк-данс, попсу голимую и проч.

2 Урла - молодежь.