Тропинка к своему Я. Уроки психологии в средней школе (7–8 классы)

В этом заключается глубокое противоречие: подросток требует признания того, что на самом деле еще не сформировалось. Но именно поэтому он столь остро реагирует на любое ущемление педагогами и родителями его взрослой позиции: грубит или плачет, поступает вопреки установленным нормам и правилам, вступает в раннюю сексуальную связь или принимает алкоголь. Все средства хороши для подростка, только бы отстоять и доказать свою взрослость. Поскольку взросление ребенка чаще всего наступает неожиданно для его родителей, они не готовы к этому, пытаются сохранить прежний контроль и прежнее отношение. Таким образом, не достигшие фактической взрослости подростки свою взрослость отстаивают, а родители, видящие в них детей, активно этому сопротивляются. Отсюда возникновение конфликтных отношений в семье.

«Вера раньше была такой разговорчивой – и вдруг резко изменилась. Стала что-то скрывать, обманывать. Все ей безразлично стало. Что бы я ей ни сказала, постоянно огрызается, грубит. Мать всегда неправа. Что бы я ни посоветовала, все делает наоборот. И порой кажется – все нормально у нас с Верой. Вдруг ни с того ни с сего обидится и уйдет в свою комнату. Может там весь вечер просидеть».

(Ирина Владимировна, мать 15-летней Веры.)

«Да все просто. Родители нас не понимают. Закрывают глаза на все наши желания. Они знают про нас все наперед: куда я пойду учиться, где буду работать, сколько у меня будет детей, с кем мне дружить, а с кем – нет. Короче, вся жизнь запрограммирована. Очень трудно! Порой кажется, что нахожусь в клетке. Хочется куда-нибудь уйти, убежать, исчезнуть. Ну как ей объяснить, что я тоже имею право на свою жизнь, что не нужно контролировать каждый мой шаг? Я, может быть, сама знаю, что для меня лучше».

(Вера, 15 лет.)

Почему подросткам необходимо так яростно утверждать свою взрослость? Именно потому, что чувство взрослости только начало появляться в этот период и является еще слишком слабым и неясным для самого подростка. Действительно, ведь если бы оно уже сформировалось, пропала бы потребность его отстаивать. Но это происходит, как правило, только в юношеском возрасте.

«И вообще, я давно уже вырос. Не надо мне читать нотации. И так все учат, а я сам знаю, что мне делать. Мама говорит, что я должен вести себя как мужчина. А потом за это ругает. Сама не знает, что ей от меня надо. Она сюсюкается со мной, не хочет понять, что я уже самостоятельный, контролирует меня. То ей мои друзья не нравятся, то она меня никуда не пускает. То вдруг решит, что от меня сигаретами пахнет, и начнет трясти мои вещи. Никогда меня не похвалит, только плохое во мне видит. Еще она таскает меня с собой по гостям, по театрам, по музеям. Мне там интересно. Но только не с ней».

(Илья, 14 лет.)

«Дома – как обычно. Все напрягают. В смысле чего? Да мать достала. Зудит и зудит: туда не ходи, с этими не общайся. У нас в школе дискотека, а она не пускает. Говорит, маленькая. Значит, остальные – взрослые? Друзей моих постоянно опускает».

(Настя, 14 лет.)