Тропами бесконечности. Хроники смежных миров (СИ)

– Правда?… – он наклонился ещё ближе, заставляя меня заглянуть ему в глаза. И там, на самом дне лилового океана прожитых тысячелетий, я всё ещё могла разглядеть его. Мужчину, которого полюбила в мире настолько отдалённом от нас теперешних во времени и пространстве, что в его существование иногда сложно было поверить.

– Да. Это правда, – тихо произнесла я. – Когда-то ты был человеком.

– Ровно в той же степени, в которой являюсь им и сейчас. Разве нет?

– Ты ошибаешься, – упрямо повторила я, боясь снова поднять на него взгляд.

– А ты ведешь себя, как обиженный ребенок. Люди не меняются, Савелия. И демоны, несмотря на всё непостоянство их форм, – тоже. Неужели стольких тысяч лет жизни оказалось недостаточно для осознания столь простой истины? Я всегда был собой. Когда-то младше, когда-то старше. Но это всегда был я, и ты всегда принимала меня именно таким, даже тогда, когда сама этого не осознавала. Иначе зачем ты вышла к свету Первой Звезды в тот вечер? Разве тогда я не был для тебя воплощением всего, что ты ненавидела?

– Как будто у меня был выбор!

Мои щёки вспыхнули, и я снова попыталась отвоевать свободу для своих рук. И вновь безрезультатно.

– Выбор был, – меланхолично заметил супруг. – Другое дело, что он тебе не понравился. Не обманывай себя, милая. Ты была честна со мной в тот день – от начала и до конца. Можно искусно скрывать ложь, но скрыть свою честность… Это, моя дорогая, задача куда более сложная. В тот день ты обманывала только одного человека – саму себя. Ты часто и во многом себя обманываешь, разве нет? Не можешь выбрать мир, к которому принадлежишь, не можешь выбрать цель, ради которой живёшь… Ты даже не можешь выбрать для себя имя. Прячешься за сотнями псевдонимов, проживаешь в ортовремени осколки чужих, не принадлежащих тебе жизней… Зачем? Разве твоя собственная жизнь настолько ужасна? Или скучна? Зачем тебе всё это нужно, объясни мне? Знаешь, первую тысячу лет я очень по тебе скучал. Бездумно, ни на чём не акцентируя внимание – я просто тосковал по той, кого любил. Но потом в моей голове начали складываться сотни, тысячи вопросов, и по истечению всего этого времени все они слились в один, и я пришел сюда для того, чтобы наконец его задать. Зачем? Зачем тебе было нужно так сильно всё усложнять?

– Я не знаю!

Конечно, он ждал от меня совершенно других слов. Наверняка ждал. Хотел получить какую-то материальную причину моего поведения, что-то, что можно было бы либо исправить, либо возненавидеть. Но я не могла ему этого дать. Если он хотел правду, то вот она – чистая, без прикрас. Я действительно не понимала, почему оставалась в Оффтайме так долго, почему иллюзии чужих жизней для меня были притягательней собственной реальности. И почему мне так сложно было принять то, о чём моё сердце наверняка знало ещё там, в Цитадели. Иногда мне казалось, что это не я, а кто-то другой хозяйничает в моей голове, вкладывает в меня ненужные образы, мысли, чувства… И, если бы я не имела несколько научных степеней непосредственно в области психологического моделирования, то, быть может, заподозрила бы внедрение или другое воздействие на свою личность. Но ничего этого не было. Была только я и череда моих, часто ничем необоснованных, чувств и решений. И ещё были их последствия.

– Если ты пришел только для того, чтобы спросить меня об этом, то мне нечего тебе сказать. Я не могу ответить на твой вопрос, я не знаю на него ответа… Мне жаль.

Хотелось просто встать и уйти. Подняться с опостылевшего холодного пола и найти для себя самый дальний угол, в который можно было бы забиться и хорошенько обо всём подумать. Но разве Деспил когда-то интересовался тем, чего я хочу?… Нет. Он просто делал то, что было нужно, и никогда не спрашивал моего разрешения.

Вот и сейчас, вместо того, чтобы отпустить мои руки, он молча притянул меня ещё ближе к себе, прижал к груди мою голову и начал размеренно гладить по волосам. Так, словно я всё ещё была маленькой потерявшейся девочкой. Так, словно я нуждалась в его жалости, в его опеке, в его защите… Я очень хотела всему этому возмутиться, правда. Очень хотела высказать ему в лицо всё, что думаю о его жалости и его присутствии в целом. Но ни того ни другого я так и ни сделала. А вместо этого просто прижалась к его груди ещё крепче и громко, надрывно заплакала.

Человеческая душа имеет много общего с человеческим телом. Для поддержания здоровья и то, и другое должно время от времени проходить очищение. Но если тело достаточно просто поставить под горячий душ, то душу можно очистить только слезами. Искренним, неподдельным сожалением о своих поступках – вот чем очищается душа.

Я не помню, когда в последний раз так плакала. Возможно давно. А возможно и никогда. Рыдания просто извергались из моего тела нескончаемым потоком, и насквозь промокший жилет мужа, в который я вцепилась замерзшими пальцами, стал для меня единственной точкой опоры в ту бесконечно-длинную ночь.