ТРАНСЕРФИНГ РЕАЛЬНОСТИ

Один крупный бизнесмен однажды сказал: «Все хотят мне что-то предложить, но никто меня не спросит, в чем я нуждаюсь». Люди, стремящиеся что-то получить от других, думают о своих проблемах и о том, как можно их решить с помощью других людей. Это чисто внутреннее намерение. Напротив, думая о том, чего хотят люди, вы запускаете механизм внешнего намерения.

Как вам связать то, чего хотите вы, с тем, чего хочет другой? Для этого необходимо, прежде всего, осознанно сфокусировать свое внимание на его интересах. Переведите внутренний взор с себя на собеседника. Человек будет заинтересован вашим вопросом только в контексте его собственных проблем и устремлений. Ваши мысли сосредоточены на том, что хотите получить вы. Но других это абсолютно не интересует. Разве для вас имеет значение, чего хотят другие? Вот так же и они думают о своих заботах, а ваши желания их не волнуют. Поэтому единственный способ найти общий язык и понимание состоит в том, чтобы вести беседу с человеком в контексте его собственных интересов

. О вашей проблеме вы уже подумали предостаточно. Теперь переключите свое внимание на интересы партнера. Заложите в основу общения контекст намерения партнера, а свою проблему пристройте сверху.

Например, вы хотите уйти в отпуск в августе. Вам это необходимо, вы думаете о своих интересах. А о чем думает ваш шеф? О вашей работе, но никак не о вашем отпуске. Есть два варианта решения этой задачи. Первый: вы приходите к нему и начинаете стенать о своих проблемах и желаниях. Второй: вы говорите, что в сентябре ожидается дополнительный объем работы, поэтому вам хотелось бы получить отпуск в августе, чтобы в сентябре все успеть. Как, по-вашему, какой вариант сработает? Может быть, шеф сказал бы, что вы можете уйти в отпуск в октябре, но вероятней всего он согласится с вами, потому что вы вещаете на его частоте. Когда вы говорите с человеком в контексте его интересов, вы настраиваетесь на частоту излучения его мыслей.

Если ослик никак не слушается и не хочет идти туда, куда надо вам, значит, вы думаете о своем, а он о своем. Ослик думает о морковке. Покажите ему морковку, и он пойдет куда вам надо. Получается, что вы размещаете свое намерение в контексте намерения ослика. Что он будет иметь, исполняя ваше желание? Задавайтесь этим вопросом всякий раз, когда вам требуется, чтобы человек сделал то, что вам надо. Если вы нашли ответ на этот вопрос, у вас все получится.

Чтобы настроиться на частоту собеседника, нужно, прежде всего, внимательно слушать, что он хочет сообщить.

Если конечно, вы сами не хотите навязать свою тему и точку зрения. В большой компании все пытаются что-то сказать, но это не имеет никакого значения, потому что никто никого не слушает. Конечно, люди могут делать вид, что слушают. Но девяносто процентов их внимания занято своими мыслями. Для того, чтобы зарекомендовать себя интересным собеседником, вам не надо блистать остроумием и эрудицией, а достаточно всего лишь внимательно слушать, что говорит партнер.

Если вы безразличны человеку, а вам надо вызвать его интерес, участие, говорите с ним о том, что интересует его. Забудьте на время о том, что интересует вас. Это совсем другая частота. Перестройтесь на частоту партнера. Поставьте себя на его место. Сделав это, вы поймете, что движет человеком, узнаете причину, по которой он действует именно так, поймете его точку зрения. Когда вы настроитесь на его частоту, вам удастся плавно перейти к интересующим вас вопросам.

Первый и самый простой ключ к частоте человека – это его имя. Нельзя игнорировать тот факт, что с самого рождения человек воспринимал обращение к себе по имени. Употребляйте в беседе его имя почаще, и это возымеет свое действие. Обращение по имени служит своего рода паролем, который сообщает, что вы идете с дружескими намерениями и признаете значимость человека.

Каждый человек постоянно в той или иной степени поддерживает защитное поле, оберегающее его значимость. Вы не сможете настроиться на частоту партнера, если он окружен защитной стеной официальности или недоверия. Это препятствие иногда можно устранить с помощью обезоруживающей непосредственности. Если вы сами показываете, что не держите защитное поле своей значимости и не намерены нападать, ваш партнер тоже опускает свой защитный экран. Но наиболее эффективным способом устранения любой разделяющей вас стены является проявление вашей неподдельной симпатии к человеку.