Как должен выглядеть главный человек сверхдержавы? Тот, на кого смотрят миллионы, одни – с надеждой, другие – с ненавистью, третьи – с подобострастием? Он вершит судьбы народов и кодекс приписывает ему хорошо смотреться. Быть всегда гладко выбритым, приятно пахнущим, носить брендовые вещи. В общем, находиться в ТОПе самых стильных и дорого одевающихся людей на планете.

Давайте теперь представим себе главный офис главного человека сверхдержавы. Наверное, он будет нести в себе черты неяркого пафоса и безупречного стиля. В нем должно хватать места для приема высокопоставленных гостей. Обязательно – некие шедевры мировой живописи, возможно – скульптуры. Мебель из красного или даже черного дерева, инкрустированная золотом и драгоценными камнями. Экзотические растения. Аквариум с прекрасными рыбами. Техника, бесспорно, высочайшего класса точности и оперативности. Что-то, чего пока не изобрели – некий гаджет будущего.

Главный офис Главного человека сверхдержавы должен нести информацию о респектабельности, безупречности и высокой степени ответственности того, кто в нем обитает.

Даже если тот, кто восседает за стулом из черного дерева делает это не совсем заслуженно, являясь, по-сути, двойником и тенью Главного.

И даже если еще недавно это двойник был простым, ну или не совсем простым, водителем…

Роман

«Я– самый заурядный из заурядных 30-летних парней этой страны. Сколько именно нас, таких, машинально бреющихся утром, безнадежно стареющих, не имеющих перспектив? Именно поэтому меня бросила жена. Именно поэтому я работаю водителем толстопуза. Во мне нет никакой творческой жилы. Когда-то я хотел быть рок-звездой и писал стихи. Гитара моя теперь расстроена, а я опаздываю на работу», – примерно так думал Роман, глядя на себя в зеркало и проводя бритвой очередную бело-желтую борозду.

Такой ход мыслей, конечно, делает ему честь, скромняге.

Внешности он был, конечно, вполне заурядной. Светлые мягкие волосы, длинноватый нос, небольшие серые глаза – среднестатистический славянин. Правда, девушки находили его привлекательным с самой юности. Только ведь для мужчины внешность – не главное?!

Когда же Роман сполоснул лицо одеколоном, ход его мыслей резко изменился, наполнив ванную в съемной квартире ароматом среднебюджетной линии мужской косметики. Мысль была длинной, но мгновенной, как боль от прикосновения одеколона к свежему порезу: «Я чертов гений, похоронивший свой талант! Аня же просто рядовая дура, которой колбаса в холодильнике важнее, чем мои жгучие, ой, жжет, стихи».

Утром Рома каждый день едет на работу в автобусе, битком набитом пассажирами. Нет у него своего авто, хотя он и работает водителем высокого класса.

В этот раз во время поездки ему в шею неустанно тыкался чей-то локоть, а какая-то бабуля толстым задом норовила вытолкнуть его из транспорта. Рядом ласково улыбался хмырь с мордой уголовника. Роман забеспокоился и на всякий случай переложил кошелек вглубь пиджака, хотя манипуляция была рискованной, так как бабуля так упрямо толкала Рому, что почти спихнула его с конкурентоспособной части автобусной лестницы на остановке.

Наш пассажир взбунтовался:

– Бабушка, не выталкивайте меня, я живой организм! Я на работу еду!

– На следущем ежай, нечего тут льготные места занимать!

Наконец, остановка. Рома вышел, отряхнулся, проверил бумажник и пошел на проходную завода. Там ему были выданы ключи от симпатичного «Лексуса», на котором он всегда возил начальника. Но в этот день к нему подошел не сам босс, а секретарша. Шагая вразвалочку из-за округлившегося живота, секретарша поманила Рому в офис.

– Роман Викторович, пройдемте со мной.

В кабинете перед Ромой легли бумаги:

–Роман Викторович, вот заявление на увольнение. Перепишите и через две недели будете свободны. У нас сокращение.

Рома опешил.

– Как это, сокращение? Да что ж это… А этого можно как-то избежать?

– Ну, если бы Вы были беременной женщиной, вас не могли бы уволить. А так… Подписывайте, будет время подыскать работу!

Роман едко:

– А операция по смене пола в медстраховку не входит?

Секретарша:

– Ну что же, спасибо, что подписали. Пока работайте, еще две недели начальство дает!

Роман сел в авто, подъехал, как обычно, к парадному. Начальство в виде полного мужика с залысинами ввалилось в авто, шипя в айфон:

– Дина, не будь дуррой! Какие бабы? Совсем с ума сошла. Все, у меня совещание. Не твое дело, где я вчера был! Все!

Обращается к Роме:

– В банк.

Спустя минуту, решает поговорить с водителем по душам:

– Тебя тоже жена достает? Туда не ходи, сюда. Вчера в сауне совещание было (кашляет), так мне с утра моя плешь проела!

Рома, вежливо:

– Олег Юревич, я разведен…

– Это правильно! Завидую. А мне вот нельзя разводиться.

Рома:

– Ну как сказать, мне алименты надо платить. А тут увольнение.

Начальство, покраснев:

– Доходы упали, понимаешь?

По приезду начальство подходит к секретарше:

–Что-то водитель у меня языкатый. Указывает как делать, и что. Давай завтра нового подыщи. С меньшим окладом.

– Но ведь… Две недели – ваш указ!

– Я непонятно сказал?