Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

– Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его толкану.

Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Винни-Пух как заорет. Винни-Пух:

– Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть?

Пятачок:

– Есть! А зачем?

Винни-Пух:

– Тащи быстрее!!! Это какой-то неправильный Кролик!!!

***

Надпись на кафе напротив СИЗО Матросская тишина:

"Поел – значит свободен".

***

– Что у вас есть поесть?

– К сожалению, только гуляш.

– Но в меню значится целая дюжина блюд…

– Так это для возбуждения аппетита.

***

Новогодние советы.

Медики утверждают:

5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

***

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

***

Пастор говорит своему приятелю-раввину:

– Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

– Ну-ка расскажи!

– Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры– пыры… Сидишь, куришь… Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами – говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

– Отлично! Попробуем завтра?

На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия. Наконец к ним подходит последний официант:

– Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.

Пастор:

– Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

– И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

***

Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит:

– А есть еще что-нибудь выпить?.

Она:

– Вот старая водка, половинка осталась.

Мужик все выпил и говорит:

– А еще?.

Она:

– Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка.

Ну он оприходовал и говорит:

– А еще есть?.

Она:

– Ну только вот одеколон.

Мужик все выпил и просит еще.

Она:

– Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала…

Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит:

– Ну что?.

– Не-е, нам, алкоголикам, это ни к чему.

***

Идет как-то мужик до дому. Ночью. Вдруг видит – на пути кто-то крылатый стоит.

– Ты кто? – говорит мужик.

– Я Ангел Смерти!

Перепугался мужик.

– А че надо-то? – спрашивает.

– По твою душу пришел!

– А че не забираешь?

– Да у тебя на лбу написано, что смерть твоя от воды. Стань в лужу – сей момент заберу. А так, посуху, не имею права!

Обошел лужу мужик. Вернулся домой. И заклялся более к воде не подходить. Даже воду пил мелкими стакашками. Прошло несколько лет. На завод, где работал мужик приходит именная путевка на кругосветное путешествие от каких-то спонсоров. Начальство вызывает мужика, так, мол, и так. Дескать, надо тебе ехать. Не посрами, так сказать, предприятие. Как узнал мужик, что это морской круиз, – и ни в какую. Начальство радо бы приватизировать путевку, но никак не получается. Угрожали мужику. Обещали премии лишить. Но когда он рассказал, почему, они его успокоили, дескать, лайнер на 10000 человек. Построен по последнейшему слову техники. Не Титаник из прошлого тысячелетия. Да и каютку мы тебе спроворим такую, что ни окон, ни всяких там иллюминаторов. В центре лайнера. На халяву поешь. Отдохнешь. На палубу не выходи. И, в конце-то концов, будет Ангел Смерти из-за тебя одного 10000 народу топить? Уговорили. Сел в каюту. Три дня не выходит. Жрет и пьет прямо в каюте. Гальюн – прямо в номере. Чего бы не наслаждаться. Вдруг слышит, толкотня какая-то в коридоре. Выглянул – народ несется куда-то. Спрашивает – отвечают, что тонут они все вместе с неописуемым лайнером. Ну пришпорил мужик тоже наверх. А там – Ангел Смерти стоит, ухмыляется:

– Ну че, попался, дружок?

Взмолился мужик:

– Уж не меня, дурака, остальных невинных пожалей, – говорит.

– Ты че, совсем офонарел, что ли, мужик? – говорит. – Я столько времени и бабла затратил, чтоб вас всех на этот корабль собрать, козел!

***