Цирк под одеялом

— Идиот! — констатировала Леся, закончив разговор. — Влюбленный идиот!

— И вот ты скажи, чем эта Леночка его так взяла?

— Внешностью.

— Внешность у нее самая средняя. Только ногти длинные. И морда ухоженная. А так ничего особенного. Смыть с нее всю косметику — ничего интересного не увидишь.

Леся только вздохнула. Все верно. Очень трудно постоянно держать марку перед женихом. И может быть, правильно у кавказских народов принято — до свадьбы никакого секса. Ведь если уже после свадьбы мужчина обнаружит, что глаза у его невесты косят от природы, а вовсе это она не глазки ему строит, волосы отнюдь не светлые, а крашеные и к тому же растут по всему телу, а вовсе не только на голове, то деваться ему уже некуда.

Куда же деваться, если бараны уже перекочевали в семью жены. Обратно их никто возвращать не будет. Как говорится, что взяли, то и употребляйте. Нам бараны, вам жена. А что немного косоглазая, хромая и кособокая, так это ерунда. В семейной жизни вовсе не главное. А когда лежит, так и вовсе незаметно.

Нрав у нее скверный? Все время ворчит и пилит? Так и это не беда. Никто не заставляет тебя ее слушать. Хотите, чтобы мы приняли у вас товар назад? Ни-ни! Какой же уважающий себя магазин примет вскрытую упаковку, пусть даже товар и с брачком?

А может быть, это вы сами его и испортили? Да наверняка! У нас-то в доме она была и умница, и скромница, и красавица. А у вас мигом испортилась. Так кто виноват? Вы и виноваты, уважаемый зять! Так что вините только самого себя. И баранов мы вам не вернем. Нет, нет и еще раз нет!

Но это у них на Кавказе, где все права женщины защищены ее многочисленной родней. А что делать нам, простым русским женщинам? Об отсутствии секса до свадьбы женихи и слышать не хотят. Не понимают они этой глупости. Осторожничают, выбирают, присматриваются, иной раз даже живут с потенциальной избранницей годами. А все почему? Из-за огромного всепоглощающего чувства? Вовсе нет. Просто из элементарной осторожности.

Потом-то, конечно, все равно понимают, что взяли совсем не то, что ожидали. Но это уже потом. После свадьбы.

А до свадебных колоколов все русские девушки вынуждены в присутствии потенциального жениха ограничивать себя во всем. Ну, просто во всем. Много не есть ни в коем случае, а то скажет: обжора! Много не пить и уж точно не напиваться. Ему-то можно, а вот вам — нет. И естественно, едва только он отвернется, проверять свою внешность.

Пусть думает, что вы всегда таскаетесь по дому в отвратительно холодной шелковой сорочке, в которой только в жару, а она бывает у нас от силы пять дней в году, хорошо. Что жарите ему картошку, исключительно балансируя на десятисантиметровых шпильках. Что глаза у вас в самом деле голубые. А по утрам изо рта исходит аромат «Колгейта», а вовсе не съеденной вчера с большим аппетитом жирной селедки.

Нет, нет, селедкой может пахнуть только от него. От вас должно веять утренней свежестью и духами. Но пользоваться ими лучше, когда он опять же не видит. Пусть думает, доверчивый простачок, что это вы от природы вся такая душистая и ароматная.

Ну и самое главное правило. В туалет по делу при нем лучше не ходить. Странно, но мужчины почему-то склонны считать, что их возлюбленные — это некие существа, которые почти не едят и совершенно точно не испытывают нужды в посещении туалетных комнат. Если и ходят туда, то исключительно с целью попудрить носик.

В общем, обман потенциального мужа принимает глобальные масштабы и затрагивает все области жизни. Тщательно сортируются подруги. Остаются только самые порядочные и респектабельные. Тем, с кем невеста «зажигала» в холостой жизни, либо делается строгое внушение, чтобы держали язык за зубами. Либо, кто не понимает, те просто изгоняются навсегда.

Конечно, на Кавказе тоже существуют маленькие уловки и хитрости. Например, девушка, в чей дом явились сваты и просят выйти ее к ним, непременно должна выйти со стыдливым румянцем на щеках. Не у всех девушек получается. И бедняжек держат у жарко натопленных печек, чтобы покраснели, дурехи!

Но это что? Это пустяки! Попробовали бы кавказские невесты держать марку целыми месяцами, а то и годами, дожидаясь, когда эта скотина — твой любимый наконец-то созреет для похода в загс! Вот тогда бы они взвыли.

Во всяком случае, ни одна из подруг так долго выдержать не сумела. Потому и куковали в девках. А у Леночки, похоже, была стальная закалка. Очень могло статься, что она и отведет доверчивого Никитку туда, куда Макар гусей не гонял. Испортит ему фиолетовым штампом паспорт. И какое-то время будет считать, что жизнь удалась.

ГЛАВА 13

Свистунов позвонил только поздно вечером.

К этому времени девушки уже совсем извелись. И не знали, что и думать. Они сидели в квартире Киры и наблюдали за тем, как Фантик играет с кусочком бумажки. Хоть Фантик и был уже солидным котом, отцом многочисленных отпрысков и даже внуков и правнуков имел, характер у него оставался живым и веселым. И когда он забывал, что надо изображать главу семьи, то резвился, словно котенок.