Трудные люди. Как с ними общаться?

Адекватное понимание другого достижимо лишь в том случае, если партнеры понимают не только слова, но и чувства, состояние друг друга. Не стесняйтесь спросить собеседника о его чувствах и ощущениях в текущий момент или в моментах, которых он касался в повествовании. Помимо того, что это элемент техники наведения транса (индукция погружения в воспоминания и ассоциативную связь «чувства – ситуация»), это еще и микрооткрытие для собеседника: «Да, я чувствую такие-то эмоции. Это видит и понимает мой необычный собеседник!»

3. Отражение чувств

Отражение чувств партнера как прием рефлексивного слушания направлено на выяснение правильности понимания его эмоционального состояния. Слушая взволнованную и слегка бессвязную речь партнера по общению, желая лучше его понять и одновременно уяснить причину волнения, можно сказать: «Мне кажется, что вы чем-то очень раздражены (расстроены, воодушевлены)».

Такое нейтральное отражение чувств часто оптимизирует коммуникацию. Говорящему оно показывает, что его понимают, человек лучше осознает свое состояние и его причины, а слушающему это проясняет суть происходящего.

4. Резюмирование

Резюмирование – это подведение итогов, обобщение основных идей и чувств говорящего. Данный прием, по сути, является выяснением смысла действия, производимого говорящим. Кроме того, он помогает в разговорах, в которых затрагивается несколько тем.

Используя активное слушание, концентрируйте внимание на проявлении чувств собеседника, либо на содержании его высказываний, либо на обоих аспектах, в зависимости от того, что может вызвать недопонимание и что вам кажется самым важным.

Чтобы быть активным слушателем, вы должны регулярно задавать себе вопрос: «Что чувствует мой собеседник? Что он пытается мне сказать?» Многие отмечают серьезные улучшения в отношениях с окружающими после того, как они перестали давать советы или осуждать их поступки, перешли к тактике активного слушания.

Это отличный прием, чтобы с вами захотели поговорить. Интерес, который вы проявляете, ведет к тому, что собеседник хочет рассказать вам больше и больше. А то, что вы не стремитесь критиковать его мысли и чувства, помогает ему чувствовать себя комфортно и раскрыться глубже.

Активное слушание помогает решить давние проблемы, почти ничего не говоря. Если вы застенчивы и не любите много говорить, скорее всего, пытаетесь одновременно вести две беседы: одну с собеседником, а вторую сами с собой. И именно вторая беседа, которая, как правило, состоит из беспокойства о том, как вы выглядите в глазах собеседника, парадоксальным образом снижает эффективность основного разговора.

Чем больше вы прислушиваетесь к себе и собственным тревогам, страхам, тем меньше внимания можете уделить собеседнику. А когда вы слушаете активно, отвлекаетесь от бесплодного самокопания и самоедства, концентрируете внимание на собеседнике, своем отношении к нему и на его чувствах.

Сосредоточив внимание на партнере по разговору, а не на себе самом, вы быстро обнаружите, что поддерживать беседу гораздо легче, перестанете судорожно оценивать себя со стороны и подбирать подходящие слова. А когда исчезнет внутреннее напряжение, собеседник почувствует себя гораздо свободнее и в результате внимательнее отнесется к вашим словам.

Само желание услышать и понять партнера без специальной техники почти всегда приводит к улучшению взаимопонимания. Пожалуй, было бы правильным говорить не о том, что мы «не умеем слушать», как это часто бывает, а о том, что разного рода предубеждения приводят к нежеланию слушать.

В общении с давно и хорошо знакомыми людьми нередко возникает иллюзия, что внимательно их слушать нет необходимости, поскольку в силу многолетнего опыта общения мы наперед знаем все, что они могут сказать и подумать. Эта иллюзорная высокая предсказуемость поведения близких приводит нас к убеждению (а на самом деле – к предубеждению), что незачем анализировать их слова, которые мы и так понимаем правильно.

Приведенный ниже анекдот показывает, что мы упускаем из виду, становясь заложниками своих предубеждений и стереотипов.

За завтраком муж как обычно читает газету, а жена, несколько раз вздохнув, спрашивает:

– Дорогой, ты ничего нового во мне не замечаешь?

Супруг, ненадолго оторвавшись от газеты:

– Новая помада?

– Нет.

– Прическа?

– Да нет же.

– Ты выщипала брови?!

– Я надела противогаз!!!

Такая позиция всегда приводит к потере важной информации и росту взаимного непонимания, что в любой момент может обернуться конфликтом. Вряд ли в данном случае следует укорять себя за неумение слушать. Скорее, здесь речь идет о слишком малом желании слушать, которое связано с душевной ленью, фиксированностью на собственных проблемах и с невниманием к ближним.