Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

– Но почему???

– Во вторник вы ногу сломаете!

***

Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!

***

Копается муравей в своем огороде. Картошку там окучивает, поливает, хуемое. Мимо стрекоза идет. В классном прикиде, в темных очках и т. д. Ну, муравей спрашивает, куда, типа, направляешься? «Да вот, на дискотеку собралась, там, потанцевать, подергаться, все такое…» Муравей говорит, что, вот, везет же некоторым – на дискотеки разные ходят, а тут хозяйство, огород, никакой личной жизни… В следующий раз стрекоза проходит мимо в шикарнейшем вечернем платье и на вопрос «Куда?» отвечает что, дескать, в ресторан посидеть с братвой. Муравей аж взвыл – бля, что за е..аная жизнь, копаешься днями в этом б..дском огороде, света белого не видишь, а другие вон – по ресторанам ходят, интересно живут… В следующий раз стрекоза проезжает мимо на шикарном крайслере, останавливается и говорит, что я, типа, попрощаться заехала – еду на Канары отдохнуть. А муравей отвечает: «ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ТАМ ДЕДУШКУ КРЫЛОВА, СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН – МУДАК!!!»

***

Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.

***

Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

***

Едет старенький дедушка на «запоре», ну и, естественно, врезается в «мерс». Оттуда братки:

– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!

Старичок говорит:

– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!

Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я… Сын:

– Жди, батяня, еду!

Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус… Один из братков кричит:

– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!

Один из спецназовцев поворачивается к старику:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения "Беркут"!!!

***

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из pужей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит дpугому:

– Это была твоя идея – собакам водки дать!

***

ЧЕМ БОЛЬШЕ ПОСУДЫ – ТЕМ МЕНЬШЕ ЕДЫ.

***

Через несколько дней после свадьбы, муж приходит домой и просит жену, что-бы она его накормила ужином, а она в ответ:

– Ты знаешь, дорогой! Возьми меня лучше вместо еды.

Пришлось ему вести ее в спальню и остаться голодным.

На следующий день муж после работы опять просит его накормить, а жена в ответ:

– Прости, дорогой! На ужин ничего нет, возьми меня!

Опять он остался голодный. На следующий день жена пришла чуть позднее домой и видит картину – муж сидит на полу и положил свой член на батарею.

– Милый, ты что делаешь?

– Не видишь дура! Ужин разогреваю!

***

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.

1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.

2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных, если к утру поезд не двинется.

3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.

4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения.

5. ГОРБАЧЕВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: "У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!"

6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Российский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.

***

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:

2 итальянца и итальянка,

2 француза и француженка,

2 немца и немка,

2 грека и гречанка,

2 англичанина и англичанка,

2 болгара и болгарка,

2 шведа и шведка,

2 ирландца и ирландка,

2 русских и 1 русская.

Через месяц…

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.

Французы живут втроем в стиле menage-a-trois.

Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.

Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.

Англичане ждут, чтобы их представили англичанке. Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть.

Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.

Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых скольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.

Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.