У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

Обычно мы чувствуем чужое личное пространство, даже не отдавая себе в этом отчета. Например, придя в гости к другу, мы не готовы без разрешения открыть холодильник. А намереваясь проконсультироваться с врачом, сначала ждем в приемной и не позволяем себе просто подходить к двери и стучаться. Почему мы ведем себя именно так? Потому что понимаем: это дает нам возможность нормально взаимодействовать с людьми. Чтобы поддерживать здоровые отношения, в которых все участники чувствуют атмосферу безопасности, нам приходится соблюдать определенные правила, уважая пространство, время, эмоции и личные границы окружающих. Если настолько важно не пренебрегать границами каждого, с кем мы сталкиваемся вне нашего дома, значит, в отношениях с самыми близкими уважение к личным границам обладает еще большим весом.

Когда мы вступаем в отношения, многие из ограничений очевидны для нас изначально. Мы интуитивно понимаем, что существуют линии, за которые заходить нельзя. Например, не позволяем себе выбрасывать любимую рубашку партнера. И считаем неправильным выбалтывать его секреты. Подобные правила мы полагаем само собой разумеющимися. Есть и другие базовые запреты: не бить человека, не обзывать, не причинять вред отношениям. Это тоже очевидно. Естественно, мы считаем, что об этих ограничениях должен знать каждый.

Тем не менее способность не нарушать личные границы может проявиться только в условиях полноценной коммуникации. Если мы считаем, что партнер должен сам по себе знать обо всех наших ожиданиях, желаниях и нуждах, это нечестно. И приведет к растерянности и недовольству.

Те, кого мы любим, устанавливают личные границы не для того, чтобы причинить нам боль, а чтобы иметь возможность продолжать отношения.

Не стоит думать, что партнер должен все понимать без слов. Лучше помогите и все объясните. И чем более четкими становятся границы и вашего пространства, и личного пространства партнера, тем разумнее вы оба начнете подходить к выполнению повседневных задач и разрешению конфликтных ситуаций. К тому же появится возможность наладить эмоциональную взаимосвязь и стать ближе друг к другу. Дело в том, что, когда люди осознают, каковы личные границы каждого из них, отпадает необходимость отказываться от своего «я» или отгораживаться друг от друга в тех обстоятельствах, в которых нужно справиться со сложными эмоциями. Границы помогают создавать то, что называется дифференциацией. Речь идет о способности продолжать отношения с партнером, при этом не разрывая связи со своим «я»[35]. Другими словами, вы можете чувствовать радость и удовлетворение от контакта с другим человеком, но ваши мысли, чувства и поведение не становятся единым целым с его мыслями, чувствами и поведением. Вы оба готовы признать друг друга отдельными личностями и на этой основе устанавливаете личные границы, проявляя к ним уважение.

Для начала выясним, в чем настоящая суть личных границ. Прежде всего они связаны с тем, чего человек хочет, в чем нуждается, какими возможностями обладает и что считает для себя удобным. Наше личное пространство – это репрезентация нашей индивидуальности и ее пределов. Последние служат защитой наших нужд. А когда мы уважительно относимся к своим нуждам, уменьшается вероятность эмоционального истощения как в отношениях с партнером, так и в любых других областях жизни.

В сущности, личные границы позволяют понять, способны ли люди, состоящие с нами в отношениях, совершать вместе с нами шаги, которые помогают избежать упомянутого эмоционального истощения. Очерчивая пределы личного пространства, мы все меньше рискуем ощутить чрезмерную усталость, недовольство, одиночество, потому что другой человек знает, что мы можем и чего не можем. А если он наши границы нарушает, то мы начинаем понимать, что именно он способен нам дать, а что – не способен (или не сумеет дать нам в дальнейшем).

Раз вы читаете эту книгу, значит, принадлежите к типу людей, которые неравнодушны к судьбе своих отношений с партнером. Скорее всего, вас беспокоит, чувствуют ли вашу заботу те, кто так или иначе с вами связаны. Возможно, вы волнуетесь из-за того, что если начнете устанавливать личные границы, то партнер сочтет это некой угрозой. Но границы личного пространства нужны не для того, чтобы наказывать. Их смысл в том, чтобы четко обозначать, в чем вы нуждаетесь, и позволять проявляться всему естественному и благоприятному, что в результате возникнет. Если на заявление «Я больше не могу стирать твои вещи» ответить так: «Ничего страшного! Этим мне следует заняться самому», то естественный и благоприятный результат будет заключаться в том, что один партнер начинает доверять другому и уважать его возможности. Если же ответ будет таким: «Ты что, издеваешься? Не могу поверить, что ты вот так со мной поступаешь!» – то, скорее всего, естественным образом накопится много корзин с грязным бельем и в понедельник партнерам будет нечего надеть.