У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4

Спрашивает старшего боцмана:

– У вас подлодка ядерная?

– Ядерная.

– А где ядра?

Боцман ведёт его на камбуз, даёт кокос:

– На, готовь к стрельбе!

Композиция

Шемякин принёс в Эрмитаж скульптуру.

Пиотровский спрашивает его:

– Это что за композиция, Михаил Михайлович?

– «Грудь королевы», Борис Борисович.

– А почему одна?

– Зато в масштабе два к одному!

– А почему на ней три руки?

– Третья – королевская, остальные – массажиста Жоры с Молдаванки.

Босс

Два клерка говорят о работе:

– А наш босс обращает на тебя внимание?

– Само собой! Он тычет в меня на каждом совещании!

– Чем?

– Указательным пальцем ноги.

– А ты что?

– Снимаю с неё носок и прыскаю дезодорантом.

Оператор

Львы в саванне едят антилопу.

К ним подбегает недовольный кинооператор:

– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает сам показывать.

Львы в ужасе разбегаются.

Команда оператора:

– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!

Запах

Червяк Василий приползает домой.

Спрашивает жену:

– Чем так вкусно пахнет, Люся?

– Котлетки!

– Ой, мои любимые?!

– Да, из коричневой глины!

Тюлька

Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:

– Бегу это я по саванне, скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!

– Что «бац»?

– Упираюсь в бампер «Феррари»!

Зонтики

Мэрия установила на водохранилище лежаки и пластиковые зонтики.

Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.

Мэр собрал совещание:

– Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха!

На следующем совещании мэр спрашивает толпу:

– Ну чо, зонтики стоят?

– Стоят.

– И как?

– Сушат на них бельё, а плавают на скамейках.

Не те

Мы здесь вовсе не те, за кого нас принято считать в жизни. Здесь мы все не с закрытыми, а с открытыми переломами!

Ковёр

Ксюша Собчак едет на мумбайской электричке, везёт ковёр Барода за 5 лямов.

К ней подходит кондуктор и спрашивает билет.

Ксюша жалуется:

– В мой ковёр всё время заворачивают трупы, а тут ещё и вы…

Кондуктор:

– Хорошо, мадам. Дайте доллар, я спущу ковёр в Ганг.

Стройбат

Стройбатовец на погрузчике въехал в переднюю часть истребителя и оставил защитную решётку на приёмнике давления. А тут объявлен срочный вылет на перехват!

Американцы видят – их сопровождает непонятный тип самолёта. Развернулись и улетели.

Натовский генерал спрашивает:

– Парни, почему не выполнили задание?

– Сэр, у русских новое изделие и на нём какая-то хрень с фазированной решёткой! Еле смылись!

Диван

– Вы уже слышали, соседи Михельсонов вынесли их диван на помойку!

– А шо сам пан Михельсон?

– Кричал три раза.

– Да шо кричал, не томите!?

– «Давайте отделим клопов от дивана!»

Апофис

Американские астрономы звонят в Россию:

– К нам летит астероид!

– Какой?

– Апофис!

– И куда треснет?

– В штат Оклахома!

Русские астрономы звонят президенту:

– Так и так. Что делать?

Президент:

– А пофиг!

– Вот и мы так думаем!

Конкурс

Муж Кончиты Вурст звонит организаторам конкурса Евровидение:

– Жена сегодня петь не будет. У неё травма рта!

– ???

– Нет, после бритья.

Занесло

Гепарды бегут за антилопой. Вдруг антилопа резко меняет направление и гепардов заносит на повороте.

Жена говорит мужу:

– Может я зря грудь насиликонила?

Муж:

– Нет, милая! Это меня после «Виагры» немного болтает.

Обморок

Вий увидел Хому и говорит нечистой силе:

– Вот он!

Хома падает в обморок.

Мёртвая панночка подходит к нему, щупает пульс и говорит Вию:

– Серьёзных последствий для организма не наступило, кроме самопроизвольной дефекации. Фёдор Фёдорович, будем снимать второй дубль!

Груша

Муж купил китайскую грушу.

Даёт жене:

– Попробуй, милая!

Жена не может рагрызть и говорит:

– Такой грушей только гвозди заколачивать! Лучше бы картину повесил!

Муж берёт грушу, начинает вбивать в стену гвозди. Все гвозди гнутся.

Жена:

– Блин, наверное, тоже китайские!

Репутация

Есть люди, которые заботятся о своей репутации, и те, кто не думает о таких пустяках.

Маска

Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.

Покупатели:

– Немедленно оденьте маску!

Мужик:

– Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.

Конверсия

Горбачов объявил конверсию. Военные конструкторы смотрят на ЗИЛ-130.