Ты есть у меня. Сегодня и всегда

Так не должно быть! Слезы навернулись на глаза. Так вот почему у тебя нет семьи и детей! Обычным черным шрифтом на пожелтевшем листе страшный диагноз.

Аневризма. Я могу умереть в любую секунду! Этот сосуд в моем мозге может лопнуть просто сейчас!

Я сидела в куче мусора и читала дневник Анжелики. Родители умерли рано и больше никаких родственников. В 20 лет потеряла сознание в спортзале, тогда и обнаружилась аневризма. Нельзя переживать, пугаться, плакать, заниматься сексом. Нельзя любить! Ничего нельзя, только размеренная жизнь, вся жизнь, замотанная в вату. Я читала и плакала. Жить с этим невыносимо! Знать это невыносимо! Хранить в себе больно….

Я не могу отказаться от жизни, от любви, от секса, от Семки. Без всего этого жизнь для меня не имеет смысла.

Я вытерла слезы и подошла к зеркалу. Я не видела Анжелику, я видела себя. Мои глаза смотрели на меня. Там, в глубине зелёных глаз испуганная и болящая я.

И болит у меня не тело, болит душа.

Семен. 10.11 2010 год

Что-то было не так. Какое-то беспокойство овладело мной. Фильм, который я смотрел вдруг перестал интересовать меня.

Все хорошо у меня, что же так давит сердце?

Только одну женщину я чувствую сердцем. Анжелика. Что у нее случилось?

Хорошо Вайбер есть.

– Привет. У тебя все хорошо? Ты где?

– Я дома, все хорошо, не переживай.

– Ты плакала, я чувствую!

– Немного, взгрустнулось что-то.

– Не грусти, малявка! Я люблю тебя .

– Не буду. Я тоже люблю тебя.

Беспокойство отпустило, оставив занозу в сердце. Что-то недосказано, я чувствовал это. Ладно, завтра узнаю.

Утро было суматошное. Клиенты, партнёры, Катя заболела. Анжелика была на месте, работала. Только к обеду удалось поговорить.

– Что случилось? Ты какая-то грустная.– Я заглянул в любимые зелёные глаза. Что- то тревожное плескалось в глубине ее глаз.

– Не переживай, все хорошо. Просто сон страшный приснился, – улыбка стёрла тревогу в глазах.

Вот женщины! Даже если чего случилось, не скажет. Ну ладно, проговориться когда-нибудь.

Анжелика. 25.12.2010 год

Предновогодняя суета. На работе завал. Нужно все закончить, закрыть, подвести итоги, но мне нравилось. На новый год я останусь одна, у Семена семья и в праздники он всегда дома.

Я боялась остаться дома, одна. Я боялась своих мыслей. В обычные дни эти мысли мне думать было некогда, но в новогодние праздники у меня будет много времени и могу очень глубоко погрузиться в воспоминания, позволить себе рыться в своем прошлом и прошлом Анжелики. Я сроднилась с этой женщиной, я знала о ней все. На полках ее шкафов стояли мои любимые книги, в тумбочке я обнаружила запас моих любимых духов, она пила тот же чай и диван у нее был моего любимого синего цвета. Мне не нравилась ее одежда и сильная любовь к косметике, но зная ее историю, я простила ей это.

Вопрос куда делась душа Анжелики и почему я оказалась в ее теле почти перестал мучить меня, я смирилась. У меня было все, что мне нужно для комфортной жизни. Своя квартира, где я могла быть одна, машина, пусть не Хонда, но я очень люблю водить автомобиль, любимый мужчина был рядом.

Все хорошо было у меня. Но последнее время у меня появилось ощущение, что это ненадолго, все это скоро закончится. Ощущение, скользкое, вернее ускользающее, ощущение уходящего времени, никак не удавалось мысли ухватится за него.

Поэтому я боялась оставаться одна, боялась догнать это ощущение.

Я теперь очень хорошо знаю цену счастью. Душевное спокойствие играло здесь не последнюю роль.

Семен 3.01.2011 год

Наконец-то заканчиваются эти новогодние праздники. Гости к нам, мы в гости, много еды и алкоголь. Уже несколько дней не видел Лику. Соскучился, быстрее бы на работу. Ощущение, что у нее что-то случилось не проходило, хотя все было как всегда. Меня обижало ее нежелание поделиться со мной. Почему не говорит? Почему скрывает? Я должен знать о ней все, страшно было от одной мысли, что она что-то скрывает от меня. Скрывает что-то плохое. Вот где она сейчас?

– Алло, Анжелика! Ты где? Почему трубку так долго берешь? И нечего ржать, я соскучился!

– Я тоже соскучилась!

От души отлегло.

Хорошо.

Все хорошо.

Семен 10.01.2011

Самое сложное – это смириться, хотя это самое необходимое. Невозможно смириться с потерей любимого человека, смириться с тем, что все закончено и ты ничего можешь с этим сделать. Совсем ничего.

Ну почему она мне ничего не сказала? Хотя что бы я смог сделать, чем помочь?

Она берегла мое сердце и душу. Почему когда все ответы получены, не становится легче? Может потому, что мне не нравятся ответы?

Ничего нельзя изменить, исправить, добавить. Ничего. Все уже случилось. Превратилось в прошлое, прожитое, прошедшее, бывшее.

Я люблю тебя, Анжелика…..

Анна 15.05.1995 год

Этот раз было уже не так страшно. Я открыла глаза и первые несколько минут ничего не видела. Слезы текли и текли. Не было никакой силы, которая бы могла их остановить.

Я жива, но помнила свою смерть. Анжелика умерла так внезапно. Острая боль и темнота. Анжелика умерла, но я жива. Почему я жива?

Где я? Неужели я вернулась в себя? Зачем это все было нужно?