Ты не слушаешь. Что мы упускаем, разучившись слушать, и как это исправить

Некоторые ученые выступали за добавление правила вежливости и справедливой очередности в разговоре [299], но четыре правила Грайса являются общепризнанной формулировкой ожиданий большинства людей в цивилизованном обществе, даже если они не отдают себе в них отчета. Это объясняет, почему так трудно разговаривать с людьми, которые страдают от психоза или деменции. Так как они больше не имеют связи с реальностью или с общественными нормами, то могут порождать фантастические, беспорядочные, двусмысленные или расплывчатые идеи. Поэтому звонки в службу техподдержки [300] бывают такими невероятно раздражающими. Готовые ответы часто не имеют логической связи с вашими словами, предоставляют неполную или избыточную информацию и часто лживы: «Это ваше оборудование, а не наше».

Социальные договоренности, основанные на принципах Грайса, применимы к разным культурам независимо от того, является общение дружелюбным или враждебным. Люди часто могут быть озлоблены друг на друга, но все же следуют правилам и приводят разумные аргументы. Правила Грайса вполне универсальны, но повсеместно нарушаются в большей или меньшей степени, скорее всего, потому, что люди имеют очень разные представления о правдивости, актуальности, логичности, краткости, упорядоченности или недвусмысленности. Тем не менее мы осознанно или неосознанно ожидаем их соблюдения. А когда ощущаем наглое вранье в разговоре или кто-то делает нелогичные выводы либо перечисляет шокирующие подробности, которые нам неинтересны, мы раздражаемся и отключаемся от собеседника.

Как ни странно, люди, нарушающие правила Грайса, не такие уж плохие ораторы, но плохие слушатели. Лучшие ораторы независимо от того, обращаются ли они к целой толпе или к одному человеку, хорошо слушали в прошлом и продолжают слушать в настоящий момент. Они способны увлекать, развлекать и вдохновлять, потому что сначала они старались получить представление о своих слушателях, а потом выбирали соответствующий материал и стиль изложения.

Они остаются настроенными на свою аудиторию во время выступления, уделяя внимание вербальным и невербальным намекам и энергетике помещения для оценки количества заинтересованных слушателей. Вы поступаете похожим образом, когда выбираете разный подход и стиль общения при разговоре, например, с бабушкой по сравнению с подругой, с коллегой по сравнению с клиентом или с либеральным другом по сравнению с консервативным.

Истории, которые вы рассказываете, и стиль изложения зависят от способности распознавать реакции слушателей. Вы можете иметь прочные ценности и убеждения, но не можете выступить четко и убедительно, если не принимаете во внимание чувства тех, кто находится перед вами. Далеко не все имеют одинаковые интересы, эмоциональные особенности или уровень понимания услышанного. Если вы не пытаетесь распознавать и уважать эти различия, то в лучшем случае будете утомлять или раздражать людей, а в худшем упретесь в глухую стену непонимания.

Слушание – не просто некое занятие, пока говорит кто-то другой. Вы должны слушать, когда сами

говорите с кем-то. Проявляет ли собеседник реальный интерес к вашим словам или, по крайней мере, больший, чем ваш сын к домашней работе? Кривится ли он, когда вы заводите речь о политике? Слышите ли вы тихий вздох облегчения, когда произносите: «Короче говоря…»? Если вы не очень хорошо умеете читать реакции других людей во время разговора, можно просто задать вопрос. Вот примеры: «Я не утомил вас?», «Я не перегнул палку?», «Что вы думаете?», «Вы еще со мной?», «Наверное, хватит?», «Это имеет смысл?», «Я не слишком распространяюсь?».

В идеальном случае, разговор представляет собой непрерывную петлю обратной связи, которая влияет на его содержание и общую тональность. Поэт и философ Ральф Уолдо Эмерсон написал: «Чтобы книга была хорошей, нужен хороший читатель» [301]. Похожим образом, для хорошего разговора нужен достойный слушатель. Когда оба увлечены и сосредоточены, беседа похожа на фантастический танец; вы напряженно слушаете друг друга независимо от того, кто говорит. Это подразумевает не только синхронизацию мозговых волн, как обнаружил Ури Хассон со своими коллегами. Исследования показывают, что человек также начинает физически и тонально настраиваться на собеседника. Вы зеркально отображаете его манеру речи, осанку, взгляды и жесты [302].

Разговор с человеком, который плохо слушает и не следит за вашими словами или не принимает во внимание то, как вы реагируете на его высказывания, похож на танец с партнером, который двигается в ином ритме или вообще его не чувствует. Вы испытываете неловкость и следите за тем, чтобы вам не отдавили пальцы. На уме у такого собеседника могут быть ценные вещи, но потребуется больше времени, сил и самодисциплины, чтобы слушать и выяснять их.