Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Иннокентий, Магнитогорск, 34 года. Андрей, скажите, как вы относитесь к психологическому эффекту «де жа вю»? Это, когда вы что-то делаете, а вам вдруг резко так кажется, будто это с вами уже где-то и с кем-то происходило. Дело в том, что у меня такое регулярно, причем, только с девушками. Сам я инженер, считаюсь, толковым. Все на работе прекрасно, есть деньги, машина, только вот с девушками какой-то затык. Еще до армии дружил со своей одноклассницей. Когда приезжал в увольнительную, залетели, забеременели. Как мужчина, решил жениться. Расписались тут же, пришел с армии, уже ребенок, сын. Пошел работать, попал в струю, стало все хорошо. Купили квартиру, родили второго сына. Только моя Настя сильно растолстела, завела себе каких-то нудных подруг, начала меня за все воспитывать, не давая секса. Разговаривал с ней, с ее родителями, ни к чему не привело. Понятно, появилась у меня подруга. Ничего серьезного, она замужем, у нее, наоборот, мужу секса не надо. Встречались около года, потом меня кто-то сдал, Настины дуры уговорили ее подать на развод. Оставил им квартиру, развелись. Второй год живу пока с родителями, оформляю ипотеку. Детей почти не вижу, Настя скандалит.

Решил сделать все по-умному, жениться второй раз. Встречаюсь с девушками, бывают интересные варианты. Только попадаются мне какие-то сложные. Буквально три дня назад расстался с Наташей, дружил с ней два месяца. Говорила, что даю ей мало свободы, дала время подумать, ушла. Думаю, что вернется, но дело в том, что я после восьми лет семейной жизни и трех отношений упорно не понимаю, как применить весь этот багаж в новых отношениях. По-моему, мы, мужчины, точно одинаковые, а женщины какие-то разные и все несуразные, со своими тараканами. А когда я с кем-то начинаю ссориться, сразу в голове «де жа вю», я мгновенно понимаю, куда мы придем и говорю Наташе, что пора остыть, иначе будет скандал. Только пользы никакой, девушки от этого еще больше распаляются, считают, что я затыкаю им рот. Говорю, им это у меня так опыт проявляет себя, а они в обиды. Типа, не меряй нас под одну гребенку, мы все такие разные. Реально достали! Можете ли посоветовать, какой-то универсальный алгоритм, как с ними быть? А то жениться желание уже почти пропало.   

Марыся, Краков, 26 лет. Здравствуйте, Анжей! Пишет вам учитель русского языка, Марыся. Моя бабушка – русская, осталась в Польше после войны, вышла замуж, живет и сейчас, воспитала меня, отсюда я хорошо говорю и пишу по российски. Чтобы хорошо владеть всем, обязательно читаю книги по-русски. По Интернету встретила ваши работы по психологии мужчин и женщин. Знаю три из них, очень нравится, что читала. Сейчас знакома по Интернету с Казимиром из Львова, иногда встречаемся, он хорошо меня принимает. Только мне с ним трудно, мешают мои знания другой любови, которая была у меня до Казимира. Раньше у меня был много ленивый парень, везде все решала сама. Это было плохо. Я – католичка и просила Бога послать мне сильного мужчину. Теперь есть Казимир, он очень решительный, сильно много. Очень тому рада, но опять трудно и не понимаю, отчего так. В моей жизни было четыре отношений, подруги говорят, я все ведаю про мужчин, обычно просят совет. А я прошу у вас, научите, как сделаться такой, чтобы не было трудно, чтобы мой коханый понимал меня везде, а я его. Может, вы уже писали про то, скажите, какая книга. Проше вас.       

Такие вот письма. Что в них общего? А то, что:

Большинство мужчин и женщин, имея опыт любовной дружбы наивно полагают, что это поможет им в новых отношениях. И как раз именно из-за этой самоуверенности раз за разом вновь теряют близких людей.

Согласитесь, звучит это как-то парадоксально. Мы же все привыкли к тому, что любой вид деятельности обязательно дает нам не просто какой-то опыт, но и, самое главное – этот опыт обязательно оказывается нам полезен тогда, когда мы беремся делать что-то аналогичное

. Одни любовные отношения, с этой точки зрения, также должны быть аналогичны другим отношениям. А раз так, то и одни любовные отношения (допустим, прошлые), просто по определению обязательно должны помогать другим (например, нынешним, или будущим). Во всяком случае, в теории. Однако, сильно вас разочарую. Увы, в реальной практике любовных отношений, наличие прежнего большого любовного опыта, скорее затрудняет ведение успешных отношений, нежели этому помогает. Аргументировано объясню вам сейчас свою позицию. Причин этому парадоксальному явлению, по меньшей мере, десять. Вот они:

Десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые: