Трудный переходный возраст. Легкое решение сложных проблем

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА

Четырнадцатилетний сын лет жалуется матери: «Не буду я с отцом больше никаких дел иметь, он никого, кроме себя, не слышит!»

Мать: Ты не хочешь общаться с отцом. Папа тебя не выслушал, и ты на него обижен.

Сын:

Конечно обижен. Смотрит свой футбол, а по другому каналу фильм идет интересный, который я давно уже ждал.

Мать; Ты хотел посмотреть фильм, а возможности нет, и ты расстроился.

Сын: Еще как расстроился! У всех ребят отцы как отцы, а мой совсем на меня внимания не обращает, с работы придет – и сразу в телевизор.

Мать; Ты хочешь, чтобы папа уделял тебе больше внимания.

Сын:

Еще бы. Ладно, пойду посмотрю с ним футбол, фильм еще сто раз покажут.

Таким образом, в результате грамотного ведения беседы матерью подростка тот «сбросил» эмоциональное напряжение и сам нашел способ адекватного построения отношений с отцом. Дальнейшее зависит еще и от того, готов ли отец услышать сына и начать уделять ему внимание в большем объеме.

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ

Регулярное применение активного слушания в процессе общения позволит вам выстроить доверительные отношения со своим сыном или дочерью, даст возможность лучше узнать своих детей, увидеть, что их тревожит и беспокоит.

Подробнее об этом вы можете прочитать в замечательной книге талантливого педагога и известного ученого Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Искреннее выражение собственных чувств

Родителям необходимо помнить о том, что важно не только уметь выслушать ребенка, но и выразить свои собственные чувства, особенно если они вас переполняют.

Не рекомендуется постоянно скрывать свои негативные эмоции. Во-первых, ваше невербальное поведение все равно покажет истинное положение вещей (жесты, позы, мимика, интонация лучше всяких слов продемонстрируют подростку ваши чувства). Во-вторых, в случае накапливания негативных эмоций существует вероятность того, что рано или поздно они прорвутся в гораздо менее безобидной форме. В-третьих, загоняя отрицательные переживания внутрь себя, вы имеете шанс получить психосоматические расстройства.

В то же время родителям нужно помнить о том, что сообщать о своих чувствах ребенку нужно грамотно. Говорите о своих переживаниях от первого лица (в психологии подобные высказывания называются «Я-сообщения»). Например: «я расстроена», «я волнуюсь», «мне обидно». Это поможет вам самим разобраться в том, какое именно чувство вызывает у вас поведение ребенка, и позволит ему, в свою очередь, услышать вас.

По возможности избегайте использования «Ты- сообщений» вроде: «на кого ты похож?», «ты меня расстроил», «я обижена на тебя», «меня возмущает твое поведение», поскольку в них заложено обвинение ребенка, критика в его адрес. Замените их безличными фразами: «я расстраиваюсь, когда вижу такое поведение», «я обижаюсь, когда чувствую, что меня не уважают», «меня возмущает, когда дети игнорируют замечания взрослых».

Используя в процессе своего повседневного общения в семье техники активного слушания и «Я-сообщений», вы почувствуете, что не только сами стали лучше понимать своего ребенка, но и он начал более внимательно относиться к вашим просьбам и пожеланиям.

Способы конструктивного разрешения конфликтов

В любой семье конфликты неизбежны, но, как это ни парадоксально, они могут не только не ухудшить, но даже улучшить отношения между домашними.

Все зависит от того, насколько грамотно мы умеем вести себя в ситуациях столкновения интересов.