Царь зверей

Я стыдился многих вещей и себя в том числе. «Испанский стыд» мне был знаком не понаслышке и краснел я обычно за двоих. Мне было стыдно, когда люди кричат на всю маршрутку, когда поют тупые песни, когда говорят о личных проблемах, когда дети пытаются казаться взрослыми, когда человек умничает, можно смело сказать, что стыд, это моё второе имя. И этот стыд позволял мне считать себя выше других, поскольку люди с самого рождения несут полную чепуху. Думается мне, я во многом отличался от своих сверстников, иначе стал бы кончать жизнь самоубийством. Или, быть может, я ничем не лучше других и глубоко заблуждаюсь в собственной уникальности. Не исключено, что стыд заложен во мне на генетическом уровне. Я иногда краснел, как за мать, так и за родного отца. Я стыдился даже самого себя…. Я стыдился поступков двухлетней давности, сделанных мною давным-давно, стоило мне только вспомнить, как я винил себя за собственную глупость и мои щёки наливались кровью… Возникало неутолимое желание побить всю посуду, уронить шкаф и разбить телевизор. Кроме того, меня смущало моё рыхлое, слегка полноватое тело. Я отнюдь не находил себя слишком толстым, но и стройным телом похвастаться не мог. Моё тело, это один сплошной недостаток, брюхо из штанов выпирает, талия широкая, как у слона, и грудь второго размера, хоть на рынок иди и лифчики покупай. И с такими данными о любовных романах говорить не приходиться. Да, что уж там… Я стыдился сходить на городской пляж и искупнуться в речке. Меня преследовало чувства, что люди смотрят в мою сторону исподлобья и в уме обливают грязью, мол, глядите до чего жирный пацан с грудью второго размера. Куда уж там до красивых женщин. В раздевалке перед уроком физкультуры я обычно прятался в самом дальнем углу, чтобы никто не смог увидеть моё дряблое тельце. И снимая футболку, или же рубашку, я незаметно втягивал в себя живот и переставал казаться толстым. Не только в раздевалке, но и на пляже я прятал свой толстый живот и мог часами выдавать себя за слегка полноватого спортсмена.

Я не любил зазнаек и людей, которые пытаются умничать. Забегу немного вперёд…. В колледже, я был знаком с одной девочкой, и она очень хотела казаться взрослой. Пыталась быть «на стиле» и меня это дико вымораживало. Она покупала взрослые платья, носила откровенные кофточки, красилась, словно опытная дама в летах. И говорила она безумно пафосными фразами, если мы парни, говорили просто: «Где можно купить дешёвую трубу», то она говорила: «Где продаётся дешёвая электроника», или же «Я настоящая сучка и этого у меня не отнять». Но стоит отдать ей должное, выглядела она во многом сексуально и парни к этой особе клеились, будь здоров, хоть отстреливайся и то не факт, что поможет. Она ходила по клубам с шестнадцати лет, имела взрослого парня и напрямую отшивала мужиков.

И если мне подворачивался случай блеснуть умом, то делал я это с большой неохотой. Но в особенности я не любил человеческую глупость и непросвещённость, казалось бы, в простых вещах. И я не мог толком определится, что меня бесило больше, их глупость или желание, показаться умными, хотя на деле они дважды два складывают с трудом. Хотите верьте, хотите нет, но люди с детства несут полную чушь, лишь бы выставить себя в лучшем свете. Однажды, я краем уха подслушал разговор трёх очень хвастливых детей, и как вы понимаете, мне была стыдно за них… Хотелось заткнусь уши ватными палочками.

Однажды я стал свидетелем разговора детей, и как вы понимаете мне стало дико за них стыдно… Хотелось заткнуть уши ватными палочками.

–У моей матери на счету имеется миллион.– сказал самый толстый.

–А у мой матери поменьше… Тысяч шесот, семсот.

–У моего отца десятый айфон.– хотят на тот момент, в моде был шестой, о десятом в те годы и думать боялись.

О человеческой глупости говорить не приходится, она вся, как на ладони. И мой стыд, это очередное доказательство того, что я неуверенный в себе молодой человек. Но что я могу поделать, если я стыжусь, даже незнакомых мне людей. И, наверное, именно неуверенность в себе одна из причин, по которой я отважился покончить с собой. Поводов было предостаточно и не стоит думать, что я из-за одной незначительной причины, решил окончить земное поприще. И неуверенность в собственных поступках двухлетней давности, это мизерная доля той самой чаши, в которой плескалась вся моя закомплексованность. В те годя многому не придавал должного значения, поскольку был недостаточно взрослым и не испытывал серьёзный проблем в общении с людьми. Я долгое время считал себя вполне нормальным человеком до тех пор, пока все мои воздушные замки на семнадцатом году жизни не разбились о скалу реальности. Лишь тогда я понял, что не приспособлен к взрослой жизни, в плане общения с людьми и с противоположным полом.

Но мой стыд здесь не причём, об этом я расскажу Вам немного позже.

Глава 5

Шестой класс