Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Муж очень скоро нашел работу в горно-добыче, и до переезда в Россию работал в этой отрасли.

А уже в Москве судьба столкнула его с золотом…

Минуточку! За чей счет этот банкет?

А, пoчки заячьи верченые, гoлoвы щучьи с чеснoкoм.

Икра черная! Красная! Да… Замoрская икра…

Баклажанная!

Знаете какое любимое блюдо у моего мужа?

Если коротко, то картофель пюре.

Если в деталях, то: картофель, который сварили не до готовности, помяли левой ногой, образуя идеальные комочки диаметром 2мм и ни в коем случае НЕ добавили молоко или сливочное масло. Ну и главное — блюдо должно вонять позавчерашними помоями.

Как добиться запаха и вкуса позавчерашних помоев?

Вы, наверное, думаете, что нужно их оставить, выдержать два дня и подать, украсив листиком петрушки?

Нет. На самом деле нужно: поехать в Молдавию, найти на лугу молдавскую овцу, подоить ее, приготовить из молока брынзу, привезти эту брынзу в Москву, мелко-мелко накрошить, превратив в брынзячий порошок и добавить к той недоделанной картошке, которую недоварили и помяли больной ногой. Вкус помоев гарантирован. Но! Только если овца была молдавской! Если это русская овечка, то все, блюдо испорчено, даже если все комки в пюре будут идеальных размеров.

Чем не угодила моему Блондину русская овца? А вот не ту она траву ест, не молдавскую, не пахнет русская брынза родной Молдавией! Уже все рынки в Москве обошли! Нет запаха Молдавии! Понимаете???

Да не хрена вы не понимаете!!!

И тут бы нормальная жена уже давно психанула бы, забила бы сначала как минимум русскую овцу, которая не справилась с задачей, ну и потом может и очередь до великого гурмана дошла бы.

Но я ведь уже умная баба! Я читаю умные книги и знаю, что все проблемы из детства. И в том, что мой муж скучает по детству и по маме, которая готовила ему эту дрянь. Я, конечно, не исключаю вариант, что он стоял у неё над душой и пищал:

— Мама, мама, я хочу кушать! Мама-а-а-а-а-а-а!!!

И поэтому она ее, эту картошку, недоваривала, всего пару раз мяла вилкой, добавляла туда брынзу, потому что молока и сливочного масла у неё не было, и подавала своему гурману это изысканное блюдо. Так как он был голоден и обжорист, он съедал это за секунды и бежал во двор играть в баскетбол.

У меня к свекрови только один вопрос:

— Мамо! Почему ваш отрок не любит недоваренные и склеенные макароны? Это же намного легче, чем чистить и отваривать картофель! Да и эти макароны я умею готовить на крепкую пятёрку! А?

— Папа, почему еда такая холодная и невкусная?

— Потому что мама вложила туда свою душу.

Воскресенье. Муж уже отошёл от рабочих проблем, у него ясный взгляд и внятная речь. Он уже может вести беседу. Но тут случается Формула 1 и Кимми Райкконен на третьей секунде врезается с Феттелем.

Это конец. Даже хуже. Подберите рифму на конец, прыгните возле телевизора три раза, хлопая себя по волосатым бёдрам и выкрикните рифму на конец раз пять. (Детей дома нет)

Вот что случилось в воскресенье в три часа. И через минут двадцать как раз время обедать.

На первое я приготовила суп с лапшой. Подала мужу, который несмотря на то, что любимый пилот вылетел из гонки, продолжал смотреть этот жуж-ж-ж-жащий на всю комнату бред.

— Суп есть невозможно!!! — выкрикнул муж, черпая из тарелки ложку за ложкой.

Я пять раз вдохнула и три выдохнула.

— Какого черта ты положила в суп лавровый лист?

Ещё пять вдохов и один выдох.

— Лавровый лист забил весь вкус! — доедая возмущается муж.

Закрываю глаза. Представляю водопад.

— Моя мама его никогда не кладёт в суп с лапшой! — продолжает любимый.

Открываю глаза. Мозг кричит: "Закрой рот! Закрой! Вдох! Выдох! Наташа! Закрой рот"

Медитация помогает, делаю глубокий вдох и предлагаю:

— Звони маме.

Звонит. Свекровь подтверждает, что лавровый лист забивает весь вкус. Прям слово в слово.

Хочется взять кастрюлю и надеть ему на голову. А свекровь отправить в эротическое путешествие.

— Запомни! — поучает муж, — когда я готовлю такой суп, я лаврушку не кладу.

Кидаю на него взгляд:

— Когда я за булитом формулы 1, я не врезаюсь на первой секунде, как твой идиот Кими.

Похоже муж не понял моей ассоциации.

— Моя мама кладет лаврушку в самом конце! — добавляю я.

Муж:

— Не верю! Звони своей маме!

Звоню. Мама в точности повторяет мои слова — кладёт и в самом конце.

Муж все равно недоволен.

Я закрываю глаза. Представляю мужа и его мать старыми и больными. Мне их становится жалко. Вроде отпускает.

— А сейчас я бы выпил чай с кусочком тортика! Домашнего тортика!

Улыбаюсь. Пеку пирог с вишней. Отрезаю, кладу на тарелку ещё горячий кусок и втыкаю в него 5 лавровых листиков.

Подаю мужу.

Муж гогочет:

— Обожаю твоё чувство юмора!

— А я тебя, — шепотом говорю я и исподлобья добавляю: — скажи спасибо, что живой!

Хочу стать волшебницей, чтобы всех волшеблять!