Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму

Никто не может читать мысли, и ни от кого не следует этого ожидать. Убежденность, будто люди должны знать, чего вы хотите, даже если вы никак это не обозначаете, — верный путь к неэффективной коммуникации. Не имеет смысла злиться на человека, если он делает что-то неприятное для вас, хотя вы не сказали ему, что вам это не нравится. Также не имеет смысла расстраиваться, если человек не делает того, о чем вы его даже не просили. Чтобы получить желаемое, нужно научиться внятно излагать свои потребности. Нельзя ожидать, что люди будут их угадывать. Поясню на примере секса: ваш партнер не узнает, какие прикосновения к клитору вам нравятся и какие не нравятся, если вы ему об этом не расскажете.

Может быть, вы думаете: если приходится просить, то полученный результат становится уже не таким ценным? Но это можно представить и по-другому: представьте, как здорово прямо сказать о том, что для вас важно, а затем получить это. Это значит, что другой человек услышал вас и продемонстрировал свою заботу, дав вам именно то, чего вы хотели и просили. Конечно, вы не всегда будете получать то, что хотите, но сделать запрос — уже шаг к цели!

Джули и Грег: отличный пример

Чтобы проиллюстрировать первое ошибочное убеждение, я привела в пример пару — Джули и Грега, — и дальше в этой главе я тоже буду обращаться к парным примерам. Однако общие навыки коммуникации относятся ко всем видам отношений, не только к сексуальным и романтическим.

А как насчет второй части этого уравнения — привычки давать важным для вас людям то, чего, как вам кажется

, они хотят? Это тесно связано с нашим следующим ошибочным убеждением:

«КОНЕЧНО, Я ЗНАЮ». («ВСЁ И ТАК ПОНЯТНО».)

Делать однозначные выводы на основе предположений иногда вредно для отношений. Я работала со множеством пар, в которых партнеры, не удосужившись проверить свои предположения, делали ошибочные выводы по поводу секса (например, «Он никогда не захочет попробовать кинковый секс») и не только. У моей клиентки Люсии около шести месяцев продолжался роман с другой женщиной, Оливией, и Люсия считала, что, раз у них серьезные отношения, они будут освобождать друг для друга вечер пятницы и субботу. Поэтому всякий раз, когда Оливия строила планы на выходные, не делясь с Люсией, та чувствовала себя задетой и отдалялась от Оливии — к сожалению, не объясняя почему. Когда они наконец поговорили об этом, Люсия узнала: Оливия даже не подозревала, что у них есть какая-то негласная договоренность по поводу совместных выходных. Другими словами, Люсия была уверена в своих предположениях и выводах, но ошибалась. Они обсудили свои желания и смогли понять друг друга.

С обсуждением проблем связано третье ошибочное убеждение:

«ОБ ЭТОМ БЕСПОЛЕЗНО ГОВОРИТЬ».

Неважно, сколько пара прожила вместе, три месяца или 30 лет, — неэффективная коммуникация порождает нерешенные проблемы, которые вызывают у обоих боль и гнев. Вот почему, когда я консультирую пару, всегда рассказываю метафорическую историю про рюкзак.

Мы все идем по жизни с невидимым рюкзаком за спиной. Когда в значимых отношениях нас что-то беспокоит или расстраивает, часто мы не говорим об этом партнеру. Думаем, что оно того не стоит или что мы всё равно не сможем решить эту проблему. Каждый такой случай, который мы не обсуждаем, это камешек. Камешки могут попадаться в отношениях где угодно, в том числе в сексе (например, «Он всегда сразу встает с постели, а я хочу еще пообниматься»). Мы идем, собирая камешки один за другим, и складываем в рюкзак. В конце концов камней набирается так много, что наш багаж становится невыносимо тяжелым. Иногда мы продолжаем упрямо нести его, жалуясь на каждом шагу. Или, пытаясь облегчить ношу, сбрасываем с себя рюкзак вместе с камнями — полностью избавляемся от отношений. А иногда сохраняем отношения, но вытаскиваем камни из рюкзака и начинаем бросать их друг в друга.

Парам, которые приходят на консультацию, я говорю, что мы постараемся разобрать этот рюкзак. Я помогаю избавиться от старых камней — обсудить прошлые обиды и недопонимания — и объясняю, как они вообще попали в рюкзак (из-за отсутствия коммуникации). Самое важное, я знакомлю партнеров с новыми навыками общения, чтобы в будущем они не накапливали тяжесть, и учу их открыто и спокойно обсуждать все вопросы и находить взаимопонимание.

В нашей культуре не так часто изображают пары, способные найти общий язык. Мы гораздо чаще видим тех, кто громко спорит и ссорится. И в этом заключается наше последнее ошибочное убеждение:

«В СПОРАХ ЕСТЬ ПОБЕДИТЕЛИ И ПРОИГРАВШИЕ».