Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

Приходит мальчик поздно ночью домой накуренный. Прямиком идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кастрюлю с борщом и начинает его жадно жрать прямо руками. В это время проснулась мама – приходит на кухню и застает такую «милую» картинку. Мама в шоке. Говорит:

– Сережа! Сынок! Ну чего ж ты так ешь! Разогрел бы да поел как все нормальные люди!

– Я НАКУРЕННЫЙ??? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ!!!!!

***

Новый русский пришел в ресторан поесть. Заказал целую гору, ел долго, пыхтел, а «половина стола» осталась, доесть – сил нет. Смотрит он – за соседним столом сидит интеллигентная семья – папа, мама и сынок лет десяти. Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко мальчика, он ему говорит:

– Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось!

А мама мальчика говорит:

– Простите молодой человек, но мой сын сыт.

НР:

– Да я вижу, что он ссыт, пусть не ссыт, все нормально будет!

***

Умерли два друга. Один попал в ад, другой – в рай. Встречаются через месяц. Первый спрашивает:

– Здорово, Вась, ну че, как жизнь?

– Ой, бля, голяк полный. Сидим там с ангелами, молебны читаем, молитвы поем, на арфах играем. От скуки сдохнешь. А ты?

– А у нас все ништяк. Нам, по идее, должны каждый день по пять гвоздей в пятки вбивать, но при любимой социалистической системе у чертей все время накладки какие-то: то гвозди не привезли, то партия бракованная. Короче, за все время мне еще не разу не забивали.

Второй подумал, и говорит:

– Слышь, братан, а давай с тобой махнемся не денек. А то меня от ангелов уже тошнит.

– Ну давай, только на один.

Махнулись, короче. Тот что был в раю занял место того, кто был в аду. С утра хорошо провел время, – девочки, сигареты, бухало. А вечером к нему в номер заваливается черт с ящиком гвоздей, смотрит так на него, и говорит:

– Ну че, братан, готовься, месячную норму выполнять будем!!!

***

Девиз студентов:

"Поел – дай другому!"

***

Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:

– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?

– Яблочек поесть!

– Так это же береза!

– Так они у меня с собой!!!

***

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:

– Вот такой забавный я зверек!

***

Люблю повеселиться, особенно поесть.

***

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене: «Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!» Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: «Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.» Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась. «Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!» Она опять принесла, только уже пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: «Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?» Жена ему тихо на ухо: «Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.»

***

Сидят в камере русский, еврей и хохол. Жрать охота и вдруг хохол достает из-за пазухи сало. Предлагает еврею. Еврей думает: «Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать.» Нет, не буду сало есть. Хохол тогда русскому предлагает. Русский думает: «Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать. Ну да ладно, поем – силу в руках наберу, отобьюсь.» Съели с хохлом сало на двоих. Хохол говорит: «Ну что, русский, сало ел?»

– Ел.

– Силу в руках набрал?

– Набрал.

– Ну, держи еврея!

***

Одному мужику захотелось поесть. Взял он устрицу, а она закрытая. Он и так ее и так, не получается. Решил высосать ее через дырочку. Сосет, сосет, а не выходит ничего. Ну, думает, посмотрю почему не выходит. Заглядывает через дырочку, а там внутри устрица уперлась руками и ногами в стенки и орет ему.

– Фигли ты тормозишь, давай продолжай сосать.

***

Возвращается муж домой, звонит в дверь, а оттуда чужой мужской голос:

– Кто?

– Хозяин квартиры.

– Чего надо?

– … Поесть хочу.

– Вчерашний борщ будешь?

– Ага…

– Тогда приходи завтра!

***

Стоит на холме Мальчиш-Мальчиш-Кибальчиши кричит:

– Измена, измена, измена!!!

Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки, пряники и говорит:

– Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.

***

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.

Дед:

– И это все?

Бабка:

– А кто тебя всю войну кашей кормил?

***