Турпоездка за бесплатно (всё включено)

Богиня Судьбы достала из заначки кувшин с амброзией тысячелетней выдержки…подумала и добавила в корзину бутыль гномьей водки и глубокую миску с маринованным мясом-для шашлыка. Её муж был любителем такой низменной еды.

— Милый, я была не права! Прости. Давай помиримся…устроим небольшой пикничок…только ты и я…

Бог Времени, почуяв запах маринованного мяса и увидев горлышко бутылки с гномьей водкой смягчился — А давай! Я уже не сержусь. Куда рванём?

Богиня Судьбы лукаво прищурилась — Помнишь тот закрытый мирок? Мы там так повеселились! Помнишь? Там ещё местный божок Зевс в быка превращался.

— А ты на нём каталась, вселившись в эту дурочку Юнону- слегка нахмурился муж.

— А ты, — заливисто засмеялась богиня — таскал за бороду их бога морей Посейдона, а потом его трезубцем гонял быка, подкалывая в задницу! Там сейчас всё так изменилось…

— Откуда знаешь? Опять таскалась на Землю?

— Ну что ты! Там побывал наш внук- бог Удачи и Везения. Рассказывал…

— Ааа, этот? Тогда точно надо слетать и посмотреть, чего он там накосорезил.

Подлетев к Земле и увернувшись от пары спутников боги были втянуты информационным полем. Их поболтало как в стиральной машине на больших оборотах, выжало досуха и выбросило во двор придорожного кафе. Столики с бумажными скатертями и букетами вялых уже цветов, гирлянды разноцветных шаров, гремящая музыка из музыкального центра, подпитые гости…Невеста со сбитой набок фатой и жених с ослабленным галстуком. Словом, малобюджетная свадьба не очень высоких слоёв общества. Момент, когда уже подарки подарены, тосты сказаны, а выпивки и закусок не хватает. У крайнего стола сцепились мать невесты и мать жениха. Они обвиняли друг друга в жмотничестве: мол и салатов было мало и мяса на шашлык всего горстка. Мангал только зря разжигали!

Услышав слово «шашлык», вперед выступил Бог Времени с тазиком маринованного мяса, а за ним богиня Судьбы с четвертью гномьей водки и кувшином амброзии, которую она срочно обратила в забористый пивасик.

Гости оживились, невеста повеселела. Жених со счастливым криком «НАНИЗЫВАЙ!» бросился к шампурам. Гости рвали зубами шашлыки и заливались гномьей водкой, которая все не кончалась. Кто-то снова орал молодым «ГОРЬКО!» и они взасос целовались…На крыльце хозяин кафе требовал доплату за шашлык и водку с пивом, а тесть со свекром доказывали ему, что они пришли со СВОИМ и согласны доплатить только за мангал.

В дальнем углу два гостя не поделили подружку невесты и с криками «КАКАЯ Ж СВАДЬБА БЕЗ ДРАКИ!», сошлись в рукопашную…

Домой божественная супружеская пара вернулась счастливая и пьяная. Бог Времени светил фингалом под глазом, а у Богини Судьбы на роскошных локонах была приколота фата невесты…Разборки с внуками и Мариной Петровной-Маринэ решили оставить на утро. Сейчас им было очень хорошо!! И хоть «ГОРЬКО!» никто не кричал, целовались они самозабвенно…

Пока боги мирились и развлекались во дворце рода ван Сусси происходили следующие события. Марина Петровна-Марине нарыдавшись до икоты свернулась калачиком на мягкой перинке своей кровати и уснула. Нянюшка, хлебнув успокоительной настойки (на стакан коньяка 10 капель валерианы), взбодрив прическу и вооружившись выбивалкой для ковров, двинула в сторону кабинета главы рода. Перси ус Дерек ван Сусси сидел в своем любимом кресле, мрачно курил сигару фирмы «Дым из преисподней» (весьма не дешевую, но он мог себе это позволить) и прихлебывал успокоительную настойку фирмы «Муки ада» (на стакан коньяка ни капли валерианы). В голове вертелись мысли о том, как обратить кашу, заваренную любимой дочкой, себе на пользу.

Резко открылась дверь и в проёме нарисовалась нянюшка Софья. У Перси дернулся хвост и прижались рога к голове. Нянюшку он уважал, но боялся…Было от чего. Ведь она вырастила уже четверное поколение рода ван Сусси. Няня Софья была человечкой…Когда-то…Но однажды, попав под неудачный (или удачный — это как посмотреть) эксперимент пра-прадеда Перси, стала условно бессмертной, приобрела способность видеть насквозь всех членов рода и больно наказывать за шалости. Глава рода до сих пор с содроганием вспоминал как неделю ходил с хвостом, завязанным «Тёщиным узлом» из-за попытки подсмотреть за купающимися в озере девицами. Девицы, в общем-то были не против…но няня строго блюла нравственность своего подопечного, тогда ещё совсем юного Перси.

— Няня Софья- пробормотал хозяин кабинета — что-то случилось?

— Случилось! — няня укоризненно смотрела на бывшего подопечного — Ты зачем кровиночку обижаешь? Девочка еле успокоилась… Ты же давал ей срок на полгода. Зачем же сейчас дергаешь? Что она такого ужасного натворила?

— Она устроилась на работу к конкуренту! — рога главы рода заискрились — Да ещё ио директора! За вчерашний день всех моих ставленников там прищучила. Я столько сил потратил, чтобы их внедрить, а она, поганка, одним махом…

— Напомни мне, что за фирма?

— «Ваши грузы — наша головная боль» — Перси аж задергал хвостом.

— Так- так… там же владелец высший… как его… Ааа, Халид ус Галео ван Тхеу. — Нянюшка заулыбалась — Холостой, племянник императора.