Транзитом по реальностям

 Поздним вечером, когда Ванька еще работал, но уже скоро должен был вернуться, я сидела и увлеченно ковырялась в своем восстановленном айфоне. Усердно подчищала всю конфиденциальную информацию. Безжалостно ликвидировала все, что касалось каким-то образом Брагина. Убрала и его номер телефона, и смс-ки, и переписку во всех социальных сетях и мессенджерах, ну и, конечно же, фотографии. Особенно они вызвали раздражение у Ваньки. Он прав, пора мне уже, наконец,  простить и отпустить Толика. И если мне когда-то суждено попасть назад, в свое временное пространство, то к своему любовнику я, однозначно, больше не вернусь. А если я останусь навсегда тут, то мне и подавно не нужны его фотографии и контакты. Тем более здесь у меня был Иван. Его я бы точно не променяла ни на каких Стасиков-Толясиков, даже если бы мне предложили взамен какие-нибудь бентли, феррари или бугатти.  Любимый человек намного дороже какой-то там железки, пусть даже эта железка стоит больше миллиона долларов. Настоящая любовь бесценна. Если она, конечно, существовала, эта любовь. С его стороны все пока не совсем понятно, нет никаких гарантий и уверенности. А вот со своей стороны я уже совершенно точно готова была признаться, что влюблена в него. Все приметы и факты налицо. У меня полное очарование им. Он самый обалденный, самый хороший, самый добрый и заботливый, самый нежный и в то же время мужественный, и даже, кажется теперь, самый красивый. Мне офигенно повезло. Он лучший. И пусть только кто-то посмеет сомневаться в этом. Мне хотелось постоянно касаться его, держать за руку, да и вообще хотя бы находиться рядом. Полная зависимость от человека, от одного вида которого поднимается волна счастья и становится легко дышать. Хочется бесконечно обнимать, целовать, брать в вечное и безраздельное пользование. Да, только единоличное. Мне и больше никому. И отсюда закономерная ревность. Дикая ревность. Она съедала меня еще и от полной неуверенности в себе. Страх, что, несмотря на все его улыбки, заботу, нежность и страсть, я все же не в его вкусе, что это временно, что есть кто-то другой, а я развлечение и приятное времяпрепровождение. Все старые и такие знакомые страхи. Хоть Иван своим поведением вроде и не давал повода усомниться в нем, но в наших отношениях все было еще так зыбко, что полностью довериться ему пока не получалось. Хотелось, но страшно. И если бы я точно была уверена, что он испытывал ко мне хотя бы примерно то же самое, что и я, то я бы, наверное, даже уже и не хотела вернуться домой. Я лучше бы осталась здесь с ним.

Пока я размышляла в таком ключе и листала страничку за страничкой, убивая время до прихода моего трудяги. Ждала и уже скучала, как вдруг айфон звякнул “ты-ли-дынь”. Мозги машинально сработали. СМС. На автомате открыла, даже не задумываясь, кто мне может написать. Это только потом я вспомнила, что мне писать-то в принципе здесь и некому. Ванька абсолютно не любитель эпистолярного жанра. Во всяком случае, мне он не писал, а если что-то очень нужно, он лучше звонил. Да и мне ли это письмо? Моя-то симка, как известно, заблокирована, а я пользовалась вторым номером Ивана. Так что логично, что я сама не зная того сунула нос в чужое электронное послание.

“Ты где потерялся? Я уже соскучилась. Сегодня зайдешь?”

Конечно же суть до меня дошла не сразу. Истина добиралась как до жирафа, что я тут не одна кое-кого жду и очень скучаю, в надежде, что зайдет ночевать. Мило. Это я тут сейчас в роли обманутой “типа жены”, или все же наоборот? С какой стороны ни глянь, ситуация меня совершенно не устраивала. Влезать повторно в одну и ту же дрянь - это выше моих сил. Остаться с Ванькой навсегда сразу же показалось сомнительной затеей. Какая глупость. И какая, нафиг, вообще любовь? Смешно. Я смешна. Дура. Влюбленная идиотка и полная дура! Меня невозможно любить. Меня можно только иметь. И раз так, то в этом мире мне делать нечего.

Вряд ли я в тот момент что-то толком соображала. Мной двигали эмоции. Машинально одевалась, не обращая внимания, что за окном уже почти ночь. Даже все маршрутки давно ушли в парк, и водители скоро разбредутся по своим домам. Вот именно, что скоро, а мне надо было успеть до прихода одного хорошо известного мне двуличного водителя, иначе я просто снова попаду в ловушку его теплоты  и уюта. Но нет. Хватит с меня отношений на обочине чьей-то жизни. Надо простить и отпустить еще и Ивана. Плюс еще и поблагодарить, ведь он так много для меня сделал. Просто огромнейшая ему благодарность за помощь, но мне давно пора отправляться домой. Надо срочно найти тот портал, который привел меня сюда. И я даже догадывалась, что это за место перехода. Лифт. Однозначно лифт. И мне надо теперь как-то быстрее в него попасть. Ни секунды я больше не хотела оставаться здесь.

Потому я, спустя каких-то десять минут, хлопнула дверью на пятом этаже пятиэтажки, оставляя позади себя квартиру, которая чуть не стала моим домом. Обидно, что все так вышло. Я бежала по темным улицам, захлебываясь слезами, громко всхлипывая, и, как мантру твердила себе под нос.