Габриэль безуспешно пыталась установить границы в отношениях с мужем. «Постоянные разногласия доводили меня до слез, — говорит она. — Я ничего не могла ему объяснить. Он сразу начинал нападать, затем вынуждал защищаться. А когда я отвечала, снова нападал. Настоять на своем в этой ситуации было невозможно, я начинала плакать и извиняться». Бывало, что он никак не хотел отпускать ситуацию и принимался критиковать Габриэль, говорить, что она не права, обвинять в глупости, отпускать жестокие замечания даже после того, как она извинилась.
Многие мои клиенты боятся устанавливать границы, не желая оказаться на месте Габриэль. Когда-то они пытались озвучить свои желания, но это привело лишь к конфликтам с близкими людьми. Но обычно конфликтов можно избежать, если следовать основным правилам общения. Разумеется, бывают ситуации и люди, с которыми установить границы не получится никогда. Например, нельзя установить границу в отношениях с нарциссом или человеком, страдающим пограничным расстройством личности. Эти люди просто физически неспособны уважать границы и вести о них рациональный разговор. Если вы состоите в отношениях с человеком, имеющим психическое расстройство, даже не пытайтесь обсуждать границы. В таких отношениях вы можете только охранять свои границы, насколько это возможно, а иногда приходится полностью прекращать общение.
Но в разговоре о границах с рациональным человеком также важно избегать чрезмерных объяснений своей позиции. «Мне свойственно всегда оправдываться, — признается Элейн. — Вы не представляете, сколько раз мне приходилось удалять текст сообщения или письма, потому что в нем содержалось слишком много информации о моем решении — информации совершенно лишней для собеседника».
Рене даже работодатель на собеседовании однажды сказал, что она выдает слишком много ненужных сведений о себе. Это заставило ее задуматься о границах и о том, когда, где и как она делится информацией. Когда мы слишком много рассказываем о себе или слишком много объясняем, мы надеемся таким образом избежать потенциального конфликта или ждем, что собеседник одобрит нас и подтвердит нашу правоту.
Маршалл Розенберг, автор коммуникативной методики ненасильственного общения, говорит, что мы сами вольны решать, какую информацию раскрывать окружающим и в каком количестве.
Выбор за нами: мы можем делиться информацией, а можем не делиться вовсе. И когда речь заходит о границах, лучше делиться меньше. Вы не обязаны объясняться и оправдываться. Скажите, что хотели, и остановитесь.
Все самое главное в этом шаге можно свести к двум основным правилам.
1. Обозначьте, какую границу вы хотите или должны установить, и больше ничего не объясняйте.
2. Слова «нет» достаточно.
Услышав «нет» в ответ на просьбу, люди обычно ждут, что вы объяснитесь. Но если от вас ждут объяснений, это вовсе не значит, что вы
Если вы чувствуете, что должны сказать больше и не ограничиваться одним словом (например, в разговоре с начальством), не усложняйте. «Нет, сейчас у меня нет времени» или «Нет, такие условия меня не устраивают» — этих объяснений вполне достаточно. Поняв, что вы говорите правду, люди часто на бессознательном уровне проникаются к вам уважением.
Часто мы объясняем свой отказ, потому что нам хочется, чтобы нас поняли правильно, то есть бессознательно ищем одобрения. На самом деле необходимость быть понятыми не должна играть такую важную роль в нашей жизни, потому что нередко именно она мешает сделать решительный выбор. Если же вы предпочтете не ограничиваться кратким «нет», то не потому, что боитесь конфликта или неодобрения.
Например, представьте, что вам приходится проводить время с человеком, чье общество вам неприятно. Вы не хотите обижать его, но вам больше не хочется с ним общаться. Когда в следующий раз этот человек предложит чем-то заняться вместе, возможно, стоит не ограничиваться кратким «нет» — это будет совсем невежливо. Но необходимости в пространных объяснениях тоже нет. Можно просто сказать: «Я ценю наше общение, но сейчас у меня совсем нет времени. Я не могу что-то планировать в ближайшем будущем».
У меня есть простая схема разговора о границах, если они затрагивают чужие интересы. Разговор состоит из двух частей:
Просьба содержит сообщение о влиянии действий другого человека на вас: «Когда ты делаешь