У меня личико, как у дохлой игуаны

– Я начал преуспевать. Подобью мантию горностаем, потом куплю для тебя Канары!

– Ой-ой-ой.

– Ну, может и не горностаем, а пыжиком…

– Я думаю, мы будем мощно выглядеть на Канарах в пыжике. Канарейки офигеют.

– Да. Полную сковородку надёргаем.

Хороший фильм

– Я фильм смотрела, прям людской-прелюдской.

Познание

– Вы предусмотрительны и предупредительны.

– Да. Я благонравен.

– Снимаю шляпу.

– А я свою деревянную руку.

– Круто.

– Да, как ледяной пик Гуадаррамы.

– И познания в географии у Вас сильны.

– Это Сервантес.

– А я не признала.

– Некоторые вещи познаются только наощупь. Пощупайте, у меня тоже одна рука.

Потрясения

– Я люблю отдыхать у берега моря.

– А я Ледовитый океан, поколку моржей…

– Нет, в умеренных широтах.

– Умеренность не люблю, люблю катастрофические потрясения!

Стройный

– Вы такой стройный.

– То я тягал пароход вашей конторы.

Альбатрос

– Выпил и сразу на девочек прыгаешь!

– Для того и девочки, чтобы альбатросы прыгали!

Цюрих

Бывал я в этом Цюрихе! Там все коровы с колоколами и вымя у них до борозды.

Юная болельщица

– Я знаю. У судьи свисток между щёк и бермуды.

Надёжный бизнес

Запишите мои слова и продайте их на толкучке.

Красавица

– Всё хорошеете?

– Стараюсь.

– А вот я был в Лондоне и там 300 лет назад красавицам отрубали голову.

– Ну так я как узнала, так сразу и уехала.

Гальки

Дядя Моня прислал письмо с Одессы:

«На Ланжероне гальки, размерами в арбуз. Невозможно ходить!»

Тётя Циля дяде Моне: «Ходите между Галек!»

Аватар

– Осторожнее. У вас аватар задрался. Рейтинг видно.

Право писания

– А как у вас пишут «ча-ща»?

– Тоже шариковой ручкой.

ГОСТ

– Не по ГОСТу играете.

– У меня свои ТУ.

Грабительница

– Барышня, верните награбленное вашей красотой.

Маленький посёлок

– Где Вы живёте?

– В посёлке без газа.

– Я приду к вам с электрочайником.

– У нас маленький посёлок – даже простой чайник некуда поставить.

Кашпировский

– Мне нравится Кашпировский.

– Кто такой?

– Дядька, владеющий гипнозом.

– Ааа, я тоже умею. В метро. Как гляну – все валятся с эскалатора. Потом бумажники подбираю.

Жизнь мимо

– Вы погрязли в философии, у вас жизнь пройдёт мимо Эйфелевой башни.

Умереть 2 раза

– С вами не скучнно.

– Всегда рад умереть за Вас!

– Запомню.

– Тогда умру 2 раза.

Пожелание

– Щоб я видел ваше имя на борте яхты Абрамовича! И потом белое тело под винтами!

Грабитель

– Не, банк я грабить не буду.

– Ой, и не нужно – когда они увидят тебя – отдадут сами! У тебя такое жалостное выражение лица!

2 фарсаха

– Ты так долго молчишь. За это время караван проходит 2 фарсаха.

Однорукий

– Жаль, что у меня одна рука…

– Бедняга.

– …пивом занята.

Создатели

– Не бог создал человека, а.....

– А вот здесь поподробнее! Всё-таки женщина бога?

Султанша

– Туки-туки. Пусть Будда выведет лотосами твоё имя на водах Ганга! Да будешь ты султаншей над рабами своей красоты!

– Ни хрена себе! И чо мне с ними делать?

Сало отменили

– А цэ правда що у вас отменили сало?

– *****.

– Що ви так себе волнуетесь? Сало не цибуля, оно ще на вас наростёть.

Тонкая структура

– Он вас любит и у него бронзовый колокол в носу.

– Тонкая структура. Я буду внимать, когда он станет звонить.

Самая красивая

– Ты самая красивая.

– Нет, просто я много салатов знаю.

Щоб я так жил

– Шоб я так жил, як ви имеете на Привозе.

– Щоб я так имел на Привозе, як ви сказали.

– Так нацарапайте мои слова гвоздём на борте своего Мерина.

Откровенность

– Мне уже нечего скрывать от Вас.

– А что скрывали?

– Пол, возраст и зарплату.

Бесплатная путёвка

– Хочу в Крым.

– Ну сядь на тубаретку и кати.

Крыса

– У меня крыса имеется, учёная.

– Поцелуйте её за меня в сахарные уста.

Честь дамы

– Я готов защищать честь этой дамы до 24-00!

– А после?

– Это уже дело грабителей.

Лобстер

– Вы редки, как лобстер в гирле Дуная.

Дела Господа

– Ухожу, дела.

– Пусть Господь смажет все ваши дела, как свои.

Присяга

– Я тоже сначала посуду мыл на этом сайте, потом доверили веник и совок, потом сайт.

– Это как?

– В торжественной обстановке, с чтением присяги. Я и сервер целовал.

– А есть нормальные сайты?

– Есть, но они не мои.

Изменник

У него ещё не было женщины, которой бы он не изменил с кружкой пива.

Дантист с Малой Арнаутской

– Здравствуйте. Это ви вставляете зубы из оцинковки?

– Таки да. Лист с собой?

Плохое место

– Мне никогда не везёт на этом месте.

– Попробуйте переёрзнуть.

Зима

– Как у вас со снегом?

– Полные лифчики.

Ми-Ми

– Хочу изумруды и китайский фарфор!

– Я куплю вам куклу Ми-Ми с изумрудными глазами и фарфоровым сердцем.

Карарский мрамор

– По вас плачет карарский мрамор. Позвольте высечь.

Шпулька

– Хочу шампанского.

– А я не пью. Коплю на спицы.

– Бедная девочка!

– Нет, не бедная! У меня имеется швейная машинка и 2 шпульки с нитками!

Электричка

– Как день прошёл?