Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой

Чаще всего поведение ребенка можно разбить на последовательные шаги. Чтобы ребенок, например, в течение получаса делал уроки, первый шаг – усадить его за стол и открыть учебник. Для 30-минутных занятий на фортепиано нужно сесть за инструмент и приготовиться играть. Допустим, вы хотите, чтобы ребенок пошел во двор и поиграл с друзьями – выйдите с ним и подведите к детям буквально на минуту. Первый шаг для совместной работы над каким-нибудь проектом – поработать вместе в течение минуты.

Когда первый шаг будет выполнен, пока на этом можно остановиться. Вы даже можете сказать ребенку: «Хочешь, мы на этом закончим? На сегодня достаточно… или продолжим?» Или вы можете просто промолчать, а ребенок продолжит выполнять следующие шаги. Исследования показывают, что чаще всего ребенок будет продолжать независимо от ваших просьб. Пусть даже ребенок не согласится продолжать; все равно стимуляция поведения будет эффективной, и ее эффект сохранится на долгое время.

Будучи однократным приемом, не предполагающим вознаграждения, стимуляция прекрасно работает, когда ребенок умеет что-то делать, но уклоняется от выполнения. Вам не нужно формировать существующий навык и вознаграждать поведение, которое ребенок проявляет без награды. Здесь стимуляция становится инструментом выбора. Мы часто рекомендуем стимуляцию, когда ребенок внезапно отказывается приходить на индивидуальные занятия с психологом. Однажды нам позвонила мама, уже посетившая вместе с дочерью несколько сеансов. «Мы не можем приехать сегодня, – сказала она, – потому что Алексис наотрез отказывается. Я не в силах уговорить ее».

Выход из этого тупика – стимуляция. Рассмотрим визит к психологу как последовательность действий: сесть в машину, приехать в клинику, войти в нее, дождаться очереди, встретиться с психологом и т. д. Исследования показывают, что достаточно стимулировать один шаг и дальнейшая последовательность развернется сама собой, без вашего вмешательства. Если последовательность состоит из 9 шагов, 10-й, завершающий шаг – выполнение всей последовательности – будет пройден скорее, если человек уже сделал первый шаг. (Суть в том, что каждый предыдущий шаг – предшественник следующего и положительный стимул для предыдущих шагов.) Или попробуйте начать не с первого, а, скажем, с третьего шага – так ребенок еще быстрее достигнет конца последовательности. Если в данном случае мы можем провести Алексис через последовательность, которая ведет к сеансу работы с психологом (наш 10-й шаг), то сеанс состоится.

«Скажите Алексис, – сказал я ее маме, – что ей не обязательно заниматься с психологом. Она может подождать в приемной, пока вы будете разговаривать с ним. Мы обещаем, что не будем заставлять девочку заходить в кабинет». Здесь очень важно сдержать обещание. Когда я сказал, что мы «обещаем», то создал особое предопределяющее условие (и в данном случае, и вообще в жизни). Это вызывает определенную реакцию, в том числе ожидание выполнения обещания. Вы обещаете ребенку, что ее присутствие на занятии не требуется, предоставляете ей реальный выбор, а не утверждаете, что занятие вообще не состоится.

Мама Алексис, человек честный и правильный, сказала, что она слишком раздражена, чтобы спокойно объявить обо всем дочери. Тогда я позвал девочку к телефону и все объяснил сам.

Почти всегда ребенок соглашается приехать в клинику, если ему говорят, что заниматься с психологом не обязательно. Я сказал Алексис так: «Мы хотим сегодня поговорить с твоей мамой, но я обещаю, что тебе не обязательно встречаться с психологом. Ты можешь подождать маму в приемной, почитать или поиграть во что-нибудь и не должна идти в кабинет». Любой родитель, который это прочитает, может задаться вопросом: «Разве я не усугублю ситуацию, если скажу ей, что к психологу идти не обязательно?» или: «Если я так сделаю, то ребенок будет отныне диктовать свои условия» и даже: «Родитель должен всегда демонстрировать свою власть».

Такие рассуждения обычно основаны на неверных и просто плохих советах. Родители считают, что должны выиграть все битвы, если не хотят проиграть войну. Это не так. И вообще, когда речь идет о воспитании детей, аналогия с войной неуместна: «победа» может очень дорого обойтись. Выиграв одну «битву», вы можете испортить отношения с ребенком, а значит, проиграете всю «войну». Противостояние в конце концов приведет к тому, что ребенок вообще не будет вас слушать и не захочет иметь с вами ничего общего. (Если это ваш путь, на нем вас ожидает множество столкновений с волей ребенка.)

Вы не должны выигрывать каждую битву. Вы должны идти рядом с ребенком, а не на него. Учитывать желания ребенка, но продолжать работать над поведением, которое вы хотели бы увидеть. Если хотите: проиграть битву, чтобы выиграть войну.