У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

Хосе Луис. Это неудивительно, ведь в утренние часы у тебя очень много дел. А я в это время обычно настолько загружен мыслями о задачах, которые надо будет выполнить в течение дня, что нахожусь в каком-то заторможенном состоянии. Просто сижу и не могу заставить себя приступить к делу. При этом, конечно, понимаю, что это по отношению к тебе нечестно.

Элси. Как думаешь, что мы могли бы сделать, чтобы таких ссор у нас больше не было?

Хосе Луис. Раз и ты, и я согласны с тем, что по утрам мы оба, как правило, не в духе, то нужно придумать план, который поможет нам относиться друг к другу лучше. И если опять начнем злиться, как сегодня, то надо как можно быстрее устраивать перерыв.

Элси. Да, я согласна. Можно тебя поцеловать?

Хосе Луис. Конечно. А теперь давай сделаем все, чтобы день прошел отлично.

САМОАНАЛИЗ

Вспомните, как вы недавно ссорились с партнером. Проанализируйте конфликт со своей точки зрения, вписывая информацию в приведенные ниже утверждения.

Когда мы собрались говорить о _______, я увидел/увидела (услышал/услышала), как партнер поступил так: _____________.

После этого я почувствовал/почувствовала ____________.

Когда я это почувствовал/почувствовала, то поступил/поступила так: ___________.

После этого партнер отреагировал так: _________________.

Думаю, в ту минуту партнер чувствовал _______________.

Я несу ответственность за ______________.

Партнер несет ответственность за ______________.

Чтобы в следующий раз наше общение стало лучше, нам стоит сделать следующее: _________________.

Анализируя случившиеся конфликты, вы начинаете лучше осознавать свое поведение, взаимоотношения с партнером и его особенности. Со временем это поможет вам в напряженных разговорах более конструктивно реагировать на то, что будет говорить и делать партнер.

Достигнув этого уровня, вы научитесь корректировать любое слагаемое вашего с партнером разговора с помощью мысленного диалога с самим собой: «Итак, сейчас я чувствую, будто мной пренебрегли. Обычно я об этом не рассказываю, но, может быть, теперь стоит изменить эту модель поведения и попробовать что-то новое. Это будет трудно, но я все же предложу партнеру сделать паузу и некоторое время посижу у себя в комнате, а потом мы вернемся к диалогу».

Понадобится время

Применяя способы, помогающие вести напряженные разговоры конструктивно, вы поспособствуете изменению своих взглядов на отношения, партнера и себя. Снова и снова выполняя четыре шага (приостанавливая диалог, смягчая ощущение угрозы, исправляя ошибки и анализируя весь случившийся конфликт), вы почувствуете, что в ваших отношениях появилась атмосфера безопасности. Произойдет это не сразу. Придется много практиковаться, но однажды вы обнаружите, что вам стало легче делать паузы, успокаивать свою нервную систему и затем возвращаться к обсуждению проблемы. Получать пользу от выполнения этих шагов в своих отношениях все еще обучаюсь даже я, специалист по психотерапии пары.

Как-то раз, много лет назад, к нам в гости пришел бойфренд моей мамы. Они встречались уже некоторое время, и мы с сестрами к нему почти привыкли. Как это иногда бывает, когда человек, будучи взрослым, проводит слишком много времени с родителями, мы с мамой в определенный момент по какой-то не совсем понятной причине поссорились, почти как в мои юные годы. Сначала чуть покричали друг на друга, а потом рассерженно разошлись. Партнер моей мамы сказал мне что-то в духе:

– Никогда не говори с матерью в таком тоне!

Я, насколько помню, отреагировала фразами, очень характерными не для взрослой женщины, а скорее для подростка:

– Ты не знаешь, какие у нас отношения! Она моя мать, а ты мне не отец!

Затем в моем поведении опять очень ярко проявился наш семейный конфликтный паттерн: сердитая, я отправилась в свою комнату.

Через несколько минут услышала стук в дверь. Это был бойфренд мамы.

– Давай поговорим, – сказал он.

– Нет, не хочу я с тобой говорить! Убирайся!

Войдя, он деликатно взял меня за руки.

– Я понимаю, что, наверное, именно так вы обычно с мамой и ссорились, но мне не хочется, чтобы у нас с тобой были такие конфликты. Зря я вмешался в ваши отношения. Мне бы хотелось, чтобы мы с тобой ладили. Я люблю твою маму.