То «заика», то «золотуха»

Глупо бы было говорить да и отрицать, что я не хотела его, «отца», смерти: как отмщения — за уход от матери в частности и… предательство меня, семьи как в общем. Но ведь и то — всё ещё на словах, как и «стадиях», не действиях! Когда же сталкиваешься с этим лицом к лицу, ещё и живым лицом и к неживой же уже маске, как-то иначе начинаешь воспринимать всю ситуацию: в целом и… «В принципе»!.. В переходе от частного уже к общему и… «такой же» его ещё семье напротив: и по другую же сторону — от его уже ящика. Хотя бы и в разрезе того, что ушёл он всё-таки — к моей матери и ко мне же от них, а не «наоборот». И там — явно никто не придумывал «сто один далматинец-способ» — «Как убить отца»: от подрыва машины до… подрыва «здоровья»! Хотя и вот уж где бы был(а) — глаз за глаз и кровь за кровь. Но нет!.. Зато — были: здесь. И у меня! Казалось бы… Но да!.. Гнев — не злость и не ярость. А та самая «верхушка айсберга», что обычно и не воспринимается — на фоне всё того же самого «айсберга», хотя… Стоило бы!.. «Определённо» — стоило. Хотя бы и по той простой причине, что почти те же самые «стадии», только уже и «рака», идут от «верха к низу»: и первый с начала — воспринимается не так, как первый и… с конца; где и если уж ты нашёл силы и начал играть в это — найди их, чтобы и закончить на правильной, грамотной ноте, не доводя

до… Собственно, почти что как и с ВИЧ!.. Без своих правил. Не в свою же игру… Зато — и на своём же поле! Два против одного… Не выиграть полностью и до конца, так и не проиграть же в сухую!.. Мать — не проиграла. Но — и не выиграла!.. А гневалась — вновь я. Хотя и стоило ли?.. И на кого действительно — надо было! Равно как — и не отрицать вину. А я ведь — почти сторговалась за неё, «подругу», собой!.. Почти и выторговала её «обратно» — за счёт себя. Пока не узнала, что именно из-за меня она… и сделала это с собой!.. Из-за меня и… того парня. Ещё — моего!.. Но так уже — и не её! Смогла бы я ей тогда уступить его, если бы знала?.. Если бы знала, что она… влюблена в него… от самого начала — «нас» же с ним! А если бы знала, что так этим

всё и закончится?.. Поспособствовало бы это и в квадрате же — моему решению-отречению или нет?! Что ж, депрессовала я и, правда, «специфически». Но уж и было бы — кому и с чем сравнивать: «Плохое настроение» и… «Дьявольский дар»! «Если бы да кабы…» — не самый худший способ и вариант «подебатировать с собой». Но и опять-таки — кому и с чем сравнивать! Она же почти так же, как и я, готова была выторговать своего, погибшего в автокатастрофе, прекрасного деда — за счёт деспотично-абьюзивной матери!.. И как, однако, интересно работает принцип: «Исполнение желаний» ака «Слышимость всего и вся, всех Вселенной». Действительно!.. Скажи, сделай хоть сотню хороших слов, поступков и загадай такое же количество и качество желаний — никто не заметит и не услышит! Но и только лишь скажи, сделай хоть что-то плохое, одно слово, действие или, не дай же тебе бог-дьявол, загадай желаний с «не», «никогда» — и весь мир-война встанет единым фронтов против «Единственного и неповторимого, незаменимого врага народа»; под ангело-хранительское же «пике» в сторону Плутона и хруст попкорна под колу той же самой всё Вселенной, параллельно же ещё что-то бубнящей из разряда: «Ну давай, покажи же мне, как тебя будет с ним (ней) и без неё (него)». Никак! Ужас?.. Ведь и была бы жива она… Он!.. И пусть — не со мной. Но и, как говорится, «Всё ещё — над одним адом и под одним же раем». Они были бы — живы! А теперь?.. Их обоих — нет. И где-то там или этам — они, наконец, вместе. Ужас!.. Чтобы обрести

рок сердца — порой ведь действительно нужно именно умереть. Физически! Не духовно. И я поняла это!.. Как и та же всё — то: «своё». Где таки и попросила ведь прощения у Вселенной и та… смилостивилась над ней, даровав… уже и вечный же покой. Ушла бы она, коль и не отозвала бы свою просьбу-желание?.. Кто уж теперь знает и разберёт! Достаточно лишь знать то, что… отменили почти сразу. Вот такое тебе и понятие — в размере бесконечности байт и такого же количества, как и качества монитора: для самой первой и из «первых» же всё «Sims». Богохульство? От чего же?.. «Мать» — хотя бы смотрит. А не сделала вид, что «смотрит», на самом же деле уйдя в сторону, свет-тень, и следя же за всем, всеми и вся — лишь на фоне! И вот такое же — принятие себя и потери же самой себя. Да и всё под один и тот же — лейтмотив. Точнее: «ливмотив». И ливень!.. Под ливень и рассыпающиеся капли дождя. Будто — частички серебра и мельчайшие осколки стекла… Словно — и всей же жизни!.. Разбитой и разлетевшейся — в один миг. Но и тут же почти — собранной и сброшенной «смертью» в могилу!.. И кто придумал эти «долгие» проводы-прощания с «лишними» слезами и броском горсти земли, как последнего камня и… себе? Пусть — и не «в спину» уже! Наверное, тот и та, в одном

же лице, кто и затем же всё пожали мне руку и ушли… с моей же душой, как в и «старые-добрые» же друзья — в закат. Хотелось бы — верить!.. Как и в то, что ушла я, не обернувшись, в том же самом направлении, что и душа, только вниз ногами и параллельно — не в рассвет. Ведь и она, в это же самое время, в свою же уже очередь и перевернувшись от белой и более-менее яркой картинки к тёмной и монотонно-цветной, в окружении всё тех же… всех, кто покинул нас с ней сам и кто нет тут, ушла за ними и в след же… им — в черноту и языках же пламени геенны огненной. Аминь-Омен!..