Троица

А ты! — Он указал пальцем на Александра. — Ты убил собственного потомка, свою родную кровь, и ты абсолютно не раскаиваешься в содеянном. Тебе абсолютно насрать. Ты даже брату своему кусок печени отказался дать, когда он у тебя просил, так что получается, что брата своего ты тоже убил. Ты такой же циник и эгоист! У тебя нет ни стыда, ни совести! Тебе было страшно навечно остаться в полном одиночестве — на том корабле, после того, как Земле и всем обитаемым мирам пришёл конец, поэтому ты и решил попробовать всё исправить, а не потому, что тебе было жалко всех этих людей, тебе было на них абсолютно насрать! Ты не хотел подыхать в полном одиночестве, а покончить с собой у тебя кишка была тонка. Ты обычный трус и ссыкло! Ну а ты! — Он указал на Артёма. — Впрочем, о тебе поговорим после.

Он долетел до самого верха. Он был под самым куполом — среди множества человеческих останков. Он оказался рядом с телом какой-то обезглавленной женщины, ног у тела тоже не было! Откуда-то зазвучал Штраус. Яхве положил правую руку мёртвой женщины в свою левую ладонь, а правой рукой обнял её за талию и закружил её. Он танцевал Венский вальс! Вальс с трупом! Затем зазвучало Аргентинское танго, и Яхве моментально переключился. Наконец, музыка смолкла, и Он отпустил тело в свободный полёт и сверху вниз обратился к троице:

— Любите летать, парни? Хотите полетать, а? Мы все тут летаем, парни! Давайте к Нам! — Он махнул им рукой, приглашая их присоединиться. Затем, Он спикировал вниз и пролетел прямо над ними, прямо у них над головами. — МЫ ВСЕ ТУТ ЛЕТАААЕЕЕЕЕМ!!! — И хохоча, опустился обратно на то же место, откуда взлетел.

Троица, дрожа, поднялась на ноги. Их бил сильнейший озноб. Они были такие мокрые от пота, что их туники можно было выжимать. Они никогда не испытывали подобного ужаса! Яхве наклонился в их сторону и втянул носом воздух, как будто что-то вдыхал.

— Какой прекрасный сладкий вкусный страх! — Он облизнулся.

— ТЫ НЕ БОГ!!! ТЫ НЕ ОН!!! — Антон собрал всю свою смелость, что у него была.

— А кто же Я по-твоему, а? Самый настоящий Бог! Я создал Мультивселенную и всех её обитателей — триллионы триллионов живых существ в триллионах Вселенных-Мозгов, созданных Мною из Эфира. Все вы живёте в шишковидной железе или так называемом «третьем глазу». Все эти синапсы, хуинапсы, нейроны, хреноны. То да сё, хуё-моё! И Я с лёгкостью управляю всем этим уже миллиарды лет! И управляю всем — вот этим, — Он постучал пальцем у себя по виску. — одной лишь силой мысли.

— НО ТЫ НЕ ДОБРЫЙ!!!

— А кто сказал, что Я должен быть добрым? Откуда вы вообще это взяли? Как Я могу быть добрым, если Я, якобы допускаю мучения людей на Земле и в Аду, если позволяю тому же Дьяволу мучить вас при жизни и после смерти? Откуда, как вы думаете, в людях столько зла? Правильно — от Меня. Потому что Я — ваш Создатель! Я вас создал! Я!!! А не какой-то хрен с горы. А те же атеисты вообще сами себя обрекают на вечное забвение, их ведь никто не заставляет, они сами делают этот выбор, по собственной воле. Это обыкновенные имбецилы, олигофрены, слабоумные, вот и всё. Эти люди добровольно отказываются от вечной жизни, а чем тогда все эти люди отличаются от самоубийц, у? Если вы чего-то не видите, это ещё не значит, что этого не существует. А если вы видите что-то, то это вовсе не значит, что это существует на самом деле, а не просто мерещится вашим органам чувств. Как сказал Воланд: «Каждому будет дано по его вере». Хотят просто сдохнуть? Пожалуйста! В чём проблема? Только вот, на тонущем корабле и в падающем самолёте атеистов, как правило, не бывает.